En kvinne kommer hjem og sier til sin mann, “Kan du huske alle de hodepiner jeg har hatt alle disse år? De er borte vekk!” “Ikke flere hodepiner?” spør mannen. “Hva er det som har skjedd?” Hans kone svarer, “Marie fortalte meg om en hypnotisør og han sa at jeg skulle stå foran et speil, stirre på meg selv og gjenta “Jeg har ikke hodepine” “Jeg har ikke hodepine” “Jeg har ikke hodepine” Og det virket, all hodepine er forsvunnet” “Åh, det er vidunderlig” utbryter hennes mann. Hans kone sier så: “Du vet, at du ikke akkurat har været en tyr i sengen de siste årene, hvorfor prøver du ikke å gå til hypnotisøren for å se om han kan gjøre noe?” Tvilende sier mannen ja til å prøve. Etter konsultasjonen kommer han hjem, flår av seg tøyet, griper sin kone og bærer henne inn på soveværelset. Han legger henne på sengen og sier “Ikke rør deg, jeg er straks tilbake.” Han går ut på badeværelset og etter et par minutter kommer han tilbake, hopper i seng og elsker hett med sin kone, som hun aldri er blitt elsket før. Hans kone sier “WOW, det var vidunderlig!” Mannen sier “Ikke rør deg, jeg er straks tilbake.” Han går igjen ut på badeværelset og runde to var enda bedre enn den første. Konen setter seg opp helt forvirret og utbryter “Du gode GUD!” Mannen sier igjen “Ikke rør deg, jeg er straks tilbake.” Og igjen går han tilbake til badeværelset. Denne gang følger konen etter ganske stille og hun ser ham stå foran speilet og si: “Hun er ikke min kone!” “Hun er ikke min kone!” “Hun er ikke min kone!” Hans begravelse finner sted neste fredag klokken 13.00.

En misjonær dro til Setesdal for å misjonere. Han gikk fra hus til hus. I et hus han kom til møtte han en dame i døra. Han spurte: Kan jeg komme inn å snakke litt? Jauda. Jeg har kaffe og kake. Etter mye småjabb spurte misjonæren: Har du hørt om Messias? Nei, hva er det? Det er en som kommer inn i deg og gjør godt, svarte misjonæren. Da utbrøt dama: ÅJA! Da har jeg hørt om det! Men her i Setesdal kaller vi det kuk.

To Finnmarkinger kjørte bil i en helvetes fart. De fikk lensmannen etter seg. De klarte å runde en sving og stanset bilen. Begge hoppet over i baksetet. Lensmannen stanset ved bilen. Han var skikkelig bøs. Hvem var det som kjørte? Han som kjørte stakk av innover vidda svarte mennene. Slutt å lyve sa lensmannen det er snø på bakken og jeg ser ingen spor. Ja da er han vel sporløst forsvunnet svarte mennene

En 70 år gammel mann kommer til legen for å få sin årlige helsesjekk. Pasienten: “Jeg har nylig blitt gift.” Legen: “Å?” Pasienten: “Ja og det med en på 18 år.” Legen: “Det får jeg si!” Pasienten: “Ja og det beste er at hun er gravid”. Legen: “Til lykke med det – Det minner meg om en storviltsjakt jeg en gang var på. Vi gikk midt i skogen og plutselig kommer det en kjempebjørn stormende mot meg. Jeg griper febrilsk bak meg, får tak i paraplyen og trykker knappen så den folder seg ut. I det samme lyder et brak og bjørnen faller om.” Pasienten: “Det må ha vært en annen som skøyt.” Legen: “Akkurat. Det er det jeg mener.”

Det var brann i boligblokken og på taket sto brunetten, rødtoppen og blondinen og skrek etter hjelp. På bakken sto brannmenn klare med et teppe mellom seg. Brunetten skulle hoppe først, men i det hun hoppet fjernet brannmennene teppet, slik at hun for rett i bakken! Rødtoppen var neste som skulle hoppe, men brannmennene fjernet teppet også denne gangen, og samme tragiske hendelse gjentok seg. Nå var det blondinens tur til å hoppe. – Jeg stoler ikke noe på dere. Legg teppet ned på bakken og gå noen meter vekk, så skal jeg hoppe.

Et eldre ektepar diskuterte fremtiden. – Hva gjør du om jeg dør før deg? spurte mannen. Tja, jeg ville vel se meg om etter et par andre enker eller single kvinner jeg kunne dele et husvære med, sa hun, – gjerne noen som var litt yngre enn meg, siden jeg fremdeles er ung til sinns. Men du da?, hva vil du gjøre hvis jeg dør først? – Jeg tror nok, svarte han, – at jeg ville gjøre mye det samme som deg…

Dama bak skranken på ei SAS gate i Tromsø burde fått en premie før å være smart og morsom samtidig som ho fekk fræm sett poæng ovenfor en arrogant passasjer. Han fortjente egentlig kun å fly i lasterommet. Et fullsatt flyavgang hos SAS blei kansellert. Ei ækspeditrise booka om ei lang kø med reisande. Med ett dytta en sint passasjer sæ fræm tel skranken. Han slængte billætten sin på desken og sa: -“Æ MÅ bli med dettan flyet og det MÅ være FØRSTE KLASSE.” Ekspeditrisa svarte: -“Beklage hærre. Æ vil gledelig hjælpe dæ, men æ må assistere dissan folkan først, og æ e sekker på at vi skal få ordna nåkka tel dæ.” Passasjern va ikkje imponert. Han sporte høylytt sånn at passasjeran bak han kunne høre det: -“HAR DU OVERHODE NÅKKA PEILING PÅ KÆM Æ E?” Uten å nøle smilte ekspeditrisa og tok tak i mikrofon tel høyttaleranlægge: -“Kan æ få dåkkers oppmerksomhet,” begynte ho. Stæmmen hennes hørtes klart og tydelig i terminalbygget. -“Vi har en passasjer hær ved Gate 14 som ikkje veit kæm han e. Hves nån kan hjælpe han med å finne hans identitet, vænnligst kom tel Gate 14.” Mens folkan bak han i køa ramla om i hysterisk latter, stirra han på ekspeditrisa med et gjennomboranes blekk, flekka tenner og ropte høyt: -“FUCK YOU!” Uten å blonke smilte ho og sa: -“Beklager herre, men du må stille dæ i kø før det åsså!”

Det var en gang et ektepar som fikk besøk av en fe. Feen sa: – Fordi dere har vært gift i 30 år, skal dere få hver sitt ønske oppfylt. Så feen spurte først kona, hva hun ønsket seg. Joda, hun ønsket å reise verden rundt sammen med sin kjære mann. – Kos dere, sa feen og ga henne to billetter. Så var det mannens tur. – Beklager, sa han, men jeg ønsker meg en kone som er 30 år yngre enn meg. Å vips så var mannen 90 år. Menn er kanskje griser, men husk at feer alltid er kvinner.

En mann kommer gående inn i resepsjonen, på et mentalsykehus. Unnskyld meg, begyner han, – men er det noen på rom 14? Vakthavende svarer at det må han sjekke først.. Han forlater resepsjonen, og kommer tilbake noen minutter senere. Nei,det rommet er nok tomt, svarer han. Javel ja, sier mannen, – da må jeg ha rømt da..!