En tyv hadde brudt seg inn i et hus, da han plutselig hørte en stemme: “Jesus ser deg!… Jesus ser deg!… Tyven ser en papegøye og spør lattermildt: “Hva heter du?…” Gudmund!…” svarer papegøya ” Hvem idiot har gitt deg det tåpelige navnet?..” spør tyven. “Samma idioten som gav rotweileren navnet Jesus!…” Svarer papegøya….

En mann ankommer sin yndlingsrestaurant og blir raskt henvist til sitt stambord. Da han får menyen, ser han at det sitter en svært vakker og sexy kvinne bare 2 bord unna, og hun sitter også alene. Han beslutter seg for å tilkalle kelneren. “Vær vennlig å sende en slik flaske…” sier han mens han peker på husets dyreste flaske hvitvin i menyen “over til henne ved det bordet der og si at den er… fra meg” sier han til kelneren idet han stapper en tohundrelapp diskret i kelnerens brystlomme. Det gjør kelneren selvfølgelig, og kort etter ser mannen kelneren gå mot kvinnen med den dyre vinflasken på brettet. Kvinnen ser på vår mann, men i stedet for å la kelneren åpne vinen, lar hun den stå på sitt bord og gir kelneren en lapp. Kelneren går rett til vår mann og rekker ham lappen. “Hvis jeg skal akseptere vinflasken fra deg, så skal du ha en Mercedes i garasjen, 10 mill. på bankkontoen og 18 centimeter i buksene”, står det på lappen. Kort etter vender kelneren tilbake til kvinnens bord med en lapp fra vår mann. Hun folder den ut og leser : “Kjære frøken. I min garasje befinner det seg en Ferrari F40, en Mercedes S600 og en Jaguar XJ12. På min bankkonto befinner det seg over 90 millioner kroner. Men ikke faen om du er lekker nok til at jeg er villig til å skjære 10 cm av junior bare for din skyld. Bare send vinen i retur, di jævla ku!”

En ung dame sitter i flyet ved siden av en prest. – Fader, sier hun, kan jeg få be Dem om en tjeneste? – Gjerne hvis jeg kan, mitt barn. – Altså, det har seg slik at jeg har kjøpt et veldig dyrt og et ganske spesielt intimapparat for dame, og jeg regner med å måtte betale toll for det.. – Og dessuten så vil det være pinlig for meg å vise det frem… – Kunne De kanskje gjemme den under kittelen deres? – Det kan jeg mitt barn.. – Problemet er bare det at jeg kan ikke lyve, men jeg skal nok finne på noe. Ja, ja tenker den unge damen, det er jo den eneste muligheten jeg har og gir presten apparatet. På flyplassen blir presten stoppet og spurt av tolleren om han har noe å fortolle. Presten forsikrer: – Fra hodet og ned til beltestedet har jeg ingenting å fortolle, mitt barn! Men noe forbauset spør tolleren: – Og fra livet og ned? – Der nede har jeg en gjenstand for damer som aldri har blitt benyttet.. Da ler tolleren så han rister og roper: – Neste…..!!

Det var en jente og en gutt som syklet på en landevei. De kom på en slette der det var noen kyr og en okse. Da jenta så at den ene kua og oksen hadde seg litt, lurte jenta på om hvordan oksen viste at kua hadde lyst. Da svarte gutten at det kjente den på lukta. Mens de syklet videre så spurte jenta! kjenner du no lukt? Nei svarte gutten. Etter en stund spurte hun igjen om han kjente noe lukt og da svarte han nei! Da sa jenta: -du er faan meg dummere enn oksen du!

En fange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 15 år. Han stopper ved et hus og bryter seg inn. Der finner han et ungt par i sengen. Han river mannen ut av sengen, binder ham fast til en stol, binder kvinnen til sengen og legger seg oppåhenne. Han nusser henne forsiktig på halsen en liten stund, og så går han ut på badet. Mens fangen er på badet sier mannen til kona: “Hør her, denne fyren er en fange, se på klærne hans! Han har sikkert tilbrakt mye tid i fengsel og har ikke sett en kvinne på årevis. Jeg så måten han kysset halsen din på. Hvis han vil ha sex, så ikke nøl. Ikke beklag deg, bare gjør hva han sier. Gjør ham tilfreds. Hvis han blir sint, kommer han til å drepe oss. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg . Kona svarer: ”Han kysset ikke halsen min. Han visket meg i øret. Han fortalte at han har vært i fengsel i 15 år og beklaget at han hadde mistet lysten på kvinner, til og med en jente så vakker som meg. Han sa videre at han syntes du var veldig sexy, og spurte om vi hadde vaselin på badet. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg også …

På sine eldre dager giftet Hans seg med ei ung dame. Det gikk som det skulle, dama ble gravid,og da tiden var inne og de kom til fødeavdelingen,spurte jordmoren forbauset – er det virkelig du som er faren?Å ja, svarte han stolt, og banket seg på brystet og sa. -Meget god motor, dårlig karosseri! Dette gjentok seg tre år på rad. Men da mannen kom med kona til fødeavdelinga fjærdeåret ville jordmoren komme mannen i forkjøpet og sa: – Fortsatt god motor og dårlig karosseri? Det skal være visst ,sa han, og humret fornøyd. -Flott, sa jordmoren,-men nå tror jeg at du må skifte olje, for denne er mulatt!

Det var en gang en jente som var drit sinna, og da spurte jenta hva er det med deg da? Og da svarte jenta hold kjeft jeg har mensen. Neste dag var gutten sint, og jenta spurte hva er det med deg? Og gutten svarte hysjj… Jeg har mansen:D:D

Presten var ute og gikk en kveldstur da han kom over at av soknebarna som lå i grøfta, full som en alke. Nestekjærlig som han var stablet han mannen på beina og hjalp ham møysommelig hjem. Da han skulle forlate fyllefanten på trappa, sa han: – Skulle like å vite hva du vil si til din kone nå. – Jeg får vel bare være dønn ærlig, snøvlet mannen, – og si at jeg har vært sammen med presten.

En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig. I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene. Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst : Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av. Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket. Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk. Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld. PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig… 😉