Ali Mohamed jobbet med sin norske arbeidskamerater på bakeriet. plutselig kommer Geir til å velte en 10 kilos melsekk over Ali. Faen, do velte mel over meg! utbryter Ali fortørnet. Sjefen kommer løpende og ber Ali gå hjem, dusje og skifte klær. På vei hjem møter Ali broren Salem: Ali, hva faen, do er jo helt hvit. hva du gjøre? Geir velte 10 kilo mel over meg! Hjem og skifte! Fem minutter senere møter Ali sin andre bror Achmed: Ali, hva faen, do er jo helt hvit. hva du gjøre? Geir velte 10 kilo mel over meg! Hjem og Skifte! Da han kommer hjem, lukker den tredje broren Javed opp døra for ham: Ali, hva faen, do er jo helt hvit. hva du gjøre? Faen! skrek Ali, – nå her jeg vært hvit i snart 20minutter og allerede nå begynner jeg å bli dritt lei pakkiser!

En eldre mann, som etter 60 års ekteskap aldri har kranglet med sin kone, blir spurt om hvordan han har kunnet unngå det i så lang tid. Han svarer: – Vel.. På bryllupsreisen dro vi på ridetur i Jotunheimen, på hver vår dølahest. Mens vi red der, og nøt synet av naturen, snublet plutselig hesten til min kone, og hun sa : – Det var en… Etter en stund snublet hesten igjen, og min kone sa : – Det var to… Etter ytterligere en time, snublet hesten nok en gang. Min kone sa : – Det var tre, steg av hesten, tok fram rifla, og skjøt den i hodet. Jeg ble helt vill, og skjelte henne ut. Hun hørte på uten å si et ord. Men da jeg var ferdig, sa hun : – Det var en……

http://sveinharald.blogg.no/1410773837_modig_mann_i_gynekolo.html

– Hvordan traff du mannen din? – Han var dørselger og ringte på hos meg for å demonstrere oppvaskkoster. Da jeg inviterte ham inn og så han stå der ved oppvaskkummen, skjønte jeg at han var mannen i mitt liv.

En mann hadde store problemer med at musene spiste opp prydbuskene hans i hagen. Naboen hans sa at dersom han hadde Zalo på røttene, ville han bli kvitt problemet. Mannen bestemte seg for å følge naboens råd, men da han kom i butikken hadde han glemt hva han skulle kjøpe. Han husket at det var et kort ord på s. Han gikk litt rundt i butikken, da han så en pakke Saba. Blid og fornøyd tok han pakken og stilte seg i kø for å betale. Til sin forbauselse oppdaget han at dama foran han også hadde handlet Saba. Bråkjekt lente han seg mot dama og sa: “Jasså, du har problemer med musa du også”.

Karsten skulle overnatte på hotell før møtet i presteforeningen. Det var Gudrun i resepsjonen som ga han nøkkelen og ønsket han en god natt. Noen minutter senere ringer Karsten og spør: – Det er Gudrun, ikke sant? – Joda, bekrefter hun. – Kunne du tenke deg å dele en flaske vin med meg når du er ferdig i kveld? Gudrun takket ja til tilbudet og kom til Karstens rom en time senere. Da flasken var nesten tom, begynte Karsten å bli nærgående. – Nei men Karsten da. Er dette passende for en prest? – Åja, svarte han. – Det står i den hellige skrift at det går bra. Og Gudrun lot seg overtale…. Om morgenen var hun litt nysgjerrig og spurte hvor i bibelen det sto skrevet det han hadde sagt kvelden før. Karsten fant frem hotellbibelen, slo opp på første side og pekte på en setning som var skrevet med sirlig håndskrift: “Gudrun i resepsjonen ligger med hvem som helst.”

Blondinen møtte en gammel klassevenninne og de kom i prat. Har du fått noen barn da? ville venninnen vite. Ja, sa blondinen, jeg har fått åtte gutter. Åtte gutter!! utbrøt venninnen. Det var da utrolig. Hva heter de? De heter Marius, svarte blondinen. Alle sammen? spurte hun undrende. Ja, det er så kjekt når jeg skal rope de inn til middag. Da roper jeg Marius, og alle kommer. Men hvis du bare skal rope på en da, blir ikke det litt tungvint? Nei, da roper jeg bare etternavnet.

Den nygifte kvinnen sa til sin mann noen månder etter bryllupet: – Jeg har gode nyheter til deg. Ganske snart kommer vi til å bli tre personer i dette huset, istedet for bare to. Mannen ble fra seg av begeistring, og kysset konen mens han kurret: – Elskede, det er fantastisk! Jeg er den lykkeligste mannen i verden! Kona smilte til ham og sa: – Jeg er overrasket og glad over at du tar det på denne måten kjære. Da sier jeg i fra til moren min at hun kan flytte inn i morgen tidlig!

På et verksted i Harstad sto det en nyansatt kar og kikka seg rundt da formann Larsen kom forbi: – Er du ny her? – Ja, jeg skulle begynne i dag….. – Da kan du begynne med å feie golvet på lageret. – Men jeg er sivilingeniør…. – Javel, da må jeg vel vise deg hvordan du gjør det?

En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og han bestiller en drink. Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen: Hei! Vil du høre en blondinevits? Baren ble plutselig helt stille…. Så sier en hes mandig stemme ved siden av han: Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig – siden du er blind – at jeg forteller deg fem ting: Bartenderen er en blond jente. Utkasteren er en blond jente. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond. Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen? Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier: Nei… Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger