En svenske og en nordmann måtte dele rom på Kanariøyene, og måtte ligge i samme dobbeltseng. Når de hadde lagt seg om kvelden kom nordmannen til å slippe ut en høylytt fis, og sa unnskyldende: – 1-0 til Norge! Dermed utviklet det seg, og svensken svarte med samme mynt. Til slutt ledet Sverige 7-6. Da trykket nordmannen på det han kunne, men uheldigvis kom han samtidig til å gjøre fra seg på lakenet. Da sa han til svensken: – 7-7, og sidebytte..!

En buktaler opptrådte med en dukke på fanget. Dukken slang fra seg den ene vittigheten om svensker etter den andre. Han trodde det bare var nordmenn i salen, helt til en svenske rasende reiste seg og skrek: Nå får det være nok med denne nedrakkingen på oss svensker! Jamen, kjære Dem, sa buktaleren, – det er jo bare fleip. Håll kjeften! Skrek svensken, – det er ikke deg jeg snakker til det er den drittsekken du har på fanget.

Like før damene skulle hjem etter syklubben våknet vertinnens 2-årige sønn. En av dem lurte på om hun kunne få et glass vann, da hun trengte noe annet etter all kaffen. Da sa guttungen at det skulle han hente og tok med seg kaffekoppen ut for å hente vannet. Da han stolt og glad kom tilbake med vannet spurte en annen dame om han kunne hente til henne også. Og selvfølgelig ville han det, og til slutt var det bare den siste gjesten som ikke hadde fått vann. Da hun spurte pent om han ikke kunne hente til henne også svarte gutten: ” Ække mer igjen”. Hvor tror dere han hadde hentet vannet?

En mann snakket med en kamerat om hva han skulle gi til kona til bursdagen hennes. «Hva skal man gi til en som har alt, og har råd til å kjøpe seg akkurat hva man vil?» Kameraten sa: «Hvorfor lager du ikke et gavekort hvor du sier hun kan få to timer med fantastisk sex på hvilken som helst måte hun vil? Hun kommer helt sikkert til å bli begeistret» Mannen tok kameratens råd og gjorde det. Den neste dagen spurte kameraten han: «Nå, tok du rådet mitt? Likte hun det?» Mannen svarte: «Hun elsket det. Hun hoppet opp og ned, takket meg, kysset meg på munnen, løp ut døra og ropte: «Sees om to timer!»

Pappa?? Du… kommer vi mennesker til himmelen med beina først? Nei, min sønn, hvorfor spør du om det? Jo, du skjønner, i går lå mamma i senga med beina høyt opp mot taket og skreik: Ååååh, herregud, nå kommer jeg snart! Men heldigvis lå naboen oppå henne og holdt henne nede!

To biler møttes på en smal vei, i Vesterålen. Da skjer det som ofte skjer i lignende situasjoner: Ingen av bilistene vil rygge. Stillingskrigen varer både vel og lenge, helt til den ene sjåføren tar fram ei bok, og begynner å lese. Etter ei stund går den andre sjåføren bort og banker på ruta, og sier: – Du, når du er ferdig med den boka.., kan jeg da få låne den av deg etterpå? Da rygga han..

Frøken Andersen var aldri blitt gift og bodde nå, godt oppi årene, sammen med sin skrøpelige gamle mor innerst i en avdal. En kveld ringte telefonen på legevakta nede i bygda. – Det e hjemmehjelpa oppe på Andersen-gården, sa stemmen. – Da æ kom hit for nån minutta sia va ho vældig klein, å satt bærre å ynka sæ. – E det gamla? spurte legen. – Nei, æ tror det e blindtarmen.

Måtte på offentlig WC.. og hadde akkurat satt meg da en stemme ved siden av meg sa: “Hei, går det bra?” Litt flau,svarer jeg :”går fint med meg? ” Stemmen fortsatte :”hva gjør du?” Jeg hevet brynene og svarte: “sikkert det samme som deg” Fra andre siden:”kan jeg komme over?” .. Sjokkert svarer jeg: “er litt opptatt nå gitt!” Da hører jeg stemmen si: “Du,jeg må ringe deg tilbake, for det sitter en idiot ved siden av her og svarer på alle spørsmålene jeg stiller deg”…..

Kåre kjøpte billetter til å se Tottenham mot Arsenal, men hadde kjøpt de billigste billettene som fantes, og setet var i hjørnet langt bak og han kunne knapt se hva som skjedde på grunn av en storvokst familie på raden foran. I pausen ser Kåre et romt sete ved siden av en gammel mann rett ved midtstreken helt nede ved reklameskiltene og bestemmer seg for å ta sjansen for å sette seg ved siden av mannen. «Er dette setet opptatt?» Spør Kåre. «Nei, vær så god, sitt.» Svarer den gamle mannen. «Kåre er storfornøyd med det perfekte setet hvor han så Tottenham knuse Arsenal. Kåre og den gamle mannen begynte å prate gjennom kampen, og Kåre endte opp med å spørre, «Så hvorfor er dette setet tomt?» Den gamle mannen så på Kåre med et trist blikk og sa, «Kona og jeg har hatt de samme setene i 30 år og aldri gått glipp av en kamp, men nå har hun gått bort, så jeg er her alene.» Kåre følte seg dårlig for å ha spurt om det, men fortsatte likevel med et spørsmål til, «Dette er de beste setene i hele stadion. Du kunne vel sikkert ha invitert med noen barn, barnebarn eller venner?» Den gamle mannen svarte, «Jeg ville ha gjort det. Men beklageligvis er de alle i begravelsen.»