Som vi vet hadde Folkevogna, eller Boblen, motoren bak. Som vi også vet, har kvinner ord på seg for ikke å være så teknisk kyndige. En sommerdag kommer en kvinnelig Boblesjåfør kjørende etter landevegen, og plutselig får bilen motorstopp, så hun blir stående. Hun åpner panseret og konstaterer at “noen må ha stjålet motoren min!”. Så kommer kjørende nok en kvinne i en Boble. Den første rekker ut hånden og får stoppet siste bil. -Jeg har mistet motoren min, sa hun, kan du hjelpe meg herfra? -Å, ikke verre, sa sistnevnte. Du kan godt få en motor hos meg, for jeg har oppdaget at jeg har en ekstra motor i bagasjerommet.

Jeg ble stoppet av politiet, i en kontroll, og den ene betjenten, mente bestemt at jeg var full, så jeg måtte svare på noen spørsmål, som skulle avgjøre om jeg var påvirket, eller edru. Politimannen: – Hvis du kjører på en vei, og møter to lys, hva er det da? – En bil, svarte jeg. – OK. Men er det en Volvo, Audi, eller Merscedes? – Har ikke peiling, svarte jeg. – Du er full, svarte han. Jeg rystet lett på hodet, og så nok litt overrumplet ut.. – Men om du møter ETT lys da, spurte han. – Antageligvis en motorsykkel, svarte jeg. – OK. Men er det en Honda, BMW, eller en Suzuki? – Aner ikke, svarte jeg. – Du er full, sa han igjen. Nå ble jeg litt forbanna, og stilte denne egenrådige snørrvalpen, et spørsmål: – Om du ser et kvinnfolk, på et hjørne, med nettingstrømper, lårkort, høy-helte sko, og masse makeup, hva kan det da være? – Haaa, sa politimannen, det er selvfølgelig en prostituert! – Riktig, svarte jeg. Men er det din kone, datter eller mor? Da røyk førerkortet…

En lofoting fortell om sin første kondom.. E huska godt første gang e skuill kjøp kondoma. E va vell kanskje 16, og gjekk inn på kiosken førr å kjøp ein pakke. Bak disken va det ei rålækker dame, som skjønna at e va nybegjynnar. Ho ga me pakka og spørt om e vesst kors`n dæm skuill tas på. – Nei, svara e ærlig, det hær e første gang. Så ho åpna pakken, tok ut ein, å trædd deinn over tommelen sin, mens ho instruerte me om viktigheita av at kondomen sett riktig på. E så antakelig frøktelig førrvirra ut, og ho kikka rundt se. Det va ingen andre i kiosken. – Vent eitt øyeblekk, sa ho, gikk bort tell døra og låst deinn. Så tok ho handa mi og førte me inn på bakrommet. Dær kneppa ho opp blusen og tok deinn av. Ho hækta av se BH-en og la deinn tell side. – Blir du opphissa av di hær? spørt ho mens ho befølt di mæst pærfækte brøstan e noensinne hadde sett. E va så himmelfallen at e bærre greid å nikke. Ho sa at det va på tide å ta på kondomen. Mens e gjor det, tok ho av se skjørtet og truse og la se ned på bænken. – Kom igjæn sa ho, vi har ikkje så mykje tid. Så e la me oppå ho. Det va ein nydelig følelse, faktisk så deilig at e ikkje klart å hold me i det heile tatt. KABOOMMMM – E va færdig på få sekunda. Ho kikka på me med eitt lite smil på leppan. – Fekk du tatt på kondomen? spørt ho. -Klart det, sa e og holdt tommelen opp og viste. Ho besvimte…

En kvinne går inn i et ekteskap med et håp om at mannen vil forandre seg. Mannen går inn i et ekteskap i et håp om at kvinnen aldri vil forandre seg.

En arabisk student sendte e-post til sin far: “Kjære Far, Oslo er en fantastisk by. Folk er vennlig og jeg trives veldig godt. Jeg skjemmes litt over at jeg kjører til Universitetet om morgenen med min Gull-Ferrari 559GT, alle mine proffessorer og student kolleger reiser med tog. Hilsen Nasser.” Svar fra faren: “Kjære sønn, 20 millioner US$ er blitt satt på din konto. Vær så snill og ikke skjem ut familien vår mer. Gå og kjøp deg tog du også. Hilsen din far.”

I mitt neste liv vil jeg være en hunnbjørn! Hvis du er bjørn kan du sove hele vinteren. Før du går i hi må du spise til du kan trille. Hvis du er en hunnbjørn føder du to barn på størrelse med en valnøtt, og det mens du sover! Når du våkner er de halvvoksne, bløte og kjempesøte. Hvis du er en bjørn, forventer din make at du grynter når du våkner. Og han forventer at du har hår på bena, dårlig ånde og overflødig kroppsfett. Jepp, jeg vil være en bjørn!

Han: “Hadde du pult meg for en million kroner”? Hun: “Hmmm…tjaaa…jo, jeg hadde nok det”. Han: “Hadde du gjort det for en femtilapp da”? Hun: “Nei faen heller – trur du jeg er ei hore eller”??? Han: “Vel – det har vi jo allerede konstatert, nå er det prisen vi diskuterer”! Konklusjon: Det meste er til salgs bare prisen er høy nok.

De hadde en kvinnelig sjef som gikk tidlig hver dag. En dag ble de enige om at de også skulle gå tidlig fra jobb. De ville jo aldri bli oppdaget. Brunetten handlet masse klær, den rødhårete gikk på bar og blondinen dro rett hjem (ordentlig som hun er!). Der fant hun mannen sin i seng med den kvinnelige sjefen. Hun fortet seg ut igjen, dro rett tilbake på jobb og kom hjem til vanlig tid. “Dette må vi gjøre oftere”, sa brunetten på jobb dagen etter. “Ikke jeg”, sa blondinen, “jeg holdt på å bli tatt på fersken!”

Mannen: Kjære, gifter du deg igjen hvis jeg dør? Kvinnen: Selvfølgelig ! Mannen: Blir han i samme hus og? Kvinnen: Absolutt ja ! Mannen: Betyr det at han får bruke mine klær ??! Kvinnen: Nei,de passer ikke ham