En fagforeningsformann gikk å slentret på en sti, han sparket til en gammel flaske som lå i kanten. Ut kom det en fe og bekjentgjorde at han kunne få oppfylt tre ønsker for å ha fått feen ut av flaska. Formannen kom fort med det første ønsket: Bring meg til en sydhavsøy. Vips, så lå han på stranda med palmer og sol. Ønske nr. to var: Skaff meg noen deilige jomfruer, vips, så var han omringet av skjønne damer. Tredje og siste ønske var: La meg slippe å arbeide mere i mitt liv, vips, så var han tilbake som fagforeningsformann…

To kamerater så en full mann på en bar. Han var meget ustø og de ville hjelpe ham hjem. Før de nådde døren falt han i gulvet to ganger. De slepte ham ut på fortauet hvor han falt et par ganger til, men fikk han så inn i bilen hvor han klarte å oppgi adressen sin. De kjørte ham hjem, men på trappen falt han også sammen. Når han kone kom ut ble hun helt forferdet og spurte: -Hvor er det blitt av rullestolen hans?

En dame overrasker den nygifte svigerdatteren sin med et besøk. Hun fikk sjokk når hun så svigerdatteren sin liggende på sofaen uten en tråd mens behagelig musikk spiller i bakgrunnen. «Hva er det du gjør?» spurte hun. «Jeg venter på at mannen min kommer hjem fra jobb», svarer svigerdatteren. «Men du er jo naken!» utbrøt svigermor. «Dette er kjærlighetskjolen min», forklarte svigerdatteren. «Kjærlighetskjole? Men du er jo naken!» «Mannen min elsker å se meg i denne kjolen,» forklarte hun. Den tenner han noe voldsomt. Hver gang han ser meg i denne kjolen blir han umiddelbart romantisk og oppsluker meg i timesvis. Han kan ikke få nok av meg.» Svigermoren dro hjem, tok av seg klærne dusjet, tok på den beste parfymen hennes, dempet lysene og satte på en romantisk CD før hun la seg ned på sofaen og vente på at mannen skulle komme hjem. Han kom inn døren og så henne ligge der på en provoserende måte. «Hva er det du gjør?» spurte han. «Dette er kjærlighetskjolen min,» hvisket hun sensuelt. «Trenger stryking,» sa han. «Hva er det til middag?»

En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og bestiller en drink. Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen: – “Hei! Vil du høre en blondinevits ?” Baren ble plutselig helt stille…. Så sier en hes mandig stemme ved siden av ham: – “Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig siden du er blind, at jeg forteller deg fem ting: 1 – Bartenderen er en blond jente 2 – Utkasteren er en blond jente 3 – Jeg er en 188 cm og 100 kgs blond dame med sort belte i karate 4 – Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser 5 – Damen til høyre for deg er profesjonell bryter, og er også blond Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen ? Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier: – “Nei…. Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger…!”

Politiet på et tettsted i Sverige, hadde lagt opp til en orientering om et ran i stedets bank, og ble intervjuet av Sveriges televisjon kanal 2. Polisen sto foran kamera og uttalte: – Det er klart at det bare var en raner med et automatvåpen og som fikk med seg ca. 2. millioner kroner. Raneren var iført finnlandshette, sort joggebukse, sort lang skinnjakke og joggesko og forlot banken på en cross motorsykkel. Intervjueren spurte polisen: – Er det noen indikasjoner på nasjonalitet av raneren. Polisen retter på uniformen, stiller seg foran kamera og sier tilfreds, med stor tillit: – Ja, jeg har konkludert med at han må være fra Finland, det er jeg brennsikker på.

En gift hjemmeværende husmor gikk og kjedet seg, som husmødre kan gjøre. Det ringte på døren, og utenfor sto det en kjekk kar. Han så lenge på henne og sa: «Du får 2.000 kroner av meg hvis du flasher puppene dine». Hun synes han var noe frekk, men dagen var lang og pengene fristet, så hun takket ja til de lettjente pengene. Da hun sto der med de blottede stolthetene sine, tok han opp 5.000 kroner til. «Disse skal du få» sa han, «hvis du kler av deg helt naken!» Kona tenkte et kort øyeblikk på det, og synes nok at den fremmede mannen gikk litt for langt, men fristelsen ble for stor og hun kledde seg splitter naken. Mannen glodde lenge på henne, betalte 5.000 kroner, men tok opp 10.000 til. «Disse skal du få» sa han, «hvis jeg får et skikkelig nummer med deg!» Nå synes hun at mannen var direkte frekk. Men når hun først hadde gått så langt kunne hun jo ta med seg de siste 10.000 også, tenkte hun, og gikk med på det også. Da mannen kom hjem senere på kvelden spurte han om hun hadde hatt besøk av en kar. Litt nervøs svarer kona : «Nei, hvordan det?» «Det var da merkelig» svarer mannen. «Du skjønner at en av gutta på jobben lovte å stikke innom med feriepengene mine i dag!»

En Vålerenga-supporter, en Rosenborg-supporter og en Tromsø-supporter er på fotballtur og sitter på en pub. Alle stirrer bort på en mann som sitter alene ved et bord borte i kroken. Det er noe veldig kjent med han, men ingen av dem kjenner ham igjen. De stirrer og stirrer helt til Vålerenga-supporteren plutselig utbryter: «Herregud, det er jo Jesus!» Jo da, der satt Jesus med en nesten tom halvliter. Fulle av glød spanderer de hver sin øl på ham, en Ringnes, en Dahls og en Mack. Jesus smiler, tar imot halvliterneog nyter dem en etter en. Når han er ferdig, reiser han seg og går bort til de tre mennene. Han strekker ut hånda mot Vålerenga-supporteren og takker ham for Ringnes-ølet. Når det er gjort roper Vålerenga-supporteren av begeistring: «Herregud, gikta jeg har hatt i 10 år er borte. Dette er et mirakel». Jesus tar så Rosenborg-supportereni handa og takker for den friske halvliteren med Dahls. Når han slipper taket, er trønderen nærmest i sjokk: «Utrolig, ryggplagene mine er helt borte. Dette er også et mirakel!». Jesus snur seg deretter mot nordlendingen som velter stoler og bord for å komme seg unna for å slippe å ta Jesus i hånden. «Hva er galt?», spør Jesus. «Kom dæ vækk», roper nordlendingen. «Æ e på uføretrygd!».

Presten var ute og gikk en kveldstur da han kom over at av soknebarna som lå i grøfta, full som en alke. Nestekjærlig som han var stablet han mannen på beina og hjalp ham møysommelig hjem. Da han skulle forlate fyllefanten på trappa, sa han: – Skulle like å vite hva du vil si til din kone nå. – Jeg får vel bare være dønn ærlig, snøvlet mannen, – og si at jeg har vært sammen med presten.

Gamle Anton ble innlagt på sykehuset med kraftig pungbrokk. Han måtte selvsagt barberes rundt lysken, og pleiersken som utførte jobben holdt frydepinnen hans med en hånd mens hun førte barbermaskinen med den andre. Plutselig kom det fra den gamle: – Du kainn slæpp taket i dein nu, frøken. Førr nu står dein heilt a sæ sjøll.

En narvikværing kommer inn på kjøpesenteret i Narvik for å handle. Her treffer han en smellvakker blondine som smiler og vinker til han. Han klarer ikke å plassere henne, så han sier: – Unnslyld…… kjenner vi hverandre? Hun svarer: – Det kan tenkes jeg tar feil, men jeg mener at du er far til et av barna mine. Han tenker kjapt tilbake til den ene gangen har var utro, og sier: – Herregud……. er du hun stripperen som jeg knullet på biljardbordet under utdrikkingslaget mitt, med alle kompisene mine som vitner, mens venninnen din pisket meg med en våt sellerirot? – Nei, jeg jobber i barnehagen her i Narvik der din sønn går.