Hjem Blogg Side 19

Gutta med de aller STØRSTE BALLENE i verden

0

Hva ventet du egentlig å finne.

Ingen grunn til å klage. 

Du skulle bare vite hvor mange sider med svære og hårete testikler vi måtte bla oss igjennom for å finne disse flotte bildene.

Se bare her:

1. Først og fremst
la oss først minne om at det ikke bare er størrelsen det kommer an på.

Har du mange baller, og er flink på å dele
…kan det også være veldig bra.

2. For store baller kan nemlig være farlig
…for små mennesker:

3. Det blir ikke noe bedre med store baller.
Faktisk er det like ille:

4. Konklusjonen er;
Små gutter, små baller.

Større gutter; Større baller!

5. Følger man ikke disse selvsagt reglene,
vet man ikke hva man kan nøste seg opp i:

6. Igjen på samme måten som,
jenter kan ikke klare å hanskes med selv de mest lyserosa, glatteste baller alene.

Bare kjenne ja! Skal det være baller,
må det en mann til …minst!

7. Blir man alene med ballene sine for lenge derimot,
kan de ble større og…

Kjemperøde!




TRYKK PÅ SIDE 2 FOR Å SE HVOR GALT DET KAN GÅ

KJEMPEGODE grunner til å ALDRI dra på bilferie i Russland!

Russere er nemlig ikke som alle andre!

Vi slutter aldri å forundre oss over russere! Vi slutter heller aldri å la oss fascinere av russere. Det kan faktiske virke det som om de rett og slett kun bruker dagen til å bedrive ren skjær ren galskap! Se disse på bildene så forstår du hva vi mener!

1. Joda – blinklyset virker …
Bilderesultat for russian gifs

2. Det verste er at han ser overrasket ut…
Bilderesultat for russian gifs

3. Sånn gjør en stykk forbanna russer…just saying…
Bilderesultat for russian gifs

4. Ingen steder er du trygg klin gale folk overalt…
Bilderesultat for crazy russian gifs

5. Ligg lavt hvis du er på ferie i Russland. Slike politimenn er helt vanlig der!
Relatert bilde

6. Ikke haik eller forstyrr trafikken!
Bilderesultat for guy getting hit by car gif

7. Det meste ordner seg!
Bilderesultat for wtf russian gifs

8. Koselig søndagstur med familien!
Bilderesultat for wtf russian gifs

9. Motorvogn? 

Bilderesultat for russian dash cam gif

10. Helt innafor i Russland…
Relatert bilde

11. Russeres måte å si ligg unna på!
Relatert bilde

12.Ikke tut i trafikken!
Bilderesultat for wtf russian gifs

13. Gøy med snø…!
Bilderesultat for wtf russian gifs

14. Den russiske versjonen av friluftsysler

Relatert bilde

15. Det enkleste er pistol…
Bilderesultat for wtf russian gifs

16. Det er noe med dem. De er jo klin gale og ganske sterke da.
Bilderesultat for wtf russian gifs

God tur til… et annet sted!

Statuene som bare skriker SEX og SEKSUELL frustrasjon!

0

Du trenger ikke dra lenger enn til Folketeaterpassasjen i Oslo

Midt i kunstverket i Oslo sentrum står “Sphinx”. En skulptur laget av Marc Quinn og som tilhører eiendomsbaron og kunstsamler Christian Ringnes.

Skulpturen skal forestille Kate Moss som poserer i en ganske så avansert yoga-positur. Denne redaksjonen tør vedde “Vær Varsom”-plakaten vår på at Christian Ringnes ikke bryr seg et døyt om hverken Kate Moss eller yoga. Vi kjenner de deler av Ringsnes’ kunst som ikke er tilgjengelig i det offentlige rom godt nok til å påstå at Christian er en kåt gris-kæll, og at han har en morbid glede av å trøkke trusekilen til frk. Moss rett opp i trynet på alle hotellbesøkende i denne Arbeiderparti-høyborgen.

Se selv:

1. Her er statuen:

Kate Moss i Oslo (Bildet er fra bloggen til Institutt for Estetiske Fag, som også har sitt å si her)

2. Japaneren Takashi Murakami er også en gladgutt som liker å lage dette:
Han hadde utstilling i Oslo i 2017.

3. Takashi Murakami har også sans for Japansk populærlitteratur,
og denne Hentai-figuren i 3 meters høyde bør gjøre selv direktøren vår mett:

3. Takashi Murakami har også et avslappet forhold til kroppsvæsker,
enten de nå kommer fra brystvorter…

4. …eller penis:

5. Men for all del…
Mannen har for det meste fargerike bilder og statuer i fantastiske farger,

så vi skal ikke pålegge han noen frustrasjon:

6. Det har ikke alltid vært sånn.
I tidligere tider osv:

7. Svære falloser var jo bare greit:

7. Eller ikke minst…
litt sånn tvilsom kjønnsidentitet her:

8. Det er nesten uforståelig hva vi driver
og krangler om transkjønnedes rettigheter i våre dager.

I antikken så det ikke til å være noe stort tabu:

9. Ikke engang det faktum at hun har et vannrør opp i ræva,
ser ut til å¨plage denne gamle damen:

10. Til og med i Frognerparken,
finner folk stor glede i et par steiner av stein:




TRYKK PÅ SIDE 2 FOR Å HILSE PÅ CHARLES RAY OG JEFF KOONS

De 10 mest GRUSOMT irriterende mennesketypene i verden!

Topp 10 typer av irriterende mennesketyper

Irriterende folk er overalt. De er på telefon med deg, i e-posten din, på fly, og kan til og med sitte på kontoret ved siden av deg akkurat nå. 

Kanskje det er en av dem som snakker for høyt og for ofte i mobiltelefonen, eller kanskje har vedkommende en irriterende vane til å forsvinne inn i restaurantbadet så snart regningen kommer. Det er de samme folka som “tilfeldigvis” ikke har Vipps. Du kan selvsagt ta livet av dem. Men hvor urettferdig det enn føles, så er det altså ikke lov. Men du kan kontrollere hvordan du håndterer irriterende mennesker.

Ta en titt på disse 10 typene irriterende folk og se om du kjenner igjen noen du kjenner ?




1. Frøken Tom Lommebok

Denne irriterende personen elsker det gode liv. Dessverre har hun ikke råd til noe av det. Personen med de tomme lommene vil stadig låne penger, men har perfeksjonert kunsten med f.eks: – Jeg har glemt lommeboken min – Kan du ta dette, og jeg betaler deg tilbake?
Disse irriterende menneskene har en tendens til å forsvinne på do så snart regningen nærmer seg bordet.
 Hennes matematiske ferdigheter er i likhet med det meste annet begrenset, så hun klarer aldri å regne ut sin del av regningen riktig.

Å håndtere denne typen irriterende person betyr at du må godta at hun aldri vil bidra. Hvis du har råd til det, fortsett å møte henne på din favorittrestaurant, men foreslå gjerne et billigere sted som en kaffebar …eller en fin picnic i sprutende regnvær. Pass på at du utnytter henne tilbake. Sånne jenter er så dumme og har så lite stolthet, at hun sikkert vil forstå det som et kompliment om du utnytter henne sensuelt. Er du jente selv, gjør det ingen forskjell. 

Unngår du Cubus, H&M, Lindex og Bik Bok, unngår du som regel disse irritasjonsmomentene også.

2. Hr. Skryt og Fru Selvgod

Disse irriterende menneskene må hele tiden fortelle deg hvor flott de gjør det på jobben, hvor fantastisk barnet deres gjør det på skolen. Til og med det faktum at hunden deres fikk blå sløyfe på dressurkurset. Uansett hvilke gode nyheter du selv må dele, vil disse to alltid kunne komme opp med noe bedre

Den beste måten å håndtere denne typen irriterende person er å innse at hennes skryting sannsynligvis kommer av usikkerhet og dårlig selvbilde, så ta det for det det virkelig er. Hvis du ikke orker å heve deg over denne irriterende uvanen, er faktisk det beste bare å unngå sånne mennesker. Alternativ 2 er å få de til å skryte av hvor mye penger de har, og anse det som en selvfølge at de tar ansvar for alle regninger og dine private utgifter

Egentlig skulle enhver som ødelegger dagen for ansatte på Biltema premieres, men dessverre besøker de samme idiotene Bilextra og Meconomen også.

3. Mr. Personlig Informasjon

Dette er noen av de mest irriterende menneskene å være kollega med.
 De involverer deg kronisk i deres private liv og personlige problemer, og gir fra seg alt for mye informasjon. Hvis denne personen er din sjef, kan det bli direkte pinlig. Hvis du må lytte, gjør det høflig og ikke gi noen råd. Mr. Personlig Informasjon vil nemlig ikke ha det. Husk også at du aldri må fôre dem med din personlige informasjon .

Husk at nærmeste slektning til Mr. Personlig Informasjon er Fru Sladder. Er du av den litt mer utforskertypen, forsøk å lage noen historier om dine blødende hemoroider, ereksjonsproblemer, rektalprolaps eller inkontinens og se hva det kommer tilbake til deg som.

Folk som tar mer plass en de skal på T-banen fortjener å se på smilet til byråd Lan Marie Nuggen-Berg til de rammes av hår i henda  eller hjernetørke. 

4. Em(a)il Vidresender

Emil insisterer på å sende deg alle slags kjede-eposter, bilder av søte katte-valper, og de nyeste diettene uten laktose, gluten, løk eller testikler (les: nøtter). Den beste måten å håndtere ham på er et spamfilter. Hør med IT-support. De fleste e-postlesere har dette innebygget.

Selv om du mener du er immun for sju års ulykke og har ni liv, send ikke disse e-postene til alle i adresseboken din. Det er den raskeste måten å bli en av dem. Det du bør gjøre er å sende en hver mail til dem det gjelder, med ett ord i hver mail. Hjelper ikke det kan sikkert gutta på IT support hjelpe deg med et mail bomber-virus etter arbeidstid.

Folk som ikke forstår konseptet hurtigkasse, må bare dø!

5. Kø-prateren

Dette er en av de mest irriterende tingene folk gjør. Hvis du noen gang har vært i kø bak en av disse typene, er du godt inne i de mest intime detaljene i livet til før når kassa. Ikke bare er det irriterende, men det er uhøflig mot folkene de har å gjøre med.

Hvis vedkommende er noen du kjenner, kan du kanskje få poenget forstått ved å kommentere i samtalen, eller at du forlater stedet mens de snakker. Hvis det er noen du ikke kjenner forsøk å hyle skingrende og fall i gulvet. Om de ikke hjelper deg, så får de i alle fall noe interessant å snakke om.

Heldigvis kommer karma til her, og sørger for at disse jentene misterhåret grunnet hormonell ubalanse i overgangsalderen. Pass på at de får noen “smaksprøver” av flymaten din med seg.

6. Avitator Irritator

Den hekkeplassen til disse individene er på de fleste flyruter, spesielt hvis det er overbooket. Irritatoren vil poppe ned rett ned ved siden av deg og begynne å skravle, selv før flyet tar av. De vil fortelle deg om deres reise, hva de har sett, og mange irrelevante detaljer om deres personlige liv …som om du er deres nærmeste venn. Den beste måten å unngå disse folkene på, er å reise deg opp, peke poå vedkommende og hyle “bombebelte!!”

Hvis vedkommende ikke nå blir ledet av flyet, kan du forøke med en stor bok og noen hodetelefoner. Ha hodetelefonene på ørene dine, selv om du ikke hører på musikk. Hvis han fortsetter å snakke, nikk og smil og pek på øretelefonene som om du ikke kan høre ham. Som en siste utvei, prøv å hoste litt og fortelle om antrax-smitten dere fikk i konvolutt på jobben. Hvis trusselen om bakterier ikke vil skremme ham, er kvelning eneste utvei.

Ikke lett å se hva dette er …men han tørker sokkene sine i flyvinduet!

7. Rådvild Undvik

Hun vet absolutt alt om alt og er mer enn villig til å dele kunnskapen sin med deg. Hvis du har barn, vil hun gi deg råd om hvordan du skal oppdra og fore og stelle dem. Den beste måten å håndtere Rådvild på er å holde henne på avstand. Hvis hun ikke har noen personlige opplysninger om deg, vil det være vanskeligere for henne å gi deg råd. Hvis det ikke virker, nevner du tilfeldig at dere har en felles kollega som sliter med alt fra samlivsproblemer til flass. Rådgiveren ofte gå videre til kollegaen med større og bedre problemer. Alternativ 2 er å fortelle hvilke enorme problemer hennes siste råd fikk deg opp i.

Han som alltid står igjen midt i krysset når det blir grønt, fortjener å dø!

8. Irriterende Omtenksom

Dette er han som kommer med alle mulige uhøflige spørsmål: – Når skal du ha barn? – Hva tenkte du da du kjøpte for trang dress? – Hvem valgte den grå hårfargen for deg? Måten å takle disse på er å stille enda mer nærgående spørsmål tilbake så alle hører: – Hvordan får du til å ha så dårlig ånde? – Spiser du noe du ikke tåler, ettersom fisen din lukter så ille? – Hvorfor sluttet du å bruke deodorant? osv.

9. Frøken Superselger

Hun har agentur (merk deg ordet) på enten Forever Living, Mary Kay, Riviera Maison, Tupperware eller alle 4. Hun er i stor grad, men ikke alltid, fokusert på større kjøp som biler, møbler eller tidsdels ferier. Gå til ledelsen og fortell at vedkommende “rir flere hester”. De fleste sjefer digger det uttrykket, og vil sikker gi henne sparken …eller selgfe henne til en tekstilfabrikk i Bangladesh.

10. Sofa-surferen

Mest sannsynlig er dette gubben din sin rekruttskole eller høyskole-kamerat. Han ankommer alltid uanmeldt, gjerne dritings og sent på lørdagsnatta …og har ingen tidsplan for lengden på besøket. Hvis du vet at en beryktet sofasurfer er ankommet, sørg for at avreisedato er gjensidig forstått ved ankomst. Hvis du allerede har en surfer på besøk, forteller du om din mannevonde svigermor som kommer om noen dager og husker han godt fra gutteårene.

Ergo:

Irriterende mennesker er en del av det moderne liv, og sosiale medier gjør problemet større for hver dag som går. Hvis du har noen av disse irriterende menneskene i livet ditt, er en grove lovbrudd ditt beste forsvar. Tenk på måter du unngå dem på, før du tyr til våpen. Husk at det enkleste er pistol.

Til slutt har vi enda noen irriterende typer her:




Virkelig flotte og feminine tatoveringer for jålejenter

0

Se her for inspirasjon…

Skal du ha tatovering? Finn et slagord, eller noe som betyr mye for deg. Det har disse gjort o det er kjempelurt. Disse kommer sikker aldri til å angre på disse tatoveringene. Neida…

1. Den tenker jeg satt!
Bilderesultat for caught you looking tattoo

2. For alltid!
Bilderesultat for wtf tattoos for girls

3. Hvem digger ikke Hello Kitty liksom!
Relatert bilde

4. Det er bare så hot å la skittlez renne ned mellom puppene
Bilderesultat for wtf tattoos for girls

5. Han ville nok ikke tatovert dette. Såpass kan vi vel si…
Bilderesultat for wtf tattoos

6. Ok…
Bilderesultat for wtf tattoos for girls

7. Dette gikk rett West
Relatert bilde

TRYKK SIDE 2 FOR FLERE BILDER

Hvor EKSTREMT lat går det egentlig an å bli?

Møt verdens lateste og mest oppfinnsomme folk her!

Når du er blitt så lat at du begynner å bli kreativ for å finne løsninger til å utvikle og finpusse latskapen din, er du kommet til et helt nytt nivå.

Når du er blitt så lat at du begynner å gjøre ting på en mer tungvint og slitsom måte, fordi du er for lat til å tenke ut en lettere måte å gjøre det på nærmer du deg en status som burde gitt en stjerne latskapen Guide Michelin …eller noe annet som er lett å lese!

 

Se bare her …og lær av de beste:

1. La oss først definere problemet:

2. Først og fremst:
Jobb er noe dritt!

3. Må du,
så gjør det lett:

4. Det er bedre å risikere helsa til kollegaen
enn å sette opp sikring:

5. Det gjelder å være kreativ:

6. Trening er slitsomt:

7. Gressklipping er for slitsomt:

8. Det er jammen godt barnelek kan gjøres liggende:

9. TV-kikking også,
hvis man har fjernkontrollen da…

10. Heldigvis kan surfing gjøres liggende:




TRYKK PÅ SIDE 2 FOR Å MØTE ENDA LATERE FOLK

Går det virkelig an å få for mye muskler?? – Hva skjer egentlig!

Møt gutta og jentene som har overdrevet for mye for lenge!

Det er et uløst mysterium hvorfor noen mennesker helt åpent og frivillig ødelegger seg selv, for å oppnå og bli seende ut som hjernedøde idioter.

For all del; Vi kjenner kroppsbyggere som er hyggelige, snille, intelligente og omtenksomme mennesker …men erfaringen (helt personlig selvsagt) er at brorparten av de som tar trenings-hysteriet lengst er hjernedøde idioter. Faktisk kjenner vi et par jenter vi skulle ønske vi ikke kjente. Her er det ingen kirurgiske inngrep eller palstikk involvert. Dette er rett og slett stokk dumme jenter som gir opp hele sin femininitet for å se ut som en dårlig blanding av mann og …vi det ikke ..travhest.

Se bare her:

1. T-skjorta sier vel mer enn tusen ord:

2. Vi snakker altså ført om jenter som forsøker å se ut som menn.
Jenter som går fra å være snill velmenende og vakre vesener:

3. Til dette:

4. Sikkert greit dersom du er skaphomse,
og valget står mellom en flott transvestitt hentet hjem fra Asia

eller en bastard fra det lokale treningstudioet:

5. Finnes ikke sexy. De er bare ekle,
og vi vet ikke om de er klar over det selv?

6. Og så gjør de sånn med armen vi gutta gjorde
når vi var 5 år gammel:

7. Ikke videre smart heller:

8. I alle fall hvis vi bli knipset litt “off guard”:

9. Joda!
Vi vet bildet er manipulert:

10. Men virkeligheten er faktisk verre:

Før vi går til gutta…

Her er videoen:




TRYKK PÅ SIDE 2 FOR Å SE GUTTA SOM ER VIRKELIG ØDELAGT

Møt de som garantert IKKE drar på nachspiel på en stund!

Har du skikkelig dårlige venner, kan du få et helt nytt navn?

Hvis du ikke har venner du kan stole på, må du aldri sovne på fest. 

Hender det at du drikker litt mer enn du bør og skal? Har du i tillegg verdens dårligste og mest uansvarlige venner?
Da kan du fort ende opp som kveldens morsomme innslag slik som disse fyllesvina.

Det er ikke hva de gjør med deg i fylla som er det verst.
Det er hva de kaller deg etterpå:

1. Hils på “Banankakemannen”

2. Øl-spøkelset

3. Dørvaktene

4. Dovakta

5. (Vet ikke, men ha må ha en innmari dårlig kjærste)

6. Hang-man

7. Ansikts-maska

8. Grise-trynet

 

9. Enhjørningen

10. Dress-mann

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR ENDA MER FLATFYLL

Noen selfies som ble litt kulere enn først planlagt!

0

For noen morsomme blinkskudd!

1. Antrekket skjemmer ingen.

2. Ja, hva er den rare tingen?

3. Hva er det du har på PCen, Knut?

4. Næh, se! Søte voffsen ville være med og…

5. Bar rompe ser ingen. Dette er jo et portrett.
Bilderesultat for peores selfies

6. Da fikk hun nytt kallanavn da…

7.

TRYKK SIDE 2 FOR FLERE BILDER

Verdens merkeligste par – Rett og slett!

Lenge leve kjærligheten …

Det at like barn leker best stemmer kanskje ikke alltid.

Noen ganger må litt ulike barn finne seg i å leke litt sammen. Ikke for å dømme noen, men vi er oppriktig glad for at disse fant hverandre…

Se bare her:

1. Dette er en gammel klassiker, med to utkledde kompiser…

2. Dette, dessverre… er ekte!

3. Han var glad allikevel han…

4. Herr og fru Lystmorder?

5. Ingen ting er så romantisk som matchende sveis:
Bilderesultat for wtf odd couples

6. Papegøyen heter også Kalshikov
Bilderesultat for wtf odd couples

7. – Hun krangler mindre enn exen, sier Kåre; -… selv om hun sikler og knurrer mye!
Bilderesultat for worst couples

8. Men ingen visste at katta hans var mere vant til mennesker…
Relatert bilde

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE BILDER