Hjem Blogg Side 12

Norske kjendiser på vei inn i reklamen?

Stadig flere skuespillere, komikere, tv-personligheter og fotballspillere går inn i reklamens verden.

Men hvorfor bruker vi egentlig disse menneskene i reklamekampanjer?

Vi lever i informasjonens tidsalder, og vi bombarderes med informasjon fra vi står opp til vi legger oss. Avisene har funnet stadig nye reklamekanaler, ettersom det ikke er så mye penger i annonser i avisene lengre. Avisene har flyttet inn på Internet, der det er muligheter for videoreklamer og ikke bare annonser. Gjennom sosiale medier har reklamebyråene fått enda en arena å nå forbrukeren på. Samtidig er vår oppmerksomhet blitt begrenset, nettopp på grunn av at vi får massevis av inntrykk gjennom dagen. Det betyr at reklamene må satse på maksimal effekt.

Bruk av kjendiser

En måte å nå maks effekt på er å bruke kjendiser, som kan være med å bygge opp en merkevare. Den såkalte kjendiseffekten betyr at en kjendis bringer mye oppmerksomhet til produktet og dette gjør markedsføringen mer effektiv. Det betyr igjen at du får mer markedsføring igjen for hver krone du bruker. Det er jo noe av det som er viktig; å få mest mulig effekt for minst mulig kroner.

Det betyr også at de egenskapene som kjendisen besitter, skal føres over på produktet. En som er fan av for eksempel en fotballstjerne, vil stole på at de produkter som fotballstjernen promoterer er bra.  Det sies at det også er lettere å bygge opp en merkevare med bruk av en kjendis. Se bare på de flotte reklamene til Betsson, med Jon Arne Riise. Han er en som har bygget sin merkevare som fotballspiller i veldig mange år, og han har mange fans. De stoler på at det han promoterer er et bra produkt, i egenskap av at han er en fyr som vekker tillit. Dette er effektiv markedsføring og det blir billigere markedsføring for man får max effekt av hver krone man bruker når man har kjendiser i kampanjen.

En annen kjendis som har vært i reklamens verden de siste årene er Tone Damli Aaberge. Hun var blant annet ambassadør for Betsson frem til 2018. Hun har også frontet Lerum saftreklamer med sin stemme. Alle kjenner igjen den stemmen og vet at hun kommer fra samme sted som Lerum lages. At hun fronter produktet forteller hennes fans og andre, at dette produktet er trygt og ikke minst godt.

Komikere på vei inn

Det har generelt sett ikke blitt brukt mye komikere i reklame i Norge. En gjeng komikere som har gjort det veldig bra i forbindelse med reklame er gutta bak Humornieus som har laget en tv-serie i samarbeid med Nettbuss og Los & co. I denne såkalte tv-serien hadde Vegar Tryggeseid, Martin Marki, Steinar Klouman Hallert, Erlend Mørch og Morten Ramm suksess med reklamer for store aktører som Tine, Clas Ohlson, Finn og Ice.net. Tv-serien ble vist på deres egen nettside som de har kalt for Norges største mini-humornettside.

Noen som burde ha utnyttet sin status som komikere er Ylvis-brødrene. Etter deres internasjonale suksess med What does the fox say, så hadde de all verdens mulighet til å tjene gode reklamekroner, men dette gjorde de ikke. De eneste reklamene du så dem i var for egne programmer og humorprogrammer på Tv Norge. Tv Norge har satset stort på humorprogrammer de siste årene, og kjører hardt på reklamer for disse programmene. Ergo det er her du har størst sjanse for å se komikere i reklame. Komikere har også blitt tatt inn i programmer som Jon Almaas sitt program Praktisk Info. Han benytter seg av en komiker som også har jobbet med både Raske Menn og Ylvis sine show i en årrekke; Calle Hellevang Larsen.

Møte de GALESTE og mest PERVERSE klønene i TRAFIKKEN !!

Du trenger hverken å være edru eller normal for å kjøre bil!

Eneste forskjellen er at du sannsynligvis ikke kvester noen, hvis du har førerkort er edru og ikke helt kjørt i skallen!

Derimot er det de som får det til gang på gang. Rører til og skaper ulykker overalt hvor de befinner seg. Ekte trafikkløner kaller vi dem. Bli med og møt de aller verste! De som i tillegg itl å være idiot gir glatt faen og hvor, hvem og hva de treffer!




Se bare her:

 1. En skikkelig idiot:

2. Så er det de som er så idiot
at du faktisk ikke tror hva du ser:

3. Her er brå-kurset i hvordan du ikke kjører bil,
presentert til deg av de som virkelig ikke får det til:

4. Eller de som tar med bilen
steder der den alldeles ikke skal være:

5. Når vi i tillegg får “hjelp” av idioter på 2 hjul,
kan det jo bare gå en vei !




SHUFFLE – Den KULE nye dansedilla! Men dette er da ikke noe NYTT?

0

Vi har selv barn som forsøker daglig å knekke armer og ben på SHUFFLE

For ikke å glemme foreldrenes nerver… Men dette er da ikke noen nytt?

Det er morsomt at unga leker og rører seg, og vi ser ærlig talt ikke noe galt i Shuffle. Men nytt er det ikke? De kan snakke så mye om “new school” de bare gidder. Det de kaller “old style” Skuffle har vært i mange hundre år. Faktisk så var det også brukt som en slags pausedanse under break-dance på 80-tallet.




Se bare her:

1. Det er bare at Shuffle slutter der Break-Dance begynner:

2. Vi er vel ikke helt ute og kjøre her
om vi påstår at det kan ligne litt på Clogging også:

3. Vi klarer til og med
å se likhetstrekk til Riverdance vi:

4. Men som sagt, klassisk Shuffle er kult det!
…og dette klippet har versert på nettet lenge:

5. Originalklippet var sånn da:




TRYKK PÅ SIDE 2 SKAL VI SE HVORDAN DE UNGE KLARER SEG

Hva gjør du når ekte DRITTSEKKER absolutt ikke vil BETALE for seg?

Hva da når han som kjøpte noe av deg ikke vil betale?

Bare fordi bilen eller what-not du solgte stakkaren var noe forbanna drit!

Det er da ingen unnskyldning for å ikke gjøre opp for seg ikke sant. Da er tiden for havn kommet. dritten skal tilbake til opprinnelig eier, og man skal være bitter på hverandre lenge. Men er det nok? Er det ikke mulig å klemme ute en liten ekstra krangel i mellom der et sted?

Selvsagt er det det! Vi er jo mennesker!




Se bare her:

1. Som når avdragene på bilen ikke er betalt.
I Norge kommer høflig brev fra Bertel O. Steen,

men i USA:
Der begynner krigen hver fredag!

2. Men alle vet at
det er jo ikke nok.

…skal man sloss,
må man ty til skikkelig hysteri og overdrivelser:

3. Det gjelder jo bil og annet løsøre.
Verre blir det med …

ja, for eksempel om du er snekker!

 

4. Men du trneger ikke kjøep noe for å
havne i dyp bukseløs gjeld!

5. Men la oss nå si at du har hyra en skikkelig sinna idiot til å fikse gulvet ditt
…da må du nesten leie plansliper for å få orden på greiene igjen:

6. Det hender det er motsatt også….
og kanskje en grunn for at folk ikke vil betale

I Norge kan du i så fall kjøpe bil av Geir Egil Olsen på vestsiden av Oslo-fjorden eller Sven Jarle Knoll på østsia.
Men denne karen her banker selv Norske drittsekker på målstreken!




Når dyr har en JÆVLA DÅRLIG skikkelig dritt-dag!

Hva hvis du har en helt forferdelig drittdag? Det er ikke mye hyggelig!

Tenk deg at du har en helt forferdelig drittdag og er husdyr eller kjæledyr?

Tenk deg at du ikke får sagt i fra, klaget til kolleger, skrevet kryptiske meldinger på Facebook eller bare stukket din vei. Hvor ille er ikke det. Da føler du kanskje med disse stakkarene?

 

Se bare her:

1. Tenk deg at du bare er ute og går en tur
…og aner Fredrik og ingen fedre?

2. Tenk deg at du kommer opp igjen og ikke blir skikkelig tørr,
uansett hva du prøver?

3. Tenk deg at du detter ned fra steder
der det har vært trygt å ligge i minst 9 mannsaldre?

4. En skikkelig drittdag kjennetegnes av at
ingen ting vil gjøre det du vil at de skal gjøre!

Når selvfølgeligheter svikter,
blir verden ganske meningsløs!

5. Det blir nesten som
en uønsket balansekunst!

Man kan jo bli trist av mindre:

6. Tenk deg når du ikke får lov
å gå ned i vekt uten at det driter seg engang:

7. Når du skikkelig blir ferska..
akkurat mens du holder på med det du bare veit du ikke får lov til:

8. Tenk når du har skadet deg,
og ingen bryr seg

Da suger livet “big time”!

9. Er du dyr er ting som for oss mennesker er gøy,
bare skikkelig dritt!

Som å bli kledd ut som
en enhjørning til Halloween for eksempel….

10. Eller egentlig, når vi tenker over det
…å bli kledd ut i det hele tatt:




TRYKK PÅ SIDE 2 FOR Å SE HVA DU IKKE BEHØVER PÅ EN DRITTDAG

Offentlig URINERING – En FOLKESPORT og en selvfølgelig allemannsrett!

Kan du tenke deg noe mer befriende enn å rulle ut flere meter med svett pikk på byen

…og bare spyle i vei i alle retninger. Deilig befriende …og en selvfølgelig menneskerett!

Selvfølgelig er det et hvert menneskes minste rett å få tisse hvor man vil. Ute eller inne. På toalettet, på gulvet, fortauet eller i vasken. Tissing må til og når du må så må du. Så enkelt er det. Det nytter ikke med bøter, trussel om fengsel, pisk på pung og evig brensel i helvete. Må du tisse, så må du tisse. En sprengt blære koster uansett mer å fikse!




Bare se her:

1. Tidlig krøkes!
Skal man bli en dyktig offentlig tisser,

…må man begynne tidlig.
Litt sprutbæsj har ikke brosteinen vondt av:

2. Om du er jente eller gutt;
Alt må læres!

…tross alt er det likestilling i Thailand!

3. Det gjelder å lære tidlig at strålen skal langt ut i gata
og med god spredning!

4. Om ikke lenge klarer han kunsten helt selv!

5. Når du blir litt større er det viktig å lære seg å tisse på vask.
Her skal folk pusse tenner og vaske ansiktet.

Da er det viktig å bidra til å herde andre intetanende brukere som kommer etter
slik at de får et effektivt immunforsvar!

6. Det tar tid å lære seg teknikken,
så man må ha litt vanningshjelp i begynnelsen:

7. For når man kommer inn i det,
er det hysterisk morsomt tydeligvis

…og grusomt kvalmt!

8. For offentlig toalett er jo egentlig ikke offentlig nok.
Skal man tisse offentlig må man ut på gaten:

9. Er du en tisser,
så tisser du

…helt uten sjenanse og med stor stolthet:

10. Utover alt, klin og søl
og ta gjerne en vennlig samtale i telefonen

…mens du griser til:




TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE BILDER

De KULESTE idéene til de KULESTE funkisene!

0

Funksjonshemmede kalles så mye rart:
Funkiser, funksjonshemmede, bevegelseshemmede osv.

Vi foretrekker å kalle dem medmennesker, men for at meningmann skal få innsikt velger vi internbegrepet: Funkis!

I den seneste tiden er begrepet blir meget aktuelt, først med skandalesaken i Tolga til en angivelig skandale som omhandler store deler av kommunenorge. Vi skal ikke begi oss inn på denne saken annet å merke oss at Funkiser nå har fatt en “gitt pris” og at den prisen uansett er for lav. I et inkluderende samfunn er universell utforming ikke nok. Funkiser er de som gir samfunnet vårt flerfoldighet, og er en ressurs vi er alt for flinke til å bruke.




Det første vi har lyst til å vise deg er denne funkis-bilen:

1. I dag konverteres kjøretøy og tilpasses
de aller fleste bevegelseutfordringer.

I en tid da funkisens status ikke var på topp,
ble allikevel tilpassede kjøretøy laget med omtanke og kjærlighet:

2. Forskjellen på tilpasset
og tilpasset med omtanke og kjærlighet

…er relativt lett iøyefallende:

3. Det er vel mer en studie i trehåndverk enn noe annet, 
men kult for det:

4. Muligheten for å legge seg nedpå litt
har du ikke i en liten Toyota med håndgass

…for å si det sånn:

4. Ingen ting gleder oss mer
enn å se at man kan ha full frihet

…også i rullestol:

5. Eller at det er full tillatt å være tulling
selv om du er funksjonshemmet:

6. Trening gjør mester,
som det heter:

7. Senere i denne saken
skal vi se hvordan forskjellige gode stol-ideer funker.

Vi dropper derimot de aller dårligste:

8. Vi skal huske på at funkiser
er like forskjellige som folk flest!

Det finnes både rike og intelligente funkiser…
eller fantes i alle fall:

9. Det finnes både late og oppfinnsomme funkiser:

10. Og ikke minst lavpanna
og direkte onde funkiser…

Dårlig smake har de og:
Sokker i sandalene lissom!




TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE BILDER

Se de største nettcasino-gevinstene filmet live på Youtube

0

Storgevinst på nettcasino filmet live

Nordmenn spiller som aldri før på nettcasino. Det finnes snart ikke en nordmann som ikke har registrert seg hos et casino i håp om å treffe storgevinsten. Det er selvfølgelig ikke garantert å oppleve gevinster når man spiller, men spiller man ikke vinner man heller ikke. Dersom du ønsker å registrere deg hos et nettcasino anbefaler vi at du får med deg en velkomstbonus. De fleste casinoer tilbyr dette, men pass på at det er bonuser helt uten omsetningskrav. Da kan du ta ut gevinstene akkurat når det passer deg. Her er et par eksempler på hvor heldig man kan være bare med noen tastetrykk:

Har du en skikkelig RÆVA DRITT-dag? – Det er alltid en positiv SIDE!

Da snakker vi en skikkelig ræva, bæsje og avføringsrasshøl spy-dag!

Noen dager er alltid verre enn andre, men de aller fleste er bare ræva. De andre er skikkelig dritt-ræva!

Ja, vi det. Alle dager suger tung hårete og svett testikkel-balle. Vi vet at det er de gode dagene og at den normale avgrunnen er dyp, mørk og nådeløs. Da er det kanskje et lite lys i den mørke kjelleren (…livet tross alt representerer) å vite at noen har det enda verre?

Disse er nok helt på toppen av pallen når det kommer til å ha en veldig utfordrende dag!
Da er det deilig å tenke på at alt har en positiv side!




Du vet det er en drittdag!
Se bare her:

1. Når til og med det at noen har gjort en bra jobb
(med å pusse vinduer f.eks) blir bæsj!

Da kan du glede deg over
at idioten må gjøre jobben en gang til!

2. Når du oppdager at
det ikke bare er bind på skolebøkene dine!

Meeeen, du har jo med et ekstra bind da…

3. Ja, da satt man fast.
Her skal du dø gubben! …når familien din ikke gidder å fôre deg mer!

Men du har grunn til å være stolt:
Det er ikke mange som får til det her!

4. Som når du blir spist av en krokodille,
bare fordi du skulle ta en liten dukkert!

Da kan du glede deg over at det egentlig er en alligator
…en mett alligator til og med!

5. Når du oppdager at kroken
som holder deg fast til paragliderskjermen er litt løs

…kan du glede deg over at du kommer fort ned
og helt sikkert får eget fly …og god plass i kisten hjem fra syden!

6. Når du bare vet at
nå går det på alvorlig trynet!

…kan du glede deg over gratis tenner, nese- og kjeve-plastikk betalt av staten
og flere uker fri fra jobb!

7. Når du merker at hestepikken
trenger gjennom uniformsbuksa og opp i anus

…da kan du bare nyte følelsen av en skikkelig penetrasjon
og tenke at du har funnet ut hvordan man lager politihest!

8. Når bråbremsen malte Opelen inni
og det er et helvetes klin!

…kan du glede deg over at du har fått
samme interiørfarge som de mest fjollete Audi og BMW-ene

9. Når du merker at hele lunsjen
til sneipen treffer hodebunnen

…kan du glede deg over 
at håret sikkert har godt av en vask og solbrillene trengte en puss uansett!

10. Når noe stort og tungt kommer fra ørtende etasje
og knuser hele den elskede bilen din!

…kan du glede deg over at du stod på “stopp forbudt” og at forsikringen ikke gjelder!
Du slipper bonustap, og kan bruke de rustne stålfelgene på en helt ny bil!




TRYKK PÅ SIDE 2 FOR MER:
Da har vi satt bevegelse i dritten!

Hvordan få et UTDRIKNINGSLAG til å TRYNE fullstendig ?

Det skjedde faktisk på midten av 80-tallet:

Etter en usedvanlig lite vellykket kveld skulle “gutta” levere brudgommen til brudens hjemmeadresse.

De rullet han som skulle giftes påfølgende dag inn i et teppe og skulle etter planen levere hva innrullet ved hans tilkommendes dør. Som sagt så gjort. Han ble døddrukken rullet inn i teppet og støttet skrått opp mot hjørne i gangen.

Tom mindre feil ble begått

For det første varslet ingen bruden om at hennes husbond-to-be var kommet hjem. For det andre så var teppet ved en forglemmelse plassert slik at mannen inni var satt med hodet ned. Han kom i avisen …men det var også det siste han gjorde. På morgenen bryllupsdagen var mannen død.

Sånt er jo litt dumt da. Hvis du gjerne skulle krasja et utdrikningslag for en dårlig venn eller venninne, har vi mange gode råd til deg i dag …men ikke ta livet av den gifteklare. Det legger alltid en demper på stemningen og kan i enkelte fall gjøre deg upopulær hos hans eller hennes tilkommende. 

Men det går fint, for din jobb er jo å rasere både fremtiden og opplevelsen sammen med minnene!




Se bare her:

1. Det har vært skrevet side opp og siden ned
om hvordan man skal lage det beste, flotteste

…og mest vellykkede utdrikningslag for sin beste venn. 

2. Det er selvsagt forbannet pølsevev og det reneste sludder.
Alle vet jo at man ikke har ekte venner mer i dag

…derfor er en hver feiring en fordekt hevn 
basert på misunnelse (som regel)

3. Poenget er at alt skal tilsynelatende
se velment og velorganisert ut:

Første regel for å tryne skikkelig
er overstadig beruselse!

4. Dere må komme der fort ut på byen,
men selvsagt vite at bruden eller brudgommen har stigende promille

…i god tid før avreise:

5. At dere utgir dere for å være et fellesskap ved like plagg,
gjerne med et tema som forteller at dere bryr dere om vedkommende

Dere vet jo at det er en falsk illusjon
…men det vet jo ikke han eller henne!

6. Funker ikke det, fordi ingen har brydd seg nok
…eller dere ikke gidder å bruke penger på sånt

…så prøv å finne en klesgreie som er felles:

7. …gjerne der brud eller brudgom skiller seg mest ut,
slik at han eller henne søler seg fullstendig forlatt og eksponert

…når selskapet bare løser seg opp
og stakkaren står dritings igjen alene!

8. Det kan også være lurt å legge inn aktiviteter på dagtid,
så den som skal feires er sliten og svett når den virkelig festen begynner.

Pass bare på at han ikke får noe skikkelig mat!
Skal man få til skikkelig kvalme og fyllesyke,
er det viktig at kroppen bare har fått en god miks forskjellig alkohol

9. Det kan være lurt å lure inn alt for mye alkohol
i forskjellige settinger,

slik at bruden ikke merker hvor mye hun egentlig drikker:

10. Det kan være lurt om festens midtpunkt er blindet,
slik at han ikke helt vet hvor han er.

Det er jo et uttalt mål at han ikke skal rekke sitt eget bryllup dagen etter,
så da er det best om han ikke klarer å komme seg tilbake i tide:




TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE BILDER