En eldre kvinne står i kø på den lokale dagligvarebutikken og skal betale. Bak henne står en mor med en liten gutt. Gutten står og dytter handlevogna mot den eldre kvinnen og den slår i henne flere ganger. Den eldre kvinnen snur seg til guttens mor og spør: “Kan du be ham om å la være? Det gjør vondt.” Moren svarer: “Nei, han har fri barneoppdragelse.” En mann bak dem i køen overhører dette. Han går bort til kjøleskapene og henter et beger yoghurt, åpner det og tømmer det over hodet til guttens mor, og sier: “Jeg har også hatt fri barneoppdragelse…”

Reklamasjon i forbindelse med restaureringen av min leilighet i 6 etg i oppgang B. Det mangler en tutt, eller et filter eller et endestykke eller hva det nå heter på vasken på badet. Den dingsen som vannet sist er i kontakt med før vannet er ute av kranen. Det sitter et filter i den dingsen som mangler og dingsen kan skrus på kranen. Nå er det bare et hull der som man kan stikke fingeren inn i, og vannet spruter ut av vasken hvis man skrur på mye trykk. Håper du skjønner hva jeg mener. Duppeditten kan teipes fast på dørhåndtaket mitt i 6. etg. i B-oppgangen. Jeg har en lilla dørmatte. Hilsen Tonje Svar fra selger i firma Bygg og anlegg. Takk for reklamasjonen! Jeg skjønner godt hva du mener og hva ditt behov er. Jeg har tutten som du kan stikke opp i hullet der du skriver at du stikker fingern din. Men det kan være at det da spruter fra tutten min om du skrur for mye. Jeg finner den lilla døramatta di men har ikke lyst til å tape tutten, – eller duppeditten om du vil, til dørhåndtaket ditt. Det er snart påskeferie og jeg må ha den med meg til fjells. Så spørsmålet er; når er du hjemme?

Etter 30 år som ektefeller, de siste tre av dem med en god del utfordringer, bestemte mannen og kona seg for å oppsøke profesjonell hjelp. Da terapauten spurte hva problemet var, begynte kona å liste opp alle utfordringer de har hatt de siste årene – ensomhet, følelse av å ikke være elsket, mangel på intimitet og så videre. Etter en halvtimes tid med forklaring fra kona, reiste terapauten seg, gikk rundt pulten og bort til henne. Han omfavnet henne og begynte å kysse henne lenge og lidenskapelig. Mannen satt ved siden av dem og så på, med et forsiktig hevet øyebryn. Etter noen minutter med kosing ble kvinnen stille og hun satte seg ned. Terpauten snudde seg mot mannen og sa «Det er dette kona di trenger, minst tre ganger i uka. Høres det ok ut?. Vel, jeg kan sette henne av her på mandager og onsdager, men på fredager er jeg ute og fisker.

Blondinen møtte en gammel klassevenninne og de kom i prat. Har du fått noen barn da? ville venninnen vite. Ja, sa blondinen, jeg har fått åtte gutter. Åtte gutter!! utbrøt venninnen. Det var da utrolig. Hva heter de? De heter Marius, svarte blondinen. Alle sammen? spurte hun undrende. Ja, det er så kjekt når jeg skal rope de inn til middag. Da roper jeg Marius, og alle kommer. Men hvis du bare skal rope på en da, blir ikke det litt tungvint? Nei, da roper jeg bare etternavnet.

Det var en gang en bjørn, løve og gris.. som satt og skrøt av hvem som var den aller tøffeste av dem: – Når jeg brøler; da blir alle i skogen redde… – Hahaha.. Det er da vel ingen ting, sa løven… – Når jeg brøler; da blir alle i Afrika redde… – Hahahahaha, sa den lille grisen… – Når jeg nyser; tror hele verden at de kommer til å dø..!

Mannen bestemte seg for å ta ansiktsløfting på bursdagen sin. Han brukte 40 000,- kroner og var meget fornøyd. På vei hjem kjøpte han en avis i kiosken og spurte damen der om hvor gammel han var. – Ca. 35 sa hun. – Nei, sa han glad,- faktisk er jeg 47! Så gikk han på McDonalds for å spise og spurte damen bak disken omhun kunne tippe alderen hans. – Rundt 29, sa hun. – Nei, sa han smilende, -faktisk er jeg 47. Senere, på bussholdeplassen, spurte han en gammel dame om det samme. Hun svarte: – Jeg er 86 og har dårlig syn. Men da jeg var ung var det en sikker metode å bestemme en manns alder: Hvis jeg stikker hånden min ned i buksen din og kjenner etter, kan jeg fortelle deg nøyaktig hvor gammel du er. Det var ingen andre i nærheten, så mannen gav den gamle damen lov til å stikke hånden ned i buksen hans. – Du er 47 år! sa hun etter å ha klemt lenge og vel nede i buksa. – Ja, sa han forbløffet, – hvordan visste du det? – Jeg sto bak deg i køen på McDonalds :)))

Lærerinnen ville vite litt mer om elevenes fremtid. Hun spurte lille Per: – Hva vil du gjøre når du blir så stor som meg? – Slanke meg!!!

En dame sto i en trang heis i hotellet hun bodde på, en mann kom inn i heisen og kom borti ene brystet hennes med albuen ved ett uhell. Han sa: Jeg beklager, men hvis hjertet ditt er like mykt som brystet ditt, vil du tilgi meg. Damen svarte: Hvis snoppen din er like hard som albuen din, så bor jeg på rom 114….

Kameratene ville holde ap med Oskar da han fylte femti. De hadde gått sammen og kjøpt en sau som de ga ham i fødselsdagspresang. Rundt halsen på ungsauen hadde de festet et gratulasjonskort med navnet på giverne. Oskar mottok presangen uten å røpe med en mine hva han syntes. Ha tittet på sauen, løsnet kortet, og så på navnelisten: – Tusen takk for gaven, og dette er vel stamtavla det da?