En kvinne var i sengen sin med sin elsker når hun hørte sin mann åpnet inngangsdøren i huset. “Raska på”, sa hun, “stå i hjørnet her.” Hun tok deretter raskt og smurte han inn med babyolje og støvet han ned med talkumpulver. “Ikke rør deg inntil jeg sier ifra”, hvisket hun. “Bare lat som om du er en statue”. “Hva er det elskling?” spurte mannen da han kom inn på rommet. ” Å, det er en statue”, sa hun likesælt. “Naboen kjøpte en til sitt soverom. Jeg likte den så godt at jeg måtte ha en til oss også”. Intet mer ble sagt om statuen, selv ikke senere når de la seg til å sove. Rundt to på natten sto mannen opp av sengen, gikk til kjøkkenet og returnerte en stund senere med et smørbrød og et glass melk. “Her”, sa han til statuen,” Spis noe. Jeg sto som en idiot hos naboen i tre dager og ingen tilbydde meg så mye som et glass vann…

En NRK-reporter skulle intervjue en 95 år gammel gubbe som bodde alene oppe i åsen. Hvordan er en typisk dag i ditt liv? spurte reporteren. Nææhh, jeg tusler nå ut og henter Aftenposten på trappen. Så går jeg tilbake til sengen og leser dødsannonsene, og hvis jeg ikke finner meg selv der, setter jeg på en skvett kaffe..

En sjetteklasselærer, spurte klassen sin, «Hvilken menneskelige kroppsdel blir 10 ganger større enn sin opprinnelige størrelse, når den blir stimulert?» Ingen i klassen svarte, inntil Mari reiste seg opp, ganske sinna, og sier; «Du skal vel ikke spørre 6. klassinger sånne slags spørsmål! Jeg skal sladre til foreldrene mine, og de kommer til å snakke med rektor og da får du sparken!» Så satte hun seg ned igjen. Læreren, fru Haugen, ignorerte henne og spurte klassen igjen, det samme spørsmålet, «Hvilken del på kroppen blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert?» Lille Mari fikk hakeslepp, og sa til sine klassekamerater, «HERREGUD! Hun kommer til å få store problemer altså, bare vent!» Læreren fortsatte å ignorere Mari, og henvendte seg til resten av klassen; «Hallo, er det noen, i det hele tatt, som vet dette?» Endelig reiste Håkon seg opp og så rundt seg, ganske nervøst, han sier: «Den kroppsdelen som blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert, er pupillen i øyet.» Fru Haugen sier: «Veldig bra, Håkon.» Så snudde hun seg til Mari og fortsetter, «Når det gjelder deg, unge dame, har jeg tre ting jeg ønsker si: 1. Du har en skitten fantasi 2. Du har ikke lest på leksene til i dag 3. En dag, kommer du til å bli VELDIG skuffet….!»

En liten gutt gikk til nabojenta og spurte om de skulle leke. De lekte en stund med hennes leker, helt til gutten begynte å kjede seg og sa: Æ veit om nokka artig! Kom så går vi ned på kjøkkenet. Der tok han ut to tallerkener og en pakke mel. Så helte han mel i begge tallerkenene. Sånn gjør vi det, sa han, vi sitter på huk over hver vår tallerken. Den som fjerter, så mest mel fyker opp, har vunnet ! Du først, sa jenta. Gutten satte seg på huk over tallerkenen, og slapp en vind. En liten sky av mel føk opp. Nå var det jentas tur. Hun satte seg på huk, og feis så alt melet føk av tallerkenen. Å dæven, utbrøt gutten, nokka sånt har æ aldri sett! Bøy dæ så æ kan se på rompa di. Hun gjorde det. Aha, ropte gutten, du jukset! Du har en dobbeltløper!

Enkefru Olsen satte sin ære i å holde sin avdøde manns grav i god stand. En sommerdag enkefruen hadde plantet friske blomster på graven, fant hun ikke vann på kirkegården. Derfor satte hun seg ned og tisset på blomstene. Men hun bøyde seg så langt ned at en grastust kom til å kile henne på gamla. Enkefru Olsen snudde seg til tusten og sa: Ja, du Julius, du Julius. Du er den samme skøyeren som du alltid har vært.

Emil er fire år og en dag skulle han være med pappa for å kjøpe en ny ku. Han står og ser på når faren klemmer og klyper kua… både her og der.. – Pappa…hvorfor gjør du sånn med kua ?? – Det er for at jeg må kjenne om hun er frisk nok til at jeg vil kjøpe den, gutten min! Etter at småtassen har tenkt seg litt om, ser han alvorlig på faren…og sier: – Du pappa… -Jeg tror at onkel Kåre er fryktelig interessert i å kjøpe mamma..

Det var sommer i Finnmark. I den anledning var det arrangert sykkelløp som gikk fra Hammerfest til Alta. Av deltakerne var også den verdensberømte norske syklisten Knut Knutsen, som var invitert med for å kaste glans over stevnet. Rett etter Aisseroaive ble Knutsen nådd igjen av han Mikkel som hadde kasta sæ på Inga sin gamle sykkel med ballongdekk og bagasjebærer. Det gnaill nokka jævlig i kjedekassen da han Mikkel nådde igjen han Knutsen. Knutsen tok bare noen få krafttak på pedalan så hadde han lagt han Mikkel langt bak seg. På Laudun hørte han Knutsen igjen gnellinga fra Mikkel sin kjedekasse og så karn karra sæ opp på sia av han. Han trødde tel noen nye krafttak og et øyeblikk seinere var han Mikkel langt bak. På Biggas hørte Knutsen på ny spetakkelet da han Mikkel nærma sæ igjen og da han Mikkel kom opp på sia av han, helt utpeisa, snudde han sæ tel han Knutsen og sa: “Trur du vi når polet i Alta?:)))

Når NASA først begynte å sende opp astronater, fant de fort ut at kulepenner ikke virket når det var null gravitet. For å bekjempe dette problemet, brukte forskere på NASA et tiår og 12 milliarder på å utvikle en penn som kan skrive i null gravitet, opp-ned, på nesten enhver overflate inklusivt glass, og i temperaturer fra kuldegrader til 300 grader. Russerne brukte en blyant.

Det var blitt søndag morgen og mora ba dattera på 16 år å gå til kirka og be for sine synder fra dagen før.Etter en time i kirka fikk dattera møte presten på 2 manns hand. Da forklarte dattera at mora hadde sendt henne i kirka for sine synder fra kvelden før. Ja, sa presten men først må jeg høre historien. Først var jeg en tur på byen, sa jenta Det er ikke synd, sa presten Så fant jeg meg en type, sa jenta Det er ikke synd, sa presten Så tok jeg han med meg hjem, sa jenta Det ikke synd, sa presten Så havnet vi på soverommet, sa jenta Det er ikke synd, sa presten Så fikk vi av oss klean, sa jenta Det er heller ikke synd, sa presten Men så kom ho mamma, sa jenta Det var synd, sa presten:)))