En ung mann hadde vært sammen med kjæresten i 2 år, og de hadde bestemt seg for å gifte seg. Han var virkelig forelsket i henne. Men hun hadde en lillesøster på 20 som ofte stilte seg i utfordrende positurer, kun foran ham, og det drev ham til vanvidd. En dag spurte hun om å få se bryllupsinvitasjonene. Da han kom bort, var hun alene. Hun hvisket i øret hans at han snart skulle gifte seg, men hun hadde følelser for ham og ville så gjerne ha sex med ham bare én gang før han giftet seg med søsteren hennes. Den sjokkerte mannen fant ikke ord. Hun sa hun var på vei opp til sengs, og spurte om han ville bli med. Han så på henne gå opp trappen, stoppe, og kaste trusene sine på ham. Mannen løp til døra, åpnet den, og gikk ut til bilen. Der sto hans fremtidige svigerfar med tårer i øynene og sa: ”Takk og lov! Du besto denne lille testen. Nå vet jeg at min eldste datter ikke kunne funnet seg en bedre mann. Velkommen til familien!” Moralen i historien? Alltid oppbevar kondomene i bilen…

To søringer kom kjørende mot Kautokeino, og så skiltet på samisk (Guovdageaidnu), og begynte å diskutere hvordan dette ble uttalt på samisk. De ble ikke enig, og bestemte seg for å stoppe på bensinstasjonen for å spørre. -hei, kan du fortelle hvordan dere uttaler navnet på denne plassen på samisk? Si det sakte og tydelig er du snill. Jenta i kassa bøyde seg frem og sa: “Eeeesssssssoooooooo”..

En guttunge og pappa sitter og ser på TV: -Pappa, hvorfor maler indianerne seg i ansiktet? -De gjør det før de skal ut i krig. Ti minutter senere går gutten inn på badet og der står mamma og sminker seg. Han løper tilbake til faren. -Pappa, pappa, du må passe deg. Nå blir det Krig.

Samme ka som blei sagt te han Ola, så sa han bestandig : D kunne ha vært værre.. Da naboen kom stormanes inn å medelte at en stor tragedie hadde skjedd, at Erlandsen hadde skutt si kjærring å hennes ælsker i sænga kvelden før, så kom d fra Ola : – D kunne ha vært værre !!! – Næi, no må du gje dæ !!, sa naboen.. – Jo svarte han Ola, – d kunne ha vært mye værre.. Hadde d vært i forgårs, så hadde d vært æ som hadde blitt skutt!

Bente var godt over 30 år, men flat som ei fjøl på brystpartiet. Til tross for dårlig selvtillit hadde hun våget seg ut på en pub lørdagskvelden. Plutselig sto en kjekk kar ved siden av henne og sa: – Hvorfor ser du så trist ut? – Jo, sa Bente ærlig, – det er fordi jeg ser ut som et nyfødt pikebarn oventil. – Da synes jeg vi skal slå oss sammen i kveld, sa han, – for jeg ser nemlig ut som et nyfødt guttebarn nedentil! Senere på kvelden gikk de hjem til ham. Hun satte seg på sengekanten mens han kledde av seg. Da trusa forsvant, ble Bente sittende der, måpende: – Men du sa jo til meg at du så ut som et nyfødt guttebarn nedentil? – Ja, sa han, – 53 centimeter og 3800 gram!

En gift mann går i kirka til presten for å bekjenne sine synder – Du prest… -Æ har hadd sex med et anna kvinnfolk…Næsten da… – Ka mene du med ” næsten ” ?? ville præsten vite – Væll… – Vi lå naken og gnei oss imot hverandre men æ stakk han ikke inn!! – Det å gni sæ imot hverandre e jævngodt med å stikke han inn sa præsten skarpt! – Vær tru mot kjærringa di og gå aldri nært det der kvinnfolket igjen. – Nu skal du si ” Ave Maria ” fem ganga og legge en tusen lapp i kollektbørsa Den gifte mann sier alle sine ” Ave Maria ” stille sæ atmed kollektbørsa og går så videre. Præsten kommer rennanes etter han og ropa… – Æ så dæ !! – Du putta ikke tusenlappen i børsa! – Neeei… – Men æ gnei tusenlappen imot den og som du sjøl sa det e jævngodt med å stikke han inn

Det var en dame som skulle få besøk av en fotballspiller og en håndballspiller og en blind mann, Mens dama dusje så banker det på døra og dama tar på seg kåpa si og går ned. Der står fotballspilleren og han sier: – Du burde gratulere meg jeg har vunnet min første kamp. – Jo jo gratulerer men nå må jeg gå tilbake i dusjen. Så går hun i dusjen. Og rett etter at hun har kommet seg i dusjen så banker det på for 2. gang og dama tar på seg kåpa og går ned. Det er håndballspilleren: – Du burde gratulere meg, jeg har vunnet min første kamp. – Jo, jo, gratulerer men nå må jeg gå tilbake i dusjen. Så banker det på en 3. gang til og dama vet det er den blinde mannen så hun tar ikke på seg kåpa. Så hun går ned uten kåpa og åpner døra. Da sier den blinde mannen: – Du burde gratulere meg jeg har fått synet tilbake.

En sjef skulle ansette en ny privat sekererær til sitt kontor. han gikk ut i pressen og satte inn annonse: ” Storbrystet sekretær med fordelaktig utseendet søkes til mitt kontor. Spesielle tjenester kreves, høy lønn.” Han fikk mange svar, og intervjuet flere stor-brystede skjønnheter. Han bestemte seg til slutt for en enormt søt jente. Da lønn og annet skulle diskuteres , ble han litt skamfull over at han hadde stilt de kravene han hadde, så han spurte om ” det med spesielle tjenester , er det ok for deg.” “Ingen problem . Jeg har ingen kjæreste og du ser ut som en trivelig fyr”, svarte jenta. Sjefen ble både litt rød og flau og forklarte videre: “Så bra ! Om det nå skulle ha seg at jeg ville ha litt moro og kos med deg , og for at ingen skal forstå hva vi prater om , kommer jeg til å si at jeg vil ha skrevet et brev til Sudan” “Ok”, sa jenta. Det gikk et par dager og sjefen kjente lysten steg og han trykte på callingen og sa: ” Jeg skulle ha skrevet et brev til Sudan!” Svaret drøyde litt, men kom til slutt. “Gjerne , men nå har det seg sånn at jeg har det røde fargebåndet i skrivemaskinen i dag.” “Jahaaaa “, svarte sjefen, ” da får vi ta det en annen dag .” Det gikk en liten stund og sekretæren syntes hun sviktet sjefen sin og trykte på callingen: “Angående det brevet , vi kan jo ta det muntlig…” ” Det er for sent”, jeg skrev det nettopp for hånd…”!

En mann går til byens beste butikk for dameundertøy. Han ønsker å kjøpe sin kone det mest gjennomsiktige undertøyet som kan oppdrives. Ekspeditrisen henter frem et sett og viser det frem til mannen. Dette koster 200 kroner, sier hun. Hmm… Nei… Jeg vil ha noe som er enda mer gjennomsiktig, svarer mannen. Ja vel. Dette koster 350 kroner..Nei, jeg vil ha noe som er enda mer gjennomsiktig enn den også. Vel, denne kjolen er den aller mest gjennomsiktige modellen vi har, sa ekspeditrisen og viste frem enda en lekker modell. Den koster 500 kroner. Ok, jeg tar den! Mannen går så hjem til sin kone og viser frem herligheten han har kjøpt til henne og sier : Gå og ta på deg underkjolen og stå modell for meg. Kona går opp, åpner esken og tenker…. Denne saken er jo så gjennomsiktig at han kommer ikke til å merke at jeg har den på eller ikke. Jeg kan levere den tilbake til butikken og få pengene tilbake uten at han merker det. Den snarrådige kona går så ned til mannen igjen, splitter naken, og stiller seg i trappen for å posere for sin mann. Nå, hvordan liker du den? spør hun forventningsfullt. Søren, ropte han, For DEN drøye prisen skulle man i det minste forvente seg at de strøk tøyet!