Lille Elin kom hjem med karakterboken før ferien. Karakterene var strålende, men læreren hadde skrevet en kommentar nederst: “Elin er ei kjempeflink jente på skolen, men hun har en liten uvane. Hun prater altfor mye i timene, men jeg tror jeg vet hvordan jeg skal få henne til å slutte med uvanen.” Pappaen til Elin signerte karakterboken, og la ved en lapp med en notis: “Vær så snill og si fra hvis metoden du skal prøve hjelper på henne, for jeg vil gjerne prøve det ut på hennes mor”

Som nordlendingen resonnerte: – Vanlige arbeidsfolk spelle ofte fotball… – Ledera spelle tennis… – Mens toppsjefan spelle golf… “Med andre ord, jo høyere stilling, dess mindre bailla”

Dyrlegen ringer hjem til herr Hansen: – “Deres kone er her med deres aldrende hund. Er det i orden for Dem, at jeg gir den gamle tispa en siste injeksjon, slik at hun sovner stille inn?” – “Det er helt i orden doktor ! Og bikkja kan du bare sleppe ut… Hu finner veien hjem sjøl..

En 16 år gammel jente fra Oslo skulle på Syden ferie og var innom Oslo City for å kjøpe seg en ny bikini. Hun kikket på forskjellige typer og valget falt på en svært så liten modell. Hun dro hjem og tok den på seg for å vise moren og får å høre hva hun synes om den. – Hva synes du om bikinien jeg har kjøpt, mamma? Moren så på henne og svarte: – Hvis jeg hadde brukt den bikinien når jeg var på din alder, så hadde du vært fem år eldre nå.

Lille Ole kom hjem fra skolen en vakker dag og så moren sin ligge på sengen og gni seg i skrittet mens hun stønnet: “Jeg trenger en mann, jeg trenger en mann!” Dette gjentok seg ofte de nærmeste dagene. En dag kom så Ole hjem og fant sin mor i sengen med en mann oppå seg. Da løp lille Ole inn på rommet sitt, kastet seg i sengen, begynte og gni seg i skrittet mens han stønnet: “Jeg trenger en sykkel, jeg trenger en sykkel:)))

Ei jente ønsket å anlegge et gartneri. Hun rådførte seg med en gartner som villig stilte opp for å gi råd. Etter å ha kommet vel i gang så var hun på besøk i “veteranens” anlegg. Mens de gikk mellom diverse planter kom de til tomatene. -Du verden for noen flotte og røde tomater du har! sa hun, hvordan får du det til? -Jo, sa gartneren, hver kveld kler jeg av meg og går naken forbi dem. Da rødmer de! -Det skal jeg også prøve, sa hun, mine er så bleike. Etter noen dager kom gartneren på besøk for å se. -Nå, hvordan ble tomatene? spurte han. -Nåja, tomatene ble ikke noe bedre men du skulle bare se de flotte slangeagurkene jeg har fått!!

En blondine ringer ektemannen på jobben, og spør, “Kan du hjelpe meg når du kommer hjem?” “Klart det,” svarer han. “Hva er problemet?” “Vel, jeg begynte på et veldig vanskelig puslespill, og kan ikke engang finne kantbrikkene.” “Se på boksen,” sa han. “Det er alltid et bilde av hva motivet er.” “Det er en stor hane,” sa hun. Ektemannen kommer hjem, og sier til kona, “OK, ta Corn-flakesene tilbake i esken.”

Karsten satt i godstolen da sønnen kom inn og spurte: -Pappa, hva er forskjellen på sparsommelig og gjerrig?. Men hvis jeg finner en billig jakke Jo, det skal jeg si deg. Hvis jeg finner en billig jakke som jeg mener passer meg, og kjøper den til meg selv, sier din mor at jeg er sparsommelig. Men hvis jeg finner en billig jakke som jeg mener passer din mor og kjøper den til henne, da sier hun at er jeg gjerrig

En søndagsskolelærer var bekymret for at elevene hans kanskje var litt forvirret over dette med Gud, så han spurte klassen sin: «Hvor er Gud?» Anders rakk opp hånden og sa: «Han er i himmelen.» Maria svarte: «Han er i hjertet mitt.» Lille Per vinket febrilsk med armen og utbrøt: «Han er på badet hjemme!» Læreren spurte hvordan han visste dette. «Vel», sa lille Per. «Hver morgen står faren min opp og banker på baderomsdøra mens han roper: «Herregud, er du fortsatt her inne?»