To tomater gikk over veien.
Så kom en trailer og begge tomatene hoppet unna.
Den ene tomaten sa: – Hvorfor ble du ikke påkjørt?
De andre svarte: – På tide med noe nytt, vel
Han har to store poser over skuldrene.
Vakten stopper ham og sier: – Hva er det i posene?
– Sand, svarer Juan.
Vakten sier: – Vi får nå se på det. Gå av sykkelen.
Vakten holder tilbake Juan over natten og får sanden analysert, bare for å oppdage at det ikke er noe annet enn sand i posene. Han frigjør Juan og lar ham krysse grensen. En uke senere, skjer det samme.
Vakten spør: – Hva er det i posene?
– Sand, sier Juan. Vakten gjør en grundig undersøkelse og oppdager at posene inneholder ingenting annet enn sand. Han gir sanden tilbake til Juan, og Juan krysser grensen på sykkelen sin. Denne sekvensen av hendelser gjentas hver dag i tre år. Til slutt dukker ikke Juan opp en dag og vakten treffer på han, på en pub i Mexico.
– Hei, kompis, sier vakten, jeg vet du smugler noe. Det driver meg til vanvidd. Det er alt jeg tenker på for tiden. Bare mellom meg og deg, hva er det egentlig du smugler?
Juan tar en slurk øl og sier: – Sykler.
Alle hadde med seg konene sine.
Så sa amerikaneren til kona si: – Kan du sende meg honningen, honey?
Franskmannen tenkte at han kunne ikke si noe verre til kona si, så han sa: – Kan du sende meg sukkeret, sukkertopp?
Da sa svensken: – Kan du sende melken, din ku?
Plutselig begynte elefanten å le
Da spurte kamelen hva han lo av?
– Jo du har puppene på ryggen!, sa elefanten
Litt etter på begynte kamelen å le..
Da lurte elefanten å lure på hva han lo av?
– Du er ikke noe bedre enn meg. Du har jo pikken midt i trynet!
Rundt klokka 2 på natta så gikk den siste runden av drinker som ble spandert på huset, og selv om han visste at han ikke burde drikke mer, så klarte han ikke å la være.
Etter dette reiste han seg fra stolen sin, men datt umiddelbart ned på gulvet. Han prøvde mange ganger å reise seg, men datt ned igjen på gulvet hver eneste gang!
Etter en stund gav han rett og slett opp og bestemte seg for å kravle hjemover..
Da han var kommet frem til inngangsdøren tenkte han at det var vel best å ikke reise seg, siden han helt sikkert ville dundret ned i gulvet igjen og vekke kona.
Så han endte opp med å kravle seg frem til sengen og spratt under dynen uten at kona merket det. Om morgenen så var kona rasende på ham og sa; – Jasså! Så du var full i går igjen, hva?
Han var overrasket over at hun hadde merket det siden han var så stille og spurte hvordan hun visste det.
– Vel… De ringte nettopp fra puben og sa at du hadde glemt igjen rullestolen din!
St Peter klødde seg i hodet og sa : – Ja, jeg vet ikke riktig hvor jeg skal sende deg? Du har jo gjort mye godt for menneskeheten, ved å skaffe dem PCer og masse programmer som hjelper både leg og lærd.
På den annen side så har du jo også skapt slik en nød for Mac-folket, og vederkveget alle andre med det forferdelige Windows ME, Vista og 8. Jeg skal prøve noe jeg aldri har gjort før. Du skal få ta en liten prøvetur til hvert sted, og så få velge selv.
Først gikk turen til helvete, og Microsoft-gubben så en sandstrand med blått hav, og en masse slanke, deilige damer som løp rundt mer eller mindre avkledd.
I himmelen så Bill en masse skyer, engler og søt musikk.
– Ærede St. Peter, sa han: – Himmelen ser fredfull og vakker ut og minner meg om Windows 10-logoen …men jeg må innrømme at helvete er mer forlokkende.
Så dit dro han. Etter et par uker tok St. Peter seg en tur for å se til nykomlingen. Bill Gates var hengt opp på en hard murvegg, omgitt av slikkende flammer, og ble torturert av djevelens bødler dag og natt.
Da Bill så St. Peter, skrek han ut: – Hva har skjedd?? Slik så det da ikke ut da du viste meg helvete?
– Åh, ja den, sa St. Peter: – Det var demoversjonen vi bruker på fag-messer det.
og på taket sto brunetten, rødtoppen og blondinen og skrek etter hjelp.
På bakken sto brannmennene klare med et teppe mellom seg. Brunetten skulle hoppe først, men i det hun hoppet fjernet brannmennene teppet, slik at hun gikk rett i bakken!
Rødtoppen var neste som skulle hoppe, men brannmennene fjernet teppet også denne gangen, og samme tragiske hendelse gjentok seg.
Nå var det blondinens tur til å hoppe, skrek hun;
– Jeg stoler ikke noe på dere. Legg teppet ned på bakken og gå noen meter vekk, så skal jeg hoppe.
da de plutselig ser en kjenning komme ut fra en blomsterbutikk.
– Søren, nå er kjæresten min ute og kjøper blomster til meg, sier den ene blondinen
– Liker du ikke blomster? spør venninnen
– Jo da, men når han gir meg blomster har han forventninger etterpå, svarer hun oppgitt:
– …og jeg har ikke lyst til å tilbringe hele helgen på ryggen med bena i været.
– Blondinevenninnen blir taus og tenker seg om før hun spør forsiktig: – Har dere ikke vaser ?
Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt.
Den ene brukte trusa til å tørke seg med, mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved.
Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.
– Ille med kona, sa den ene; – Hun kom hjem dritings i natt …uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss!
– Det sier du, svarer den andre; – Jeg prøvde få meg en svingom i natt …men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det stod:
“Takk for alt! Hilsen gutta på jobben!”
Latterkula.no har som eneste formål å spre humor, glede og moro. Vi ønsker også, så langt det er mulig, å dele historien bak og omstendighetene rundt en hver hendelse og historie.
Annonsere
Vi tilbyr flere typer for annonsering. Linker i eksisterende artikler samt muligheter for kampanjer med displaybannere. Vi har også 90 000 følgere i sosiale medier der vi tilbyr delinger. Ta kontakt.
Denne siden er driftet av Mediagruppen og designet av Smith & Schur AS