På samme måten som at alle vet om at når deilige menn blir drita full. Da blir de helt uimotståelig deilige!
Det er ikke mer å si. Drita menn er bare grisesexy! Deilige, rett og slett! Vi skal se hva som gjør menn på flatfylla så uimotståelig nydelige og deilige!
Se bare her:
1. Ingen ting er så sexy som helt sanseløst drita menn:
2. Særlig midt på dagen,
midt i formiddagsrushet!
3. Man får bare lyst til å gå bort og krafse litt på dem!
4. De er faktisk så deilige der de ligger,
at andre menn også har vondt for å styre seg:
5. Når de kommer krabbende bortover asfalten,
dekket i sitt eget spy…
er de jo bare til å spise opp!
6. Når menn koser på gaten,
strømmer andre menn alltid til:
7. Ingen ting er så deilig mandig
som trynet og klærne fullt av blod.
Det er ikke lett å beholde klærne på når man er skikkelig drita.
På noen vil klærne bare av, men andre glemmer igjen at fra truser til sko på de merkeligste steder.
Ingen ting er så tøft og ærerikt som å avslutte kvelden på glattcelle tiltalt for blotting. Da har du virkelig noe å fortelle venner om familie om på Facebook. Og tenke alle de fine bildene folk har tatt av deg. De dukker nok opp på Facebook de og. Det er derfor vi har tagging. Takk og lov.
Se bare her:
1. Skal du på byen, gjelder det å planlegge.
Ser du ut som en prostituert, tar du i alle fall oppmerksomheten fra de prostituerte!
2. Hullkort skjørt er bra….
i alle fall om du bor i Sarpsborg og det er grisekaldt ute!
3. Få den nakne ræva di nedpå en grisete benk
og pass på at du deler ut små kort glimt av trusekilen.
4. Er dere bare jenter på fors..
gjelder det å bruke fantasien!
5. …også ute!
6. Trusene må egentlig av tidlig,
og det må skje med mye skrik og skrål!
7. Hvis de forblir på,
vet man jo aldri hva som kan skje:
8. Er du gutt, og det er belte og smekk og dritt;
Få hjelp av en kompis!
9. Skal du bli bura,
mens det ennå er ledige glattceller,
må du begynne blottingen tidlig!
10. For er det noe alle jenter tenner på,
så er det en drita full, blek og bar mannerompe!
Tenk hvor mange arbeidsplasser i redningsetatene som hadde vært tapt om vi ikke hadde hatt uansvarlig beruselse?
Hver helg rykker politifolk, ambulansepersonell, brannvesen, private vektere og natteravner ut for å jobbe.
Uten fyll og alt det flotte den fører med seg hadde det ikke vært behov for annet enn en liten andel av disse menneskene som har en trygg og stabil jobb, bare fordi du og dine venner er så snille og omtenksomme og går ut på byen for å skape vinnere. For det er ikke bare tapere, anger, voldsofre og elendighet på grunn av fylla.
Vinnerne er alle disse menneskene som får grundig tilleggs-betalt for ubekvem arbeidstid.
Vi snakker en hel næringskjede her. Bar-pub og restaurantansatte først og fremst. Dernest ordensvakter, vektere og dørvakter. For ikke å glemme de som driver kebab-sjapper og bakt-potetvogner, drosjesjåfører, UBER-biler, nattbusser og alle i transportnæringen. Så er det selvsagt politi, ambulansepersonell, legevaktansatte og sykepleiere, som skal fore deg med dårlig samvittighet, bare fordi du har slått ut noen tenner og knekt noen neseben.
Uten deg hadde de ikke hatt noen jobb.
Tenk det! Og for ikke å glemme alt du har bidratt til statskassen i form av alkoholavgifter, moms og generell deltakelse, og påfølgende bøteleggelse, i det offentlige rom. I hele verden hjelper folk som deg til å holde samfunnet gående. Denne bildekavalkaden er laget på vegne av de verden rundt, i endeløs takknemlighet til deg som meg som holder samfunnhjelpene gående på høygir hver helg!
Se bare her:
1. Det begynner alltid bra.
Alle er glade og vi er klart til å spandere alkoholavgift på staten.
2. Og derfra blir det bare bedre.
Nå blir det legevakt, og leger og sykepleiere har jobb hele natta.
3. En skikkelig krangel,
og vi kan få skader som kan holde helsepersonell i jobb en hel uke!
4. Her er det to valg:
Våkne og støtte nattbussen med billettinntekter
…eller døse hen og komme på legevakt eller glattcelle. Uansett har du gjort en innsats for samfunnet!
5. Skikkelig slåssing skaper alltid masse merarbeid for
offentlige ansatte.
Flott!!
6. Bare tullete oppførsel uten mål og mening:
Slik meningsløs glede gavner ingen!
7. Her derimot,
er noen som viser samfunnsansvar:
Nå har 5 politibetjenter jobb i flere timer!
8. En drikke fra kiosken??
Hva er det?
Du kunne i det minste tatt en babb, før du slokna!
Folk har fått flis i fingre og tær helt siden vi oppfant trær av tre. Det er ikke noen ytt. De fleste kan man plukke sev ut med en pinsett, men noen er greiere å få litt hjelp med. Etter å ha sett dette har vi rett og slett fått et nytt syn på flis! Vi lover å ikke klage neste gang vi får en liten flis i fingeren. Æresord!!!
Se bare her:
1. En god kvalitetspinsett holder vel faktisk her:
2. Denne ligger mer i grenseland for hva man fikser hjemme:
3. Og her er vi hårfint over hva du bør begynne å nappe ut selv:
4. Dette er definitivt legebesøk:
5. Selv om den ikke ser blå og blodig ut, så går den ganske dypt:
6. Det er vel mer sånn,
slike fliser ser ut:
7. Vi vet ikke om du gnir ryggen inntil dørkarmen når det klør,
men den karen her har i alle fall lært å la være med det:
8. Og hvordan dette er gått til,
er det ikke greit å vite:
9. Denne kan nok også bli vond å gå på etterhvert:
10. Dette kvalifiserer som dagens verste flis,
men på side 2:
….skal vi se på de tingene som ikke lenger kan kalles flis!
Er disse brudene sexy og flotte eller vulgære og billige?
Valg av bryllupskjoler er kanskje noe av det viktigste bruden skal gjøre før den store dagen.
Det er en største dag i livet. Dagen da du skal si evig ja til din utkårede, og begynne løpet mot å bli en del av skilsmissestatistikken. Da er det vel greit å kle seg pent, og tenke med hodet. Disse brudene burde kanskje brukt litt lenger tid på valg av kjole? Eller rett og slett funnet en annen kjole som fortalte litt oven hvilken stor og vakker dag dagen tross alt var?
Se bare her:
1. Jo. Sløret forteller at dette er en brud…
2. Det gjelder å ta frem det beste ved seg selv…
3. Brudgommen ser i alle fall fornøyd ut.
Vi synes vel at hennes forlover
…virker mere flau over det hele
4. Den sitter jo høyt og anstendig i halsen da…
5. Med eller uten sukker:
Vi er like glade vi…
6. Og festen står på til soluret går opp:
7. ehhh. Vi har ikke ord…
8. Det er godt det finnes heldekkende brudebuketter.
Det fikk ikke det navnet for ingen ting. Det skjer gode ting med kroppen bare du er full nok.
Menneskekroppen er et elegant og smidig byggverk. Men for å få frem det beste i muskelkontroll og balanse, må du ha en god støtte-promille. Da skjer gode ting med kroppen. Du blir sensuelt uimotståelig, modig, kjapp og ikke minst en mester i nesten samtlige europeiske eksotiske kampsportdisipliner …eller for å bruke paraplybetegnelsen: KARATE!
Nå er det snart helg. Her er det bare å se og lære!
Se bare her:
1. Før vi begynner med bildene, kan du lære grunnbevegelsene av han her:
Dette er vakkert!
2. Det er når vi ser spark som det her, vi tenker at; “Dette kommer du nok ikke levende fra”
…Det går nok greit med offeret, men utøver er vi bekymret for…
3. Selv i den etablerte karate-bransjen
ser vi samme trend:
Først supes det…
4. …før vi inviterer hvem-det-enn-skal-være ut på pøn!
5. Vi snakker hele spekteret av idretter her.
Til og med pole-dancing blir man ganske suveren på,
bare med litt innabords:
6. Vi har valgt å sette litt bevegelse på her,
bare for å understøtte selve elegansen
Det er mulig det bare er litt under-støtting som mangler?
7. Når vi er inne på det.
Alle angrep i kampsport begynner med en utgangsstilling:
8. Eller for de som så Karate Kid i sin tid,
så er dem meste avanserte “fugle-posisjonen”:
9. Ser man dette i litt bevegelse,
blir det ganske kult:
10. Angrep kan komme fra alle kanter.
Det gjelder å forberede seg på alt.
Også de som kan komme fra under sofaen:
TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE ANGREP OG ELEGANTE TRIKS
Det er mye menn ikke skjønner ved jenter og kvinner – Det meste egentlig!
Når det er sagt, mener vi at ett av livets store mysterier knytter seg til dobesøk i fylla
Mens gutter går og tisser i fylla fordi det er nødvendig, så holder jenter seg til de står og hopper, for deretter å endelig stille seg i kø. Når de endelig kommer frem til avtredet skal det snakkes, tulles, les og sminkes. Når det er kø, går gutter ut og tisser i busken. Fordi det er nødvendig. Når jenter tisser ute er det enda mer gøy ?!?!
En gang i tiden var det orden i sysakene. Det var omtrent samtidig med at mødre kunne sy. Nå kan noen få strikke …og eller kjøper de nytt.
Se bare her:
Politikk
Det var den gang man kunne stemme Arbeiderpartiet eller Arbeiderpartiet. Landsfaderen hadde banet veien for både Trygve Bratteli og Odvar Nordli og man hadde ikke begynt å surre med kvinner i politisk ledelse. Korvald var som KrF-ere flest …og furta seg til femten minutter i rampelyset. På den andre siden av dammen hadde vi ærlige og gode republikanere som Richard Nixon og Gerald Ford. De var de gode gutta, og russerne var de slemme. Enkelt og greit. Onkel Richard var snill og grei og veldig pen, mens kamerat Leonid var mørk, dyster og skummel.
Diesel og bensin
Før de begynte med denne dumme oljekrisa si, var alt bare greit. “Suppe” kosta under femmer’n og det var ingen skam om PVen, Bobla eller Cortinaen brukte over liter’n på mila. Var du så heldig å ha en 69 og en halv fra “Junaiten” med vinge på baklokket og matt svart panser var du en av gutta, selv om du brukte 4 eller 6 liter på samme distansen. Diesel brukte man på busser og trailere. Traktorer gikk på parafin. Det samme gjorde kaminen hjemme. De med stort hus hadde oljefyr, mens de fleste fyrte med ved …tatt med hjem fra hytta.
TRYKK PÅ SIDE 2 FOR Å LESE MER OM 70-TALLET
Mote og kultur
Det var lett å være fjolle også. Bare du ikke var homo… for det var ikke greit. Men det var lett allikevel og bedre enn å være neger. Pakkis var det ingen ting som het, men vi kjente en som var skotte (Han ble kalt Scotty, var rar og gikk i rutete skjørt 17-de mai) og en som var halvt inder.
Med trang skjorte godt knappet opp i halsen, gull og glitter, stramme bukser med skikkelig bule og høye hæler …og du var en av gutta.
Sko og penklær
Platåsko het de. Og folk stolpa rundt som om ankler var tilbudsvare på EPA. Badebukser var enten Speedo eller noe som lignet på Speedo, og det var helt greit. Jeg kjøpte undertøy selv en gang. De var i mercerisert bomull og uten åpen gylf. Sånt ble det snakk i gymmen av. Heldigvis skulle det vise seg at jeg ikke var homo. Pentøy var dress med sleng i blå fløyel og skjorte i silkestoff med svære flak ut på skuldra. Slipset varmet godt på hele magan.
TRYKK PÅ SIDE 3 FOR Å LESE ENDA MER OM 70-TALLET
Brødmat
Det var ikke noe som het yoghurt, skyr eller rislunsj. Melkeprodukter var enten melk eller skummet melk. Skummet var blå og smakte tungtvann. Vi visste ikke helt hva tungtvann var men at det hadde noe med jøder og krigen å gjøre. Det beste man kunne få var loff med sirup eller rekesalat, men kneipp (med dobbelt P takk) var hverdagsmat. Moder’n lagde kneipp selv. Rekesalat var for dyrt og sirup for farlig for tennene, så det ble som regel Delikat Gjestekaviar eller om det var lov med søtt; Banos, Sunda eller rett og slett syltetøy. Det siste lagde man selv av stikkelsbær, solbær eller moreller. Chokade var bare en fjern drøm og Nøtte var helt uaktuelt. Jeg var nøtteallergiker, lenge før det ble moderne midt på 90-tallet.
Media
Det var enten spolebånd eller LP. Vi hadde platespiller fra Thorens og stereo fra Tandberg. Høytalerne stod oppå chenken. Det var viktig å få bassen høyt opp. Gunnar hadde spolebåndspiller, for han jobbet hos Tandberg. Det var for dyrt for vanlige folk. Det var lettest å finne frem platene til Beach Boys, for de var gule. Det var gul musikk, men man innrømmet ikke å spille 60-talls musikk. TVen var også Tandberg i svart/hvitt. Helt grei, bare man fikk justert inn rullinga på bildet. De som ikke bodde gæærnt i byen hadde Svenske-antenne og kunne nyte godt av to statskanaler i tillegg til NRK. Det var ikke uvanlig å sitte og se på prøvebildet, en stund før barne-TV begynte klokka 6.
TRYKK PÅ SIDE 4 FOR Å LESE ENDA MER OM 70-TALLET
I Butikken
Mat kjøpte man på Vivo, hvis man skulle være lur. Familier med dårlig råd (eller en kjip mamma) handlet blå-hvitt på Samvirkelaget. Ellers var dagligvare små lokale butikker hvor mannen i familien stod i ferskvaren og kjerringa satt i kassa. Skulle man handle stort måtte vi til EPA på Linderud, eller om det var skikkelig storhandel på gang ble det enten Petrine Nielsen på Løkka eller Cash and Carry på Majorstuen. Butikker åpnet klokka 9 og stengte klokka 5 i ukedagene, og ett på lørdager. Oluf Lorentzen på Karl Johan var for rikfolk, og restaurant-besøk var for eliten.
Kommunikasjoner
Man tok trikk dit man kunne. Man gikk på bak og betalte til konduktøren. Som regel var han på henger’n koseligere å snakke med så vi valgte den. Buss var det dårlig med der vi bodde. Når jeg ble stor skulle jeg ha Tempo eller Vespa. De tøffeste gutta hadde 100-kubikker fra Japan, men det ble lissom litt for fjernt. Oppnåelig drøm var enten en Apache med bukkestyre (som vi selvsagt skiftet til Crossmaster-styre med midt-stang) og gir på ramma …eller hvis man hadde helt uansvarlige foreldre kunne man håpe på en Tomahawk. Tommy hadde en sånn, men den var farlig for den kunne man falle bakover på, hvis man kjørte på bakhjulet. Som regel ble det en DBS Kombi, som var bare trist. Jeg hadde elektrisk horn på min, så jeg kom unna med sistevalget.
TRYKK PÅ SIDE 5 FOR Å FÅ MED DEG DRØMMENE FRA 70-TALLET
Bildrømmer
Fatter’n hadde PV med del bakrute. Det var levelig med B4-motor, men onkelen min hadde BMW 5-er. Da spilte det ikke noen rolle hva slags motor du hadde, for de gikk fort uansett. %-ern var hvit og ny, men ikke på langt nær så kul som en gammel CS. Noen hadde japansk bil. Som regel Datsun. Det var drittflaut (les: Datt Sund), mens Toyota var noe vi bare hos Olsenbanden på kino. Egentlig helt teit, for alle viste at purken kjørte Volvo 144 DL. Fatter’n hadde en på jobben som hadde en 162 GL. Den hadde Amerika-grill og bare to dører, og var så tøff at vi måtte myse litt når’n kom.
Musikk:
Av alt som ble laget av musikk på 70-tallet, ble altså EN låt udødelig. Eller som MC Hammer sa 15 år senere:
En deilig mann skal ha litt skjeggstubber, pondus, personlighet og sjarm
Han trenger ikke å være så ung. Han må ikke å kunne danse heller …men dersom han prøver, så må han prøve skikkelig. Det er akkurat hva disse mennene vi skal møte i dag gjør. De prøver. Et par av dem virkelig klarer også. Noe så inni….
Bare se her:
1.
2. Og ingen ting er mer sexy enn ekte menn i ekte Speedo:
3. Når innlevelsen virkelig er der,
og rytmen er totalt fraværende
…da får det ikke hjelpe om pappakroppen mangler:
4. Noe dritings her,
men for all del:
5. Derimot er det lite som er så sexy,
som en riktig deilig mann
Ingen ting er så irriterende som en sliten familiebil med dau motor
Vi mener, det finnes gamle Toyotaer der ute med langt under 1000 hestekrefter!
Det er ikke holdbart. Vi har besøkt noen av de som har vett på å finne en motor som passer. Kanskje ikke fysisk, men av hensyn til ytelser, passer det helt perfekt. Her er inspirasjonen. Har du en gammel 240 som ikke gjør i nærheten av 240 og bare sprer ulykke (og ikke sprer glede), så gjør noe med det.
Se bare her:
1. Med 3 turboer kan selv den kjedeligste “japsebil”,
bli ganske artig:
2. Tusen hestekrefter!
…jo, det må vare et minimum til hverdagsbruk?
3. Joda, tusen hestekrefter høres veldig mye ut!
…hva med 5000 ??
4. La oss ta en titt på de virkelig gale:
5. Det var svære greier!
La oss til slutt snakke litt med de aller galeste:
