Det e lønningsdag og han Petter har latt sæ overtale tel å være med ut på byen å ta ei lønningspils Det ende opp med en heidundranes og fokti fæst..han kjæm sæ ikkje heim tel kjærringa før på søndagskvelden…han e sjikkeleg fyllesjuk og det e ikkje fritt før at han har ondt i sæ før at han har vorre så længe på fæst Ho e ikkje nådig…ho kjæfta og ropa…og han får så øran flagra Han hold sæ før øran og bit tennern i hop. – Æ SNAKKA tel dæ…brøle ho. – Ikkje faen om du gjør…du SKRIK tel mæ – Jaha…du hadde kanskje heller ønska å slæppe å se mæ…de nærmaste dagan ? – Åååå…jaaa..vær så snill…sei han Petter i en spydig tone. Mandagen kjæm…han ser ikkje kjærringa…tirsdagen kjæm…og han ser ho ikkje då heller…men på onsdagen hadde hævelsen gådd såpass ned at han så vidt klare å skjemte ho med det vænstre aue:)))

Jeg finner det riktig å sende Dem dette brevet for å takke for deres hurtige svar på vårt brev datert **/**-**** og for å klargjøre noen punkter du peker på. Først må jeg si at å kalle vårt forrige brev «et gement tigger brev» formelt sett ikke er helt i overensstemmelse med gjeldende praksis. Her på ligningskontoret har vi alltid beskrevet slike brev som «krav om innbetaling av restskatt» siden den betegnelsen er mere beskrivende. … Videre vil jeg forsikre at din frustrasjon over at vi og andre «fyller postkassen til den faens eksploderer» har blitt notert. Selv om jeg selvfølgelig ikke har sett disse andre brevene som du sier kommer fra «den jævla blodsugende banken» og «de helvetes kapitalistene i elverket» og flere, vil jeg nok tro at din beslutning om å «arkivere dem ved siden av dassen i tilfelle papirkrise» er en dårlig ide. Jeg er sikker på at avsender av disse andre brevene, i likhet med min egen etat, ikke tror at du «driter penger» og heller ikke tror at du har noen sølvskje verken i den ene eller andre enden. Selv om det kan være et snev av sannhet når du antar at den skatten du betaler går til «å støtte opp et fordømt overdimensjonert byråkrati av idioter» er jeg sikker på at dersom du tenker fornuftig over saken vil du forstå at regjeringen selvfølgelig ikke forventer at du skal «betale hele den fordømte fyllefesten alene». Ditt overslag over regjeringens pengeforbruk er nok heller ikke helt i overensstemmelse med virkeligheten. Mye mindre en du tror blir brukt til «luksusferier med familie og hele bøtteballetten» og til «å rulle i støvet med horene på rådhusplassen» mens en god del mere en det du anslår brukes til «å utdanne late øldrikkende studenter som ikke vet å verdsette en god utdannelse» Et par andre punkter jeg må forklare er: 1. Årsaken til at vi ikke skriver «væpnet ran» utenpå konvolutten er ganske enkelt at det kunne skremme postfunksjonærene som skal bringe posten ut til landets borgere. 2. Du kan føle deg helt trygg på at det å «suge margen ut av beina på folk som knapt har til salt i maten» aldri har vært og aldri vil bli vår politikk. En ting er at dersom personen ikke har noe, ville det hele være fånyttes. En annen ting er de medisinske komplikasjonene en slik operasjon vil medføre. Jeg håper at dette brevet har vært oppklarende og selv om jeg på ingen måte ønsker å påvirke din beslutning til det ene eller det andre må jeg få påpeke at selv om du gjør alvor av din beslutning om å «rømme fra hele faenskapen og bli buddhistmunk i India» så skylder du oss likevel penger. Vennligst betal tidligere tilsendte innbetalingskort innen forfallsdato. Hilsen Ligningssjefen.

Ha aldri sex med en politidame, hun sier bare STANS.. Aldri med en butikkdame, hun sier VÆRSÅGOD NESTE.. Aldri med en lærerinne, hun gir deg pekefingeren om du gjør feil…. Men gå for en i omsorgstjenesten, for hun sier, OPP IGJEN, VI PRØVER PÅ NYTT:)))

En fyllik rava gjennom parken Plutselig kom han over en kar som trente push-ups Han kikket på han en stund…så bøyde han seg ned og sa… – Ikke for å ødelegge stemningen – Men… jeg tror at dama di har gått…

Legevakten fikk en telefon der en nærmest hysterisk tenåring sa at kjæresten hadde svelget en kondom og at noen måtte komme og hjelpe dem. Legen ble straks beordret ut til den pasienten som kunne bli kvalt. Men innen han kom seg ut døra, ringte telefonen igjen. Samme gutten sa nå med betydelig roligere stemme: Legen behøver ikke komme likevel, for vi fant en ny en!

Damen dro til den årlige legesjekken. Sykepleieren spurte: – Hvor mye veier du? – 65 kilo. Damen måtte opp på vekta, og der sto det 74 kg. – Og hvor høy er du? – 173 cm. Damen måtte måles, og resultatet ble 168 cm. Så tok sykepleieren blodtrykket, og sa: – Blodtrykket ditt er altfor høyt. – Ja, det skjønner jeg jo, skrek damen. Da jeg kom hit var jeg høy og slank, og nå er jeg liten og feit!!

En mann kom inn i en bar med en liten krokodille. Er den snill? spurte bartenderen. – Om den er snill? For å vise hvor snill den var, knepte gjesten opp buksesmekken og la redskapen sin i gapet på krokodillen. Etter et par minutter, sa han til kjæledyret sitt: Nå kan du slippe.! Krokodillen åpnet ikke gapet. – Jeg sa SLIPP! Ingen reaksjon fra dyret. Eieren ble irritert, grep ei vinflaske og ga den et par kraftige rapp i hodet. Dyret åpnet gapet. – Noen andre som har lyst til å forsøke det samme? spurte gjesten og så seg rundt i baren. En liten eldre dame rakte opp hånden: Jeg vil gjerne sa hun beskjedent – men da må du love ikke å slå meg så hardt i hode 🙂

Forloveden til Inger var på førstegangstjeneste, og lite med penger var det støtt. Løsningen var ganske nær, og han skrev til Inger: – Kjære vennen min. Vi er på øvelse, og den er blitt forlenget med en uke, kan du sende meg penger til tobakk og sånt? Kjærlig hilsen din Gustav. Inger var rask til å svare, og Gustav åpnet brevet for å lese hva hun skrev. Han fant ingen penger,men tre pakker med tobakk og papir og et lite brev hvor hun hadde skrevet: – Her er tobakken som du lengter etter kjære, og sånt skal du få når du kommer hjem igjen.

Sven på 4 år,var med sin mor på besøk hos en venninne for å bake småkaker. En av ovnsplatene ble stående i ovnen for lenge og sirupssnippene ble brent. Det var gode nyheter for Svein, for han fikk spise så mange han orket. På bussen hjem sa han med høy stemme: – Det var kjempegøy hos Tante Else. – Jeg fikk så mye hjemmebrent som jeg ønsket…

Direktøren snakket med sin advokat og sa: – “Min sønn har gjort stuepiken vår gravid.” – “Det var ille,” sa advokaten. “Hvor gammel er deres sønn?” – “Fem år.” – “En gutt på fem år kan ikke ha gjort stuepiken gravid.” – “Jo, den rakkeren har stukket hull i alle kondomene i nattbordet mitt!”