Legen oppdaget at kona hadde vært utro og ropte: – Skammer du deg ikke! Gå til sengs med en fremmed mann! – Ikke hiss deg opp, svarte hun. – Du har alltid sagt at jeg er dårlig i sengen, så nå ville jeg bare ha en annen diagnose!

To trønderske bønder satt i ei badstue. Den ene satt og stirret på den andre, og sa: – Du har store fota! – Ja, det kjæm sæ tå at æ har gått my i skog og mark, for æ e skogsarbeier! – Ja, også har du så store neva! – Det kjæm sæ av at æ hi hoill på så my me øksa når æ driv med trefellinga. Det ble stille i badstuen en stund, så sa den første: – Men du pesse itj så my nei!

Presten skulle trøste en dame som nettopp hadde mistet mannen sin, men han gikk feil, og havnet tilfeldigvis hos en dame som nettopp hadde fått sykkelen sin stjålet. – Det var fryktelig trist at du skulle miste han, sa presten. – Det gjør da ingenting, sa damen, forn var både ustø og slarkete, og problemer med å holde på lufta hadden også!!!

En buktaler opptrådte med en dukke på fanget. Dukken slang fra seg den ene vittigheten om svensker etter den andre. Han trodde det bare var nordmenn i salen, helt til en svenske rasende reiste seg og skrek: Nå får det være nok med denne nedrakkingen på oss svensker! Jamen, kjære Dem, sa buktaleren, – det er jo bare fleip. Håll kjeften! Skrek svensken, – det er ikke deg jeg snakker til det er den drittsekken du har på fanget.

DAMEN: Hva ville du gjort hvis jeg døde? Ville du giftet deg igjen? MANNEN: Definitivt ikke! DAMEN: Hvorfor ikke? Liker du ikke å være gift? MANNEN: Selvsagt gjør jeg det. DAMEN: Så hvorfor ville du ikke giftet deg igjen? MANNEN: Ok, Jeg ville giftet meg igjen. DAMEN: Ville du? (med et smertefult utrykk I ansiktet) MANNEN: (Sukker tungt) DAMEN: Ville du bodd med henne I huset vårt? MANNEN: Vel, sannsynligvis, det er jo betalt for. DAMEN: Ville du byttet ut bildene mine med hennes? MANNEN: Det ville vel vært passende å gjøre det. DAMEN: Ville du sovet med henne I vår seng? MANNEN: Hvor ellers skulle vi sovet? DAMEN: Ville du latt henne bruke golfkøllene mine? MANNEN: Nei, hun er kjevhent. DAMEN: Stillhet… MANNEN: Å, faen!!!!!!!!!

En mann kjører nedover en gate. En kvinne kjører nedover samme gaten men fra motsatt retning. Idet de passerer hverandre, lener kvinnen seg ut av vinduet og skriker: GRIS!! Øyeblikkelig gjør mannen det samme og skriker tilbake: HORE!!! De fortsetter videre i hver sin retning, og idet mannen runder neste sving kolliderer han med en svær gris som ligger midt i veien.

En guttunge og pappa sitter og ser på TV: -Pappa, hvorfor maler indianerne seg i ansiktet? -De gjør det før de skal ut i krig. Ti minutter senere går gutten inn på badet og der står mamma og sminker seg. Han løper tilbake til faren. -Pappa, pappa, du må passe deg. Nå blir det Krig.

En bonde var på bybesøk og behovet for å finne pissoar meldte seg. Plutselig fikk han øye på et skilt med påskriften: “Pizza: kl 40,-“. – Byfolk er noen raringer, sa han til seg selv, – stave riktig kan dom itte, men ta seg skikkelig betalt, det kan dom…

Da Ole kom hjem med karakterboka, sto faren og strøk skjorter. Da kom det fra Ole: jaja, så er det to av oss som stryker, da!

Advokaten ringte til sin styrtrike, men gjerrige klient. Jeg har en dårlig og en enda dårligere nyhet til deg. Den dårlige er at din kone har kjøpt et bilde til 50,000 kroner – og det kan bli verd flere hundre millioner i fremtiden! Det var da ikke en veldig dårlig nyhet, men hva er den enda dårligere nyheten? Bildet er av deg og din sekretær!