Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i kartonger. Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt. Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg med et halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay. Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet halvspiste rekeskall inn i alle gardinstengene. Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset. Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare lykke og glede. Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De forsøkte alt, støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom vinduene Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og rotter, teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp overalt. Anticimex ble tilkalt og iverksatte gass-bekjemning som gjorde at det lykkelige paret måtte flytte ut noen dager. Til slutt rev de ned de fine gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet. Ingen ting hjalp. Folk sluttet å komme på besøk. Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der. Vaskehjelpen sluttet. Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at de skulle flytte. En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset, selv om prisen etter hvert var blitt halvert. Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på deres telefonoppringninger. Til slutt var de nødt til å ta opp et stort banklån for å betale sitt nye hus. Eks-hustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til . Han fortalt hele historien om det råtnende huset. Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset. I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han med på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under forutsetning av at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det gikk hun med på. En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet mens de så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte til den nye boligen. Inklusiv gardinstengene…… .

Gud skapte Eselet, og sa: Du skal kalles et esel. Du skal slite hele dagen og vil bli kalt dum som takk. Du skal bli 20 år gammel. Eselet svarte: Hmm, det høres ikke ut som noe godt liv. Kan jeg ikke nøyes med å bli bare 5 år? Gud aksepterte. Så skapte Gud hunden, og sa: Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, leve av middagsrester og passe på huset. Du blir 35 år gammel. Hunden svarte: Kan jeg ikke nøyes med å bli bare 15 år? Gud aksepterte. Så skapte Gud papegøyen, og sa: Du skal kalles papegøye. Du skal sitte i et hjørne i stuen og gjenta alt folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år. Papegøyen: Kan jeg ikke nøyes med å bli bare 50 år? Gud aksepterte. Så skapte Gud mannen, og sa: Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Du skal være smart og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år. Mannen: Hmm, det høres jo ut som et godt liv, men kan det ikke vare litt lengre? (det er så her at mannen bruker sin intelligens for første gang) Kan jeg ikke også få de 15 år eselet ikke ville ha, de 20 år som hunden avslo og de 25 år papegøjen ikke hadde lyst på? Gud aksepterte. Derfor lever mannen et deilig liv frem til han blir 20. Så blir han gift. De neste 15 år sliter han hele dagen og blir kalt for dum som takk. Så får han barn. Lever bare av middagsrester og passer på huset de neste 20 år. De siste 25 år sitter han i et hjørne i stuen og gjentar alt som andre folk sier, til stor irritasjon for alle rundt ham….

En mann gikk nedover en gate i Tromsø da han så en schæfer som gikk til angrep på en liten gutt. Mannen grep resolutt inn, men hunden var så aggressiv at han ble nødt til å slå den ihjel med en staur før bataljen var over. En annen kar kom løpende til med kamera og sier: Det der var noe av det modigste jeg har sett. Jeg er journalist i lokalavisen, og i morgen vil overskriften på forsiden være: ” Modig Tromsøværing redder barn”! Det er hyggelig av deg, sier helten, men jeg er nok ikke fra Tromsø. Vel, da kan overskriften være ” Heltemodig nordlending redder barn”! Nå er jeg faktisk fra Oslo, selv om dialekten er litt utvannet. Greit, da skriver jeg ” Søring henrettet kjæledyr med kaldt blod”!

Like etter at gubben hennes var gått bort, får enken høre litt av hvert om hva gubben hennes hadde drevet med.. Det har vært både utroskap og løsunger.. Rasende dro hun avgårde til steinhoggern som tar seg av inskripsjon på gravsteinen for å endre ordlyden.. – Beklager, men den er ferdig allerede, sier håndverkeren… – Jeg skrev “Hvil i fred”, som du hadde bedt meg om å gjøre.. – Greit, snærra kjærringa, men da kan du tilføye noen ekstra ord, nemlig: ” til vi møtes igjen”

En mann går inn i en butikk sammen med sin 8 år gamle sønn. Tilfeldigvis går de forbi et stativ med kondomer, og gutten spør: – Pappa, hva er dette? Pappaen svarer, litt beskjemmet: – Det der, gutten min, heter kondomer.. menn bruker dem for å ha sikker sex. – Åja, jeg forstår, sier gutten. Jeg har hørt om det i naturfagtimene på skolen. Gutten ser på stativet, plukker frem en 3-pack, og spør: – Hvorfor er de pakket 3 i samme pakning, pappa? – Det der er for gutta som går på gymnaset det, gutten min. En for fredag, en for lørdag og en for søndag. – Kuult, sier gutten. Så får han øye på en 6-pack og spør – Men hvem er disse for da? – Det er for gutta som går på høyskolen, det. To for fredag, to for lørdag og to for søndag. – WOW!!!, utbryter gutten, og oppdager i det samme 12-packen, og spør: – Men hvem i all verden er det som bruker DISSE da, pappa???? Og med et sukk svarer faren: – Den er for gifte menn. En for januar, en for februar, en for mars.

Mannen hadde fått betennelse på sitt aller helligste, og gikk til ei gammel kone som visstnok hadde mange gode kjerringråd. Kona sa hun hadde råd for slikt, og sendte han hjem med en skål med rømme som han skulle legge junior i. Utpå kvelden sto han i stua med sitt aller dyrebareste i rømmeskåla, og hushjelpen – som var jomfru – kommer overraskende inn og sier: – Jeg vet hvordan du tømmer`n, og nå vet jeg jammen meg også hvordan du fyller`n!

Rørleggeren kunne knapt få øynene fra den vevre, lille blondinen som svinset rundt i kjøkkenet mens han fikset avløpet. Da han var ferdig, så hun på ham, bet seg i leppen og sa. – Jeg skal be deg om noe litt….uvanlig. Men du må love å holde det hemmelig! Rørleggeren nikker ivrig. – Min mann er en fin fyr, men samtidig litt….svakelig, fortsatte hun. Og vel, nå har det seg jo sånn at jeg er en kvinne og du definitivt en mann….. – Ja, fortsett! ivret rørleggeren. – Og siden jeg har villet spørre deg helt siden jeg åpnet døra…. – JA, KOM IGJEN! – Kunne du hjelpe meg å flytte kjøleskapet? :)))

Mannen og kona var på kjøpesenteret da hun så han legge en sixpack i handlekurven. -Vi har ikke råd til de 150 kronene, legg dem tilbake! kommanderte hun. Mannen brummet i skjegget, men gjorde som hun sa.Litt senere kom de forbi kosmetikkavdelingen, og kona la en ansiktskrem til 300 kroner i kurven. -Hva er det du gjør? spurte mannen -Den får meg til å se penere ut, svarte kona. -Det gjør sixpacken også, og det til halve prisen !! ;))

En kvinne var i sengen sin med sin elsker når hun hørte sin mann åpnet inngangsdøren i huset. “Raska på”, sa hun, “stå i hjørnet her.” Hun tok deretter raskt og smurte han inn med babyolje og støvet han ned med talkumpulver. “Ikke rør deg inntil jeg sier ifra”, visket hun. “Bare lat som om du er en statue”. “Hva er dette elskling?” spurte mannen da han kom inn på rommet. “Å, det er en statue”, sa hun likesælt. “Naboen kjøpte en til sitt soverom. Jeg likte den så godt at jeg måtte ha en til oss også”. Intet mer ble sagt om statuen, selv ikke senere når de la seg til å sove. Rundt to på natten sto mannen opp av sengen, gikk til kjøkkenet og returnerte en stund senere med et smørbrød og et glass melk. “Her”, sa han til statuen,” Spis noe. Jeg sto som en idiot hos naboen i tre dager og ingen tilbydde meg så mye som et glass vann