En mann kom inn i en bar med en liten krokodille. Er den snill? spurte bartenderen. – Om den er snill? For å vise hvor snill den var, knepte gjesten opp buksesmekken og la redskapen sin i gapet på krokodillen. Etter et par minutter, sa han til kjæledyret sitt: Nå kan du slippe.! Krokodillen åpnet ikke gapet. – Jeg sa SLIPP! Ingen reaksjon fra dyret. Eieren ble irritert, grep ei vinflaske og ga den et par kraftige rapp i hodet. Dyret åpnet gapet. – Noen andre som har lyst til å forsøke det samme? spurte gjesten og så seg rundt i baren. En liten eldre dame rakte opp hånden: Jeg vil gjerne sa hun beskjedent – men da må du love ikke å slå meg så hardt i hode 🙂

En ansvarlig far setter seg ned med sin sønn en dag og spør om han har hørt om “blomsten og bien”. “Det vil jeg ikke vite!” sier sønnen. “Lov meg at du ikke sier noe om det!” bedyrer gutten mens tårene triller nedover kinnet hans. Faren blir svært forundret, og spør gutten hva som er galt. Åh, pappa! Når jeg var 6 ble jeg fortalt at julenissen ikke fantes. Når jeg fylte 7 fortalte du at påskeharen ikke var virkelig. Og når jeg var 8 sa du at tannfeen bare var oppspinn… Hvis du nå skal fortelle meg at voksne ikke puler – har jeg virkelig ingenting å leve for:)))

En søring spurte en nordlending… Hva gjør dere i mørketiden når dere ikke kan se noe? Nordlendingen: Da lage vi unga, og når det blir lyst så ser vi kæm dæm ligne på å så dele vi dæm…..

En politimann voktet en bar for om mulig å huke en fyllekjører. Utpå natten sjanglet en mann ut og fomlet med nøkkelen for å få låst opp bilen og satt lenge før han fikk den i tenningslåsen. Politimannen ventet spent mens de andre bargjestene kom ut og forsvant i sine biler. Når fylliken endelig kjørte avsted, var politiet straks på pletten og ville ta en test. Men den viste 0,0 alkohol i blodet hans. -Du forstår, sa han til politimannen, i dag var det meg som var lokkedua!

Ho Alma va blind og va på tur ifrå Oslo tel Tromsø med fly. På nordoverturn måtte flyet ta ei ” ikkje planlagt ” landing i Trondheim. Kapteinen opplyste over høytalarn at alle kunne ta sæ en luftetur før dem bei ikkje å fare videre før om en halv time. Alle førlot flyet unntatt ho Alma. Kapteinen kjæm bort å spør ho Alma etter ei stund – skal ikkje du ta dæ en tur ut ?? – nei, men du kan ta førarhunden min ut og lufte han om du kan. Kapteinen kler på sæ solbrillan sia det va et skarpt sollys ute, tar hunden med sæ og går ut. Når han kjæm og går nedover landgangen møte han nesten alle passasjeran. Ingen av dem blei med videre tell Tromsø….

En ansvarlig far setter seg ned med sin sønn en dag og spør om han har hørt om “blomsten og bien”. “Det vil jeg ikke vite!” sier sønnen. “Lov meg at du ikke sier noe om det!” bedyrer gutten mens tårene triller nedover kinnet hans. Faren blir svært forundret, og spør gutten hva som er galt. Åh, pappa! Når jeg var 6 ble jeg fortalt at julenissen ikke fantes. Når jeg fylte 7 fortalte du at påskeharen ikke var virkelig. Og når jeg var 8 sa du at tannfeen bare var oppspinn… Hvis du nå skal fortelle meg at voksne ikke puler – har jeg virkelig ingenting å leve for:)))

Dommeren ser på den anklagede med et strengt blikk å sier: – Deg har jeg da sett mange ganger! Tidligere straffet, ikke sant? – Nei, herr dommer, det er jeg som er dørvakt på Eros Sex Senter!

En mann hadde store problemer med at musene spiste opp prydbuskene hans i hagen. Naboen hans sa at dersom han hadde Zalo på røttene, ville han bli kvitt problemet. Mannen bestemte seg for å følge naboens råd, men da han kom i butikken hadde han glemt hva han skulle kjøpe. Han husket at det var et kort ord på s. Han gikk litt rundt i butikken, da han så en pakke Saba. Blid og fornøyd tok han pakken og stilte seg i kø for å betale. Til sin forbauselse oppdaget han at dama foran han også hadde handlet Saba. Bråkjekt lente han seg mot dama og sa: “Jasså, du har problemer med musa du også”.

En eldre mann havna på eldresenter, og tilfeldigvis så var det bare damer på de andre rommene i den etasjen han havnet i. Gubben tenkte at han kunne ha det litt moro med dem, og hang opp en plakat på døra si hvor det sto: Sex tilbys damene mot betaling. Kr 100 i senga. Kr 50 på gulvet. Det varte og det rakk, men til slutt banka det på døra. Utenfor sto det ei dame og viftet med en hundrelapp. “Værsågod, ta plass i senga, frue”, sa mannen. Han tenkte han fikk fullføre spøken med stil. “Å neida, min gode mann” sa dama, ” to gang på gulvet”.!!