Gjesten: – Kelner, kan du anbefale meg noe? Kelner: – Tja, vi har flambert ribbe, flambert spagetti, flamberte oksefiletter… Gjesten: – Har dere bare flamberte retter? Kelner: – Ja, kjøkkenet brenner!

Silje lå og sov på pulten sin i en KRL time. Det var ikke læreren så glad for, så han spurte henne: -Silje! Hvem skapte verden? Tobias som satt bak Silje stakk henne i rumpen med en blyant og Silje skrek: – GUD! – Riktig, svarte læreren. Litt etter lå Silje over pulten og sov igjen . Læreren så det, og spurte igjen: -Silje! Hvem kan gå på vannet? Tobias kom til unnsetning igjen, og stakk Silje i rumpen med blyanten. -JESUS!, skrek Silje. -Det kan godt være du er blondine, men du er “ikke” helt dum, sa læreren. Litt etter lå Silje igjen og sov. Så da spurte læreren henne: -Silje! Hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tiende gang? Tobias stakk henne i rumpen igjen, og Silje hoppet opp og skrek: -Hvis du stikker den tingen inn i meg igjen, så knekker jeg den JÆVELEN midt over!!!

Jeg skjøt en elg igår med gevær på tre hundre meter, sa den første jegeren. – Det er vel ingen kunst å skyte en elg med et så langt gevær, sa den andre jegeren. – Nei, nei!, sa den første jegeren. Det er ikke det jeg mener. Jeg mener at igår skjøt jeg en elg på trehundre meter med gevær! – Ho, ho, ho!, sa den andre jegeren. En elg på tre hundre meter kan ikke være så vanskelig å treffe! – Nå tror jeg jammen jeg blir sint, sa den første jegeren. Det er jo ikke det jeg mener! – Hva mener du da?, sa den andre jegeren. – Jeg mener at jeg igår, på tre hundre meters avstand, skjøt en elg med gevær! – En elg med gevær?, sa den andre jegeren. Da var det vel flaks at ikke elgen skjøt først!

Legen hadde svært lyst til å dra på fisketur, men han ville ikke miste noen inntekter. Derfor spurte han vaktmesteren sin, en ikke altfor oppvakt kar, om ikke han kunne være der dagen etter, avvise de tyngste tilfellene og prøve seg på de lettere sakene. …Dette ble avtalen. To dager etter kom legen tilbake og spurte: -Hvor mange pasienter behandlet du? -Tre! svarte den stolte vaktmesteren. -Den første hadde hodepine og fikk Paracet. -Strålende, svarte legen. -Den andre hadde en flis, som jeg trakk ut med pinsett. -Godt,godt! -Den tredje var en nydelig, ung dame som kom løpende inn på kontoret, rev av seg alle klærne og ropte: “Du må ta deg av meg, jeg har ikke sett en mann på to år!” -Gode gud! hva gjorde du med henne da?! -Jeg sende henne til en optiker…

En pensjonist kjørte sin nye BMW Z4 cabriolet ut av bilbutikken. Litt etter kjørte han ut på motorveien. Han aksellererte opp til 150 km/t og lot vinden blåse i det lille håret han hadde igjen på hodet. “Fantastisk!” tenkte han og trykket enda litt hardere på gasspedalen. I sidespeilet så han plutselig en politibil med blålys bak seg. “Han der kan jeg kjøre fra” tenkte han og trykket gasspedalen i bånn, først til 190 så til 200 km/t. Da begynte fornuften å vende tilbake. “Hva i all verden er det jeg tenker på” sa han til seg selv. “Jeg er blitt for gammel til dette tullet”. Han svingte inn til siden og ventet til politibilen tok ham igjen. Politibilen stanset bak ham og politimannen kom gående opp til mannens BMW. Han så på klokka, og sa: “Arbeidsdagen min slutter om 10 minutter. Det er fredag i dag, og jeg har fri i helgen. Hvis du kan gi meg en god forklaring på hvorfor du kjørte så fort, og jeg ikke har hørt den versjonen før, skal du slippe bot og inndragning av sertifikatet” Pensjonisten så alvorlig på politimannen og sa: “For mange år siden forlot min kone meg til fordel for en politimann. Jeg trodde du kom for å levere henne tilbake” “Ha en fortsatt god dag” sa politimannen og gikk…

Johan tok en øl på en restaurant, da han plutselig så en vakker kvinne som satt ved baren. Etter å ha samlet mot i over en time, gikk han han endelig bort til henne og spurte: – Du vil kanskje komme over til mitt bord og snakke en stund? Hun svarte med å reise seg opp og rope av sine lungers fulle kraft: – NEI!! Jeg vil absolutt IKKE bli med deg på rommet ditt i kveld! Alle gjester og servitører på den overfylte restauranten stirret i avsky på Johan da han slukkøret smøg seg tilbake til sitt eget bord, både fornærmet og overrasket. Et par minutter senere kom kvinnen bort til han og ba om unnskyldning. – Jeg beklager hvis jeg gjorde deg flau, sa hun, – men det er slik at jeg studerer psykologi og nå er jeg med en studie om hvordan ulike folk reagerer når de uten forvarsel blir plassert i pinlige situasjoner. – Det er det VERSTE jeg har hørt! ropte Johan så høyt at det skranglet i hele restauranten. – TO TUSEN kroner for en time??!!

I mitt neste liv vil jeg være en hunnbjørn! Hvis du er bjørn kan du sove hele vinteren. Før du går i hi må du spise til du kan trille. Hvis du er en hunnbjørn føder du to barn på størrelse med en valnøtt, og det mens du sover! Når du våkner er de halvvoksne, bløte og kjempesøte. Hvis du er en bjørn, forventer din make at du grynter når du våkner. Og han forventer at du har hår på bena, dårlig ånde og overflødig kroppsfett. Jepp, jeg vil være en bjørn!

På en lokal kafé sitt en nordlending og spiser frokost, og ved siden av ham sitt en svenske som tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder svensken en samtale: “Spiser dere i norge hele brødet?” Nordlendingen lar motvillig frokosten ligge og svarer: “Ja!”. Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: “Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge.” Nordlendingen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: “Spiser dere også syltetøy til brødet?” Nordmannen svarer lett irritert: “Ja, naturligvis”. Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: “Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge.” Nå er det blitt nordlendingens tur til å spørre! “Sei meg en ting”, spør nordlendingen. “Har dokk sex i Sverige?” Svensken smiler og svarer: “Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!” Nordlendingen lener seg over bordet og spør : “Ka gjør dokk med kondoman ette at dem er brukt?” “Dem kaster vi da!”, svarer svensken. Nå begynner nordlendingen virkelig å smile. “Ikkje hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi!..

En russer vandret rundt i Moskva da han kom til å sparke borti en tom vodkaflaske. Plutselig dukket en ånd opp: – Jeg er Ånden i flasken og jeg er nødt til å oppfylle et ønske fra deg. Mannen var ustyrtelig glad i en dram, og sa: – Jeg ønsker at jeg kunne pisse vodka….. – La det skje!!! svarte Ånden og forsvant i en støvsky. Det første mannen gjorde da han kom hjem, var å finne frem to glass og pisse i. Kona var enig med ham, detta var førsteklasses vodka! Hele natta festa de, og da mannen kom fra jobben neste dag, var det pån igjen. Men lørdagskvelden hadde mannen bare satt frem ett glass. – Skal ikke jeg få noe, jeg da? spurte kona surt… I dag er det lørdag og i kveld skal du få drekke rett av flaska!