Læreren spør Ole som sitter bakerst i klasserommet: – Ole, vet du hvem det var som var på epleslang i fru Lund sin hage i går kveld? Ole blir brydd og sier: – Ehhh, hører så dårlig bak her…! Læreren tar en spansk en og sier de kan bytte plass, og at Ole kan spørre ham om det samme for å se om dette stemmer. Ole går opp til tavlen, snur seg og spør læreren: – Vet du hvem som klatret ut av soveromsvinduet til fru Lund i går kveld? Læreren blir brydd og svarer: – Du har helt rett gutten min….man hører veeeeldig dårlig bak her:)))

En kvinne kommer med dattera si til gynekologen. “Hei, vær så god og sitt!” sier legen, “Hva kan jeg hjelpe dere med?” “Det gjelder den 16 år gamle dattera mi, Malene. Hun spiser så mye rart, klager over knip i underlivet, har lagt på seg, og er ofte syk om morgenen. Kan du være så snill og undersøke henne.” Legen ber Malene ta plass, og undersøker henne nøye. Så snur han seg mot mora og sier: “Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal si dette, men dattera di er faktisk gravid. Jeg vil anta at hun er omtrent 5 måneder på vei.” “G R A V I D” skriker moren, “det er ikke mulig. Hun har aldri vært hatt noen kjæreste og har aldri vist noen interesse heller. Det er helt utelukket! Ikke sant, Malene!?!” “Jeg har aldri kysset noen en gang, jeg” svarer Malene. Legen går til vinduet og stirrer opp mot himmelen. Og der blir han stående. Leeeenge. Etter 5 minutter greier ikke mora å holde seg lenger: “Skjer det noe spennende der ute, kanskje?” “Nei egentlig forbausende lite foreløpig” svarer legen. “Men forrige gang noe slikt hendte ble ei ny stjerne tent i øst og tre vise menn kom på besøk. Det har jeg IKKE tenkt å gå glipp av!”

Samen satt på isen og fisket da en mann kom gående på ski. ”Unnskyld, men kan De si meg hvor Aslak bor?” ”Ja”, svarte samen. ”Han bor dær oppe i den gule hytta.” og peika langt oppi fjellsia. Mannen takka og startet klatringa oppover fjellet. Vel opp. Søkke peise utslitt, banka han på døra. Ei lita finnkjerring kom ut. ”unnskyld, men er Aslak å treffe?” spurte mannen. ”Ja” svarte kjerringa. ”Han sett utpå isen der nede og fiske”.

Bonden kjørte korn inn på låven, før vinteren. Han løsnet lemmen på hengeren, men den datt av hengslene og ødela kneet hans. På sykehuset ble han lagt inn med gipset kne. Hver time kom det inn en ny sykepleier for å se til mannen, lese journalen, lettet på dyna og kikket. Bonden lurte på hva som sto i papirene og spurte tilslutt en…lege. Her står det……under tømming falt lem ned og knuste kneet !!!!!

To menn sitter på en bar og drikker seg snydens. Plutselig blir den ene dårlig og spyr utover klærne sine.. ” -Åh, hærregud, nu kjæm kona tell å kvæle mæ!!” jamra han. “-Slapp av,” sier den andre.” -Bærre stekk en tohundreseddel i brøstlomma og når kona spør, sei du at en fyr spydde på dæ og stakk to hundre kroner i lomma di, til rensing av klean.” De fortsetter drikkingen et par timer til, inntil de blir nektet. Så kreker de seg hjem, og den ene får straks en skikkelig overhaling av kona. “-Dett motbydelig kræk, du stinke av sprit og spy og ser heilt førrjævlig ut,” klaga ho. Mannen svarer så langsomt og distinkt han kan: ” -Der tar du feil, det e ikkje sånn som du trur. Æ tok næmmli bare en einaste dram, men en ainna kar blei dårli å spydde på mæ. Han hadde fått i sæ førr mye, eller så tålte han ikke alkohol. Han va frøkteli lei sæ og ga mæ tohundre krone tell rænsing av skjorta mi, bærre se i skjortelomma!” Kona stikker fingrene i skjortelommen hans og drar frem fire hundre kroner. “-Men her er det jo to tohundrelappa!!” sier hun. “-Væææll, du skjønne…han skeit i boksa mi også!”

En politimann oppdager en full mann som klatrer inn et vindu, og spør hva han holder på med. – Jeg skal inn for jeg bor her, snøvlet mannen. Jeg har mistet nøklene mine! – Kan du bevise at du bor her da, spurte politimannen. – Jada, bare bli med inn så skal du få se! Da de kom seg inn vinduet sier mannen: – Alt det du ser her er mitt, og den døra der fører inn til soverommet. De går inn på soverommet og mannen peker på sengen og sier: – Ser du den kvinnen som ligger der? Det er min kone! Og ser du han som ligger ved siden av? Det er meg det!

Telefonen ringte hos Olsen. God dag det er Marie Olsen. Hei, jeg ringer fra Blodbanken. Din mann Petter Olsen var hos oss i går for å ta blodprøver… ja, hvordan det? Vi har dessverre hatt et lite arbeidsuhell. Vi hadde også en annen Petter Olsen hos oss i går som tok blodprøver. Beklageligvis er begges personnummer uleselig på prøvene. Sikkert et printerproblem… Må han komme tilbake for nye prøver da? Dessverre, med de nye kostnadskuttene i helsevesenet, kan vi bare foreta blodprøver en gang i kvartalet, pr person. Ja vel… Derfor må jeg dessverre meddele noen dårlige nyheter. Din mann har enten HIV eller Alzheimers. Men det er jo skrekkelig! Hva skal vi gjøre nå da? Vi anbefaler at de tar deres mann med til sentrum og forlater ham der. Finner han veien hjem av seg selv, så ikke ha sex med ham!!

To svenske jaktkamerater hadde skutt en elg og slepte dyret etter seg gjennom skogen. Bak dem nærmet det seg to norske jegere som også kom slepende på en elg. Da disse kom opp på siden av dem, sa den ene nordmannen, Karsten, – Ikke for at jeg skal prøve å lære dere noe….men det vil vært mye enklere å slepe elgen hvis dere trekker i andre enden av den. Da slipper dere at geviret graver seg ned i bakken hele tiden. Da nordmennene hadde passert dem, bestemte svenskene seg for å følge deres råd. – Vet du hva? sa den ene svensken, – dette gikk mye greiere. – Ja, jeg er helt enig, sa den andre, – men vi kommer lenger og lenger vekk fra bilen.

Jeg visste ikke hva lykke var, sa mannen til en kamerat, før jeg ble gift. Men da var det for sent.

En sjef skulle ansette en ny privat sekererær til sitt kontor. han gikk ut i pressen og satte inn annonse: ” Storbrystet sekretær med fordelaktig utseendet søkes til mitt kontor. Spesielle tjenester kreves, høy lønn.” Han fikk mange svar, og intervjuet flere stor-brystede skjønnheter. Han bestemte seg til slutt for en enormt søt jente. Da lønn og annet skulle diskuteres , ble han litt skamfull over at han hadde stilt de kravene han hadde, så han spurte om ” det med spesielle tjenester , er det ok for deg.” “Ingen problem . Jeg har ingen kjæreste og du ser ut som en trivelig fyr”, svarte jenta. Sjefen ble både litt rød og flau og forklarte videre: “Så bra ! Om det nå skulle ha seg at jeg ville ha litt moro og kos med deg , og for at ingen skal forstå hva vi prater om , kommer jeg til å si at jeg vil ha skrevet et brev til Sudan” “Ok”, sa jenta. Det gikk et par dager og sjefen kjente lysten steg og han trykte på callingen og sa: ” Jeg skulle ha skrevet et brev til Sudan!” Svaret drøyde litt, men kom til slutt. “Gjerne , men nå har det seg sånn at jeg har det røde fargebåndet i skrivemaskinen i dag.” “Jahaaaa “, svarte sjefen, ” da får vi ta det en annen dag .” Det gikk en liten stund og sekretæren syntes hun sviktet sjefen sin og trykte på callingen: “Angående det brevet , vi kan jo ta det muntlig…” ” Det er for sent”, jeg skrev det nettopp for hånd…”!