En nordlending stod og urinerte i en hage på Oslo`s beste vestkant da en meget fin frue passerte. “Det er det groveste jeg har sett”, utbrøt hun. “Tus`n takk, frue,” svarte han, “mæn ka du syns om længda?

Optimisten ser lyset i tunnelen. Pessimisten ser mørket i tunnelen. Realisten ser toget i tunnelen.. Lokføreren ser 3 idioter på jernbanesporet….

En nordlenning på vei til fest skulle ta snarveien over kirkegården, og var uheldig og falt ned i ei åpen grav. Han greide ikkje å klatre opp igjen, uansett kor mykje han prøvde. I tillegg ropte og skreik han på hjelp heilt til stemmen var bare en tynn fistel, og i tillegg skalv den på grunn av kulda. Det ente opp med at han satte seg sammenkrøka i et hjørne av grava og prøvde å holde varmen… Da han blei funnet dagen etter og berga, ville dem vite om det ikke hadde kommet nåkken forbi i løpet av natta.. – Jo, det kom plutselig en kar utpå natta, kanskje på vei heim fra fest, som ramla nedi grava mens æ satt der å hutra og døste i kråa.. – Javel, kor e han blitt av, ville dem vite.. – Vel, akkurat som æ hadde gjort, så begynte han straks å forsøke å klatre opp igjen.. – Ja, dokker burde jo kunne hjelpt kverandre opp?? – Mjo, sant det.., – Men da æ sa tel han med den pipene og skjelvanes stemmen: “Du skal bære gi opp.. Det der har æ prøvd lenge.. Du må nok bli her nede med mæ..”, ja da var det liksom han spratt opp av grava og forsvant uansett kor mykje æ ropte at han skulle stoppe..

Kapteinen på det transatlantiske flyet melder at de har problemer og kommer til å havarere i Atlanteren. En av passasjerene, en ung barmfager blondine, går helt fra skaftene og begynner å skrike å bære seg. – Jeg er alt for ung til å dø, det er enda ingen mann som har virkelig fått meg til å føle meg som en riktig KVINNE. Jeg er alt for ung til å dø, er det ingen her som kan hjelpe meg så jeg i alle fall får følt meg som riktig kvinne før jeg dør. De andre passasjeren glemmer helt sin egne situasjon og ser seg rundt og lurer på om det er noen som kommer til å gjøre noe. Bakerst i flyet reiser en atletisk ung mann seg, han begynner å gå sakte oppover midtgangen, mens han knepper av seg skjorten, knapp for knapp. Den unge blondinen, begynner å puste tungt, blir rød flammete i kinnene og ganske opphisset. De andre passasjerene stirrer i taushet på det som utspiller seg mens den unge mannen sakte går oppover mot kvinnen. Han kommer helt opptil henne, og nå er kvinnen svært opphisset og svelger tungt. Mannen lener seg frem til henne og visker henne i øret – Stryk denne skjorta her!

En mann dør, og fordi han ikke har levd verdens reneste liv havner han langt bak i køen som fører til helvete. Med stor interesse, og ikke minst skrekk, ser han at menneskene foran ham blir kastet i helvetes evige flamme. Med enda større interesse observerer han at noen bare blir kastet til side uten å havne i flammene. Da han begynner å nærme seg fremste delen av køen spør han mannen foran seg hva som skal til for at man skal bli kastet til side og dermed unngå flammene. Mannen foran ham vet beskjed: “De som blir kastet til side er bergensere, de er så våte at de ikke brenner.”

En mann ruslet rundt i avdelingen for soveromsmøbler på IKEA. -Kan jeg hjelpe deg med noe? spurte en av selgerene . -Det kan du, svarte mannen., – Jeg ser etter sånne senger i to etasjer. Hva er det nå de heter igjen? – Køyesenger? – Riktig! Jeg må ha flere stykker. La meg se.. Det blir en til Ada og Kristine, en til Fredrik og Sofus, en til Amalie og Mia og en til Rikard og Morten.. Det skulle vel være alle!! – Ikke for å være frekk, sa selgeren, – men er det ikke lurt å kjøpe en til deg og din kone også??

Husets tenåringsdatter ble sengeliggende, og såpass dårlig at legen måtte tilkalles. Noe var galt, men selv etter en grundig undersøkelse så kunne ikke legen fastslå hva som var galt. Han mente det kanskje kunne være en barnesykdom hun ikke hadde hatt enda. – ” Jeg tror kanskje det kan være meslinger” Sa legen. – “Nei, det har jeg hatt” kom det fra den unge damen. – “Hmmm… Kusma?” spurte legen – “Nei, har hatt det også” var svaret – ” Kan det kanskje være røde hunder da?” – “Nei, det har jeg også hatt” Sa jenta… Nå begynte lillebroren, som hadde stått å hørt på, å bli litt utålmodig, så han ville hjelpe til litt og sa: – ” Hun har hatt katt, marsvin og dvergkanin også” “Og for noen dager siden så hørte jeg at kjæresten hennes sa at hun hadde en deilig mus også, men den vet jeg ikke hvor hun har gjemt”

Det ringte på døren. Lille Mari løp ut for å se hvem det var. Der stod feieren, og lille Mari ble bare stående å se på ham med et forferdet uttrykk i ansiktet. – Du kjenner visst ikke meg, du, sa feieren vennlig. – N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen, svarte Mari.

Det var en italiener som skulle gifte seg med ei jente fra yttersida av Senja. Italieneren var katolikk, og katolikkere er ofte ganske nøye på at deres tilkommende skal være jomfru, noe frøkna fra Senja ikke var. Men hun ga han nå inntrykk av det, men grudde seg til bryllupsnatta, kanskje han ville oppdage at hun ikke var så. Et par uker før bryllupet gikk hun til ei klok gammel kone og spurte om råd, og fikk følgende råd: Gjør det i mørket, og legg et kålblad mellom beina, så vil han tro at ingen har vært der før. Bryllupsnatta kom, og katolikken var storfornøyd, men neste morgen våkna han med et kålblad tredd på snurrebassen, og utbryter: Mamma mia, jai visste det var lammekjøtt, men at det var fårikål hadde jai aldri drømt om!

Så var det var mora som hadde 3 døtre. De giftet seg på samme dagen, og mora var veldig spent på hvordan det gikk på bryllupsnatta og dagene framover. De lovet å holde moren underrettet, og etter 2 dager fikk hun brev fra den eldste datteren. Der stod det ganske enkelt ”Nescafé”. Mora skjønte ingen ting, og gikk å grublet på dette, helt til hun tilfeldigvis fant et Nescafé glass i kjøkkenskapet sitt. Der stod det som reklametekst, ”Fyldig og aromatisk”. Etter 1 uke fikk hun brev fra den mellomste dattera, og der stod det Benson & Hedges. Nå skjønte mora tegninga, og gransket reklamen for Benson & Hedges sigaretter. Og der stod det i reklamen.. ”Extra long – king size”. Etter 4 uker fikk hun brev fra den yngste dattera. Der stod det “Widerøe” Og da mora fant reklamen for Widerøe ble hun bleik, for der stod det: “Ikke størst, men mest stabil. Klar til avgang 2 ganger daglig, 7 ganger i uka, begge veier”