Seriøst: Er det folk som virkelig forsøker,
eller er det noen som bare ikke har speil?
Vi kan spøke med det, men dette er alvorlig; For CamelToe er ekkelt og ser bare vondt ut. Det er ikke sexy. Det er ikke pent. Har du ingen bukser som passer, bruk skjørt. Det hjelper ikke om det er pung eller kjønnslepper vi ser. Det er like forbannet ulekkert!
Altså; Har du ikke bukser som passer, så skal vi heller leve med menn i flipflopper og sarong i sommer. Selv hipstere med “tutt” på hodet og “terrorist”-skjegg skal vi leve med. Bare la oss slippe å se flere forpinte venusberg?!
Pliiis! Det er vemmelig!
Se bare her!
1: Svette armhuler. Svett under slappuppen…
og kamelfot.
God sommer til deg og! Ta hensyn…
2: Dagens tips;
Kjøp herrejeans
Da har du plass til bollemus.
3: Det hjelper ikke hvor du bor!
Det finnes andre mennesker alle steder!
4: Det er at bra at barn får lære hvor de kommer fra
…men ikke på denne måten heller!
5: 20 år yngre…
og det ville fortsatt vært et overgrep!
6: Noen kilo for mye eller for lite…
Det er ingen unnskyldning!
7: Pung eller lepper?
Her er det bare å velge fritt
..på nederste hylle!
Det er ikke lett å forfatte gode lette og forståelige budskap. Det vet vi som forsøker ett beste evne å dra veksler på misforståelser så det monner. Derimot er det ingen sak å lage skilt som er fullstendig uten mål og mening.
Hvis man i tillegg får litt hjelp av små-vandaler med litt humor og et helt ubetydelig hevnmotiv, er katastrofen total. I alle fall den som hadde et budskap som var viktig, og nå bare blir ledd av. Nei, livet er ikke lett når det er vanskelig!
Se bare her:
1: Allergier på tilbud!
Pollenallergi er veldig billig om dagen.
Der er tilbudet større enn etterspørselen!
En god låt er kun en klassiker frem til den overlates i hendene på idioter!
Det finnes kunstnere med integritet, og det finnes de med mot. Når den gruppen med lager cover, så gjør de det som regel bra. Når den andre gruppen tror de viser mot, og går igang med å ødelegge klassikere …blir alt bare trist.
Hvis du noen gang skal boikotte en artist, har du i alle fall en god grunn og inspirasjonsliste her …når noen av de største idiotene i musikkbransjen går igang med å ødelegge andres åndsverk.
Se, hør …og gråt!
1: Aerosmith sin “Walk this way”
totalt ødelagt av Macey Grey:
2: Nancy Sinatra sin “These boots are made for walking”
fullstendig voldtatt av Jessica Simpson:
3: Rihana sin “Umbrella” covret av The Baseballs;
NEI; bare NEI!
4: AC/DC sin “You shook me all night long”
Hva f**n skal man si?
hverken Anastacia eller Celine Dion har store noe til felles med Brian Johnsson,
og Meredith Brooks klarer aldri å engang subbe i hæla til Angus Young
5: Europe sin “The final countdown”
…i Toy Dolls-versjon
Selv banneord blir fattige
6: AC/DC sin “You shook me all night long”
Dette er egentlig den mest grisete.
Låta er totalt ødelagt av Shania Twain
Man lager ikke country av AC/DC Det er helligbrøde
Jeg er vokst opp med en søster med narkolepsi. Nei, hun får ikke epileptisk anfall av narkotika. Derimot kunne hun finne på å sovne på de merkeligste plasser. Noen ganger var det hysterisk morsomt, ofte bare flaut og som regel bare irriterende. Her du derimot en eller helt ok søster, er det greit å ha noe å irritere seg over.
En annen årsak til at folk sovner kan være fyll, overarbeidelese, utmattelse eller bare at de er barn. Det mest fristende stedet er badet, og kanskje spesielt på do. Det er varmt der, det er god luftfuktighet, lukten kan være ganske bedøvende. Jeg vet at min dreper, mens samboeren min er heldig; Som vakre kvinner flest bæsjer hun rosa hjerter, som lukter blomst.
Selv tar jeg opptak av enkelte samtaler jeg gjør. Det finnes mobilapper for slikt. For min del er det aktuelt fortrinnsvis ved samtaler med NAV, Skatt Øst, kemneren og andre jeg ikke helt stoler på.
Andre mennesker gjør opptak av alt de foretar seg på mobiltelefonen sin. Min venn, Morten er endog så infamt anal at han tar seg bryet med å skrive ned hele samtalen etterpå.
Denne saken har to deler. Dette er del 2 av 2 deler. Del 1 finner du her.
Saken har vært publisert tidligere på eAvisa.com
Det forløp slik, forklarer Morten:
Telefonen ringer
Jeg: – Hallo?
Innringer: – God dag! Jeg ringer angående en spørreundersøkelse. Snakker jeg med Ole Kristian Larsen?
Jeg: – Nei. Det gjør du ikke.
Innringer: – Har jeg mulighet til å få han i tale?
Jeg: – Det vil jeg tro.
Innringer: – Jaha?
Jeg: – Ja, med dagens teknologi bør ikke det være en umulighet, selv på en søndag.
Innringer: – Eeehhhh… Jeg tror ikke jeg forstår helt…
Jeg: – Det kan jeg verken bekrefte, eller avkrefte.
Innringer: Hva?
Jeg: – Jeg kan verken bekrefte, eller avkrefte hva du forstår eller ikke forstår. Slikt må du avgjøre selv.
Innringer: – Ja, det forstår jeg.
Jeg: – Flott! Da fikk vi det bekreftet!
Innringer: – Eeeehhh… Hva?
Jeg: – Du bekreftet selv at du forstår at det er du selv som må avgjøre hva du forstår, eller ikke forstår.
Innringer: – Akkurat.
Jeg: – Jada, så sånn er det med den saken. Er det noe mer jeg kan stå til tjeneste med?
Innringer: – Veeel. Jeg kunne tenkt meg å snakke med Ole Kristian Larsen, jeg da?
Jeg: – Da må jeg nok dessverre skuffe deg. Jeg kan nok ikke hjelpe deg med det.
Innringer: – Så det er altså ikke mulig for meg å snakke med Larsen?
Jeg: – Jo, det vil jeg da tro?
Innringer: – Ja, akkurat… Jeg: – Jadda, så sånn er det med den saken…
Innringer: – Kan du la meg få lov til å snakke med Ole Kristian Larsen, da?
Jeg: – Noen ganger mistenker jeg at du kanskje har litt tung for det, men altså… Jeg har ingen rett til å nekte deg og snakke med Ole Kristian Larsen. Derfor er jeg heller ingen instans du må henvende deg til for å be om lov til å snakke med Ole Kristian Larsen.
Innringer: – Hæh! Hva mener du nå ?
Jeg: – Kort og greit, at jeg verken kan bestemme hvem du eller Ole Kristian Larsen skal snakke med.
Innringer: – Men i…!!!
Er Ole Kristian Larsen til stede?
Jeg: – Det går jeg ut fra.
Innringer: – Hva er det egentlig du går du ut fra nå?
Jeg: – Nei, jeg sitter stille her jeg sitter, men jeg mener at han, altså Ole Kristian Larsen er til stede… Et eller annet sted. Sannsynligvis i umiddelbar nærhet av der han faktisk befinner seg.
Innringer: – Mener du at han ikke er i nærheten av deg?
Jeg: – I nærheten er jo et definisjonsspørsmål. Det står en dame her, som for den saks skyld godt kan være i familie eller annen relasjon til Ole Kristian Larsen. For alt jeg vet, kan hun hete Larsen, men at hun heter Ole Kristian tror jeg er veldig lite sannsynlig … utover det kan jeg ikke se noen her jeg sitter, som med noen grad av sannsynlighet går under navnet Ole Kristian Larsen, om det er det du mener
Innringer: – Det er vel det som menes med å være til stede?
Jeg: – Spør du, eller slår du fast at det er det uttrykket betyr?
Innringer: – Jeg fastslår det.
Jeg: – Ergo er han ikke til stede.
Innringer: – Vet du når han kommer tilbake?
Jeg: – Tilbake?!?
Innringer: – Ja, han er jo ikke til stede nå. Når kommer han tilbake?
Jeg: – Hvis han skal komme tilbake, må han vel ha vært her?
Innringer: – Åpenbart. Men sa du ikke at hans kone var der?
Jeg: – Det vet jeg virkelig ikke, men for å gjøre det hele lettere for deg, sier vi det slik at han ikke kommer tilbake hit.
Innringer: – Menneh! Hva mener du nååå, da?
Jeg: – Altså… Han kommer ikke tilbake, fordi han aldri har vært her.
Innringer: – Jammen? Aldri vært der? Kona hans er jo der! Hvorfor svarer du telefonen hans, da?
Jeg: – Punkt 1: Jeg har aldri blandet inn hans kone. Det gjorde du. Punkt 2: Vi vet ikke engang med sikkerhet om hun er hans kone. Punkt 3: – Jeg svarer ikke Ole Kristian Larsens telefon. Jeg svarer i prinsippet ikke andre menneskers mobiltelefon overhode. Innringer: Men, hva? Hæ? Du svarer ikke Larsens telefon??
Jeg: – Nei, det gjør jeg altså ikke.
Innringer: – Jeg hørte det… Men hvem sin telefon svarer du da?
Jeg: – Jeg svarer i min mobiltelefon. Og jeg er i butikken.
Innringer: – Men i…!! Jaha? Ok! Hvor er Larsen da?? Jeg: – Hun er gått i kassen.
Innringer: – Så det er ikke mulig å nå Larsen på dette nummeret da?
Jeg: – Nei. For det første vet vi ikke om hun het det, og dessuten er hun gått ut av butikken.
Innringer: – Ole Kristina Larsen !!
Jeg: – Ikke bli sint nå da. Det er ikke umulig, men svært så lite sannsynlig at vi kan få det til.
Innringer: – Herre! Jeg tror jeg begynner å forstå dette nå; Du svarer altså din egen telefon?
Jeg: Mobiltelefon, ja. Helt korrekt!
Innringer: – …og du er ikke Ole Kristian Larsen?… og du har ikke en Larsen i nærheten heller?
Jeg: – Hvis vi da ser bort fra damen du mistenker at heter Larsen til efternavn, vil jeg si at du har helt rett igjen!
Innringer: – Hvordan bør jeg gå frem for å få tak i denne Ole Kristian Larsen, da?
Jeg: – Hvis jeg hadde vært deg, ville jeg forsøkt å ringe ham.
Innringer: – Men det er jo det jeg gjør!!!!!???
Jeg: – Eh, nei. Du ringer mitt nummer. Dersom jeg skulle ha tak i Larsen, ville jeg helt klart forsøkt å ringe hans nummer.
Innringer: – Hva nå da? Jeg: – Ja, vi tar det engang til. Når du skal ha tak i Larsen er nok den beste fremgangsmåten å ringe direkte til Larsen sin telefon. Den når du lettest ved å ringe hans nummer, og ikke via meg. Jeg kjenner jo ikke engang Ole Kristian Larsen. Innringer: – Så det du egentlig har brukt opp arbeidsdagen min på er å fortelle meg at jeg har ringt feil nummer?
Jeg: – Nå vet ikke jeg hvor lang arbeidsdag du har, men jeg håper for din arbeidsgivers del at den er lenger en tiden jeg bruker på en handlerunde. Siden du er nå engang er så oppsatt på å få snakket med Ole Kristian Larsen, vil jeg anta at du har ringt feil nummer, ja.
Innringer: – Takk skal du ha!! Tuusen takk!!!!! Ha en fortsatt fin dag!
Det er ikke sikkert alle telefonsalg går like lett!
Det er ikke lett å være telefonselger. Undertegnede har forsøkt å selge inn annonseplasser på latterkula.no. Når man da ringer beslutningshavere rundt i bedrioftene, ber dem se på annonseflaten …og de bare blir sittende å le!; Da blir jeg deprimert.
Denne stakkaren som ringte som ringe Lars Henning Ohm fra Stavanger, slapp hårfint unna sammenbruddet …men hadde det vært meg, så hadde jeg ikke vært muylig å få opp av den mentale gjørma vi kaller livet igjen evver!
Denne saken har to deler.
Dette er er del 1 av 2. Del 2 finner du her.
Saken har vært publisert tidligere på eAvisa.com
I sin uendelige omtanke for omgivelsene har Lars Henning del transcript av samtalen med konsulent på Facebook. For å dele med enda flere, gjengir vi gullkornene her:
Mobilen ringer
– Hei, det er Emil fra Gjensidige som ringer.
– Emil fra Lønneberget?
– Nei, fra Gjensidige. Du var kunde hos oss…
– Ja, det stemmer, og jeg var kunde hos Kiwi også, men de ringer ikke midt i middagen.
– Nei, men du; ..jeg har et veldig godt tilbud til deg.
– Oi! En helg i London uten unger, inkludert fotballkamp og fri bar?
– Ehhh, nei. Det gjelder forsikring mot råte på innervegger i våtrom. Vi har en kampanje…
– …mot nazistene?
– Ehhh, nei, en tilbudskampanje.
– Vi kan ikke være på tilbudssiden når nazistane kjem. Aldri mer 8. mai!
– Tilbudet gjelder forsikring mot råte på innervegger i våtrom. Et problem vi ser øker…
– …hvordan fikk rottene has på musene?
– Hæ?
– De råttet seg sammen!
– Akkurat. For 119 kroner i måneden kan du få…
– …min gamle kone når jeg dør!
– …vår husråte ekstra-forsikring mot…
– …nazistane?
– …mot råteskader i våtrom..!
– Vet du hva Cæsar sa da han fikk magasjau?
– Hæ?
– Alle veier fører til våtrom! Den kom jeg på helt sjøl, akkurat nå!
– Hvis du ikke har forsikring mot råteskader på innervegger i våtrom, og ulykken skjer, da sliter du.
– Si meg, kan du ikke se det?
– Ooooog blir du med og lyser etter kraaabber, for krabber er det beste jeg vet!
– Hør, vi dekker…
– …på med lys og røde roser, og åpner en Veuve Cliquot?
– Hvorfor svarer du bare med Postgirobygget-tekster?
– Fordi jeg er glad. Det er så fint å leve selv om stolbena er skjeve. Jeg dekker på med lys og røde roser, og venter på at hun skal ringe på!
– Kanskje vi bare skal avslutte her. Du er kanskje ikke interessert?
– Takk for i dag, jeg har hatt det så bra. Det har vært så gøy å være sammen med deg kjære.
– Ok, takk for samtalen.
– Liker du å gå naken rundt i huset?
– HØR HER, hvis du ikke er interessert, så kunne du bare sagt det med en gang.
– Hvis jeg var interessert hadde jeg ringt deg, avslutter vår venn og legger på.
Det er ikke noen nyhet at det finnes mange merkelige spill man kan spille online, og i et forsøk på å få oppmerksomhet og fange visse nisjer av spillere har det blitt utviklet mye rart. Her går vi derfor gjennom en rekke av noen av de merkeligste spillene man kan finne online.
Not Enough Kittens
Innenfor kategorien av spilleautomater finnes det også en rekke spesielle spill man kan velge å prøve seg på. Hos online casino kan man blant annet finne spilleautomaten “Not Enough Kittens”, som er en spilleautomat hvor symbolene er nettopp kattunger. Her skal man så forsøke å kombinere de like kattene i vinnerrekker for å vinne gevinster. Selv om det for katteelskere kan være den beste spilleautomaten som finnes, kan den også fremstå som noe spesiell.
Goat Simulator
I Goat Simulator går hele spillet ut på at man kan få prøve seg på livet som geit. Spillet er en simulator hvor man styrer en geit, og gjør diverse ting som en geit ellers ville gjort i løpet av en dag. Spillutviklerne har selv omtalt spillet som “et lite, ødelagt og tåpelig spill” som angivelig skal ha blitt laget i løpet av ett par uker, så her er det ikke grunn til å forvente seg så altfor mye. Ønsker man seg en god latter og en veldig enkel form for underholdning, kan derimot spillet være helt greit å teste ut.
Tokyo Jungle
Dette spillet utspiller seg i Tokyo hvor temaet for spillet er en verden hvor mennesket er utryddet og det bare er skremmende rovdyr og noen få andre dyr igjen. Til å begynne med starter man som et noe mindre skremmende dyr, nemlig en hund av rasen pomerianer. Etterhvert som man spiller vil man derimot kunne låse opp flere, større og skumlere dyr som man kan spille, samtidig som man beveger seg gjennom Tokyos gater.
Seaman
Hvis man er på utkikk etter et virkelig rart spill bør man absolutt prøve seg på Seaman. I spillet styrer man en fisk med menneskelig ansikt, som fungerer som et virtuelt kjæledyr. Ettersom man ikke får noen instruksjoner til hvordan spillet fungerer, må man bare prøve seg frem og se hva som fungerer og gjør at menneskefisken trives. Dersom man greier å ta vare godt nok vare på den kan man også få flere individer til å formere seg å bli til noen rare froskelignende skapninger i tillegg. For å holde liv i dem må man passe på å følge med på dem hver dag, og sørge for at de har det de trenger.
Japan World Cup
I Japan World Cup får man først inntrykk av at man skal spille et tradisjonelt hesteveddeløp, men man finner fort ut at spillet er noe annerledes enn den virkelige sporten, idet jockeyene stiller seg opp til start og ikke hestene. Hestene som er med i spillet ser også usedvanlig rare ut, samtidig som jockeyene også kan ri på elefanter, yetier og trojanske hester gjennom løpet.
Den åttende og siste sesongen av tidenes fantasy-serie er klar for norske skjermer mandag 15. april. Hva kan vi forvente?
Til slutt vil vi få svar på alle gåtene, og utviklingen av de talløse intrigene skal sveises sammen til en sammenfallende avklaring på hva som skjer med de sju rikene. Tror vi da.
Men er det noe å le av for oss i Latterkula? Denne serien er jo noe av det mest gravalvorlige som noensinne er sendt. Den eneste humoren som finnes utøves av finskårne sadister, og er så morbid at latteren ikke klarer å presse seg ut av halsen til den som ser på.
Vi må derfor bak scenen for å finne humoren. Her er det på den annen side rikelig av den. Vi har plukket ut noen eksempler
Emilia Clarke kaster opp mens hun spiser hestehjerter
Vi treffer den yndige og for seriens videre forløp fundamentale karakteren Daenerys Targaryen mens hun gafler i seg et hestehjerte. Det er ikke noe uvanlig i dette blant krigerfolket hun er en del av.
Men det er ikke et hestehjerte på ordentlig. Det er noe teknikerne har mikset sammen av skinke og fargestoffer. Men ifølge skuespilleren Emilia Clarcke smakte det aldeles for j…..ig. Ikke desto mindre fikk hun i seg nærmere 28 av disse under gjentakende innspillinger. Det førte til at filmsettet måtte sette fram ei bøtte til skuespilleren så hun kunne gulpe dem opp igjen når hun hadde behov for det.
Jon Snow klipper håret
Et av de viktigste varemerkene til figuren Jon Snow, kommandanten av Winterfield, er det lange, svarte håret.
Men det kan være slitsomt og upraktisk med så mye hår i det daglige, og særlig når det dreier som om å vedlikeholde det over flere år.
Det er derfor ikke så rart at skuespilleren bak Jon Snow, Kit Harrington, kunne tenke seg en litt luftigere sveis. Da han sendte bildet av seg selv som nyklipt med nærmest glattraket hode til produsentene, holdt de imidlertid på å gå av skaftet. Skuespillerne må selvfølgelig likne figuren de spiller fra sesong til sesong, noe som på ulikt vis gjenspeiler seg i kontraktene deres.
Det var først når HBOs advokater stormet agenten til Harrington at det kunne avdramatiseres med at Harrington hadde sendt dem et bilde av seg selv som var tatt for fem år tilbake. Den halvmeterlange hårmanken var fortsatt intakt.
Jason Momoa (Khal Drogo) imponerer med rosa sokk
Khal Drogo er den sterke, tause typen i serien. Ikke desto mindre er mannen som spiller ham, Jason Momoa, en skikkelig skøyerfant.
Vi husker ham blant annet for nakenscenen hvor han går til sengs med dragemoren, Emilia Clarcke. Vi ser bare den nakne baksiden av ham der han toger inn i kammerset hennes.
På forsiden, som vi ikke ser, har han imidlertid dekket sin aller edleste med en moteriktig rosa sokk. Som seere tolker vi Clarkes uttrykk som hun blir lamslått over størrelsen på hans mektige lem, mens det altså er den rosa sokken som virkelig imponerte.
Her kan du få både svigermor og resten av slekta helt svimmel!
Hvem har sagt at alt må være ensfarget og en farge? Det kan gå an å leke litt med linjer og vinkler, slik at man et sted på veien skaper full forvirring. Tenk så morsomt om gjestene går rett i veggen …ikke bare av beundring, men fordi det kanskje så ut som om det var sånn man skulle bevege seg i kaoset du har laget.
Før vi begynner med grunnarbeidene her, så la oss advare deg. Dett kan komme til å koste litt mer enn bare tapet og et malingstrøk. Vi anbefaler på det sterkeste at du enten arver eller vinner masse penger før du setter igang. Dersom du ikke ser noen stor av i horisonten, anbefaler vi at du i alle fall gjør et lite forsøk på å vinne den store gevinsten. Da kan det være greit å konsultere et sted som vet hvor sjansene er best, før du ringer interiørkonsulenten. Da har du i det minste forsøkt.
Mulighetene er uendelige!
Se bare her:
1: Det er ikke all verden du behøver for å komme igang
Et pent teppe i gangen kan være en god start!
2: Spanderer du et par nett på dette hotellet først,
så er gjestene forberedt til innvielsesfesten!
3: Om du da henter dem i den gamle Mazda 818 etter bestefar,
som du bare har fikse litt på interiøret i:
4: Nå er det viktig at du viser frem et imponerende inngangparti,
og kanskje vente med Champagnen til de er inne i hallen:
5: Hallen ja!
Da blir det hyggelig med litt friske farger på gulvet!
6: Hvis du da lar det minimalistiske i fargepaletten prege badet,
så kommer det seg!
7: Hvis du da ikke skulle være så heldig å bo over en gammel heissjakt eller en gruvegang…
