Kapteinen på det transatlantiske flyet melder at de har problemer og kommer til å havarere i Atlanteren. En av passasjerene, en ung barmfager blondine, går helt fra skaftene og begynner å skrike å bære seg. – Jeg er alt for ung til å dø, det er enda ingen mann som har virkelig fått meg til å føle meg som en riktig KVINNE. Jeg er alt for ung til å dø, er det ingen her som kan hjelpe meg så jeg i alle fall får følt meg som riktig kvinne før jeg dør. De andre passasjeren glemmer helt sin egne situasjon og ser seg rundt og lurer på om det er noen som kommer til å gjøre noe. Bakerst i flyet reiser en atletisk ung mann seg, han begynner å gå sakte oppover midtgangen, mens han knepper av seg skjorten, knapp for knapp. Den unge blondinen, begynner å puste tungt, blir rød flammete i kinnene og ganske opphisset. De andre passasjerene stirrer i taushet på det som utspiller seg mens den unge mannen sakte går oppover mot kvinnen. Han kommer helt opptil henne, og nå er kvinnen svært opphisset og svelger tungt. Mannen lener seg frem til henne og visker henne i øret – Stryk denne skjorta her!

Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe? (Er neppe verdt innsatsen) Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe? (Nå begynner det å ligne noe!) Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen kan det sprute 914,40 cm… Visste du at: Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe? (Er neppe verdt innsatsen) Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe? (Nå begynner det å ligne noe!) Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen kan det sprute 914,40 cm… Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe? (Er neppe verdt innsatsen) Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe? (Nå begynner det å ligne noe!) Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen kan det sprute 914,40 cm (Å herre gud) En gris sin orgasme varer i 30 minutter? (I mitt neste liv vil jeg være en gris) En kakerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør (Uhyggelig!) Hvis du banker hodet ditt i veggen bruker du 150 kalorier i timen .. (Prøv ikke det hjemme. Men kanskje på jobb. .. Det kan hjelpe…) (Jeg er stadig ikke kommet over det med grisen!) Hannen hos pinnedyr kan ikke pare seg når hodet dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av ( Hva f…?!) En loppe kan hoppe 350 ganger så langt som dens kroppslengde .. Det tilsvarer at et menneske hopper lengden på en fotballbane. (30 minutter… heldige gris. Kan du forestille deg det?!?) Havkatten har over 27,000 smaksløker (Hva kan være så velsmakende på bunnen av havet?) Noen løver parer seg over 50 ganger om dagen (Jeg vil stadig være en gris i mitt neste liv – kvalitet fremfor kvantitet) Sommerfugler smaker med føttene sine (Noe jeg alltid har ønsket å vite!) Den sterkeste muskel i kroppen er tungen.. (Hmmmmmm……..) Høyrehendte mennesker lever, i gjennomsnitt, 9 år lengre enn venstrehendte (Så bra for meg!) Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe (OK, det er jo fornuftig det……..) En katts urin lyser under svart lys (Lurer på hvem i all verden som har betalt noen for å forske på det ?) En struts’ øye er større enn hjernen dens (Jeg kjenner mennesker med det samme problemet) Sjøstjerner har ingen hjerner (Noen sånne mennesker kjenner jeg også…) Isbjørner er venstrehendte (Hvis de skifter hånd, vil de leve mye lengre? ) Mennesker og delfiner er de eneste arter som har sex for lystens skyld (Hva med grisen?????)

Ny-dusjet står hun foran speilet ved siden av sin mann, og klager over sine små bryster. I stedet for å si som han pleier, at de ikke er små, Gir han i stedet et råd. Han sier: – Dersom du vil at dine bryster skal bli større, ta da en bit toalettpapir og gni den mellom brystene et par sekunder hver dag. Litt sjokkert, men nysgjerrig nok til å prøve, tar hun en bit toalettpapir. Stiller seg foran speilet å begynner å gni. – Hvor lang tid vil dette ta? Spør hun. – Det tar noen år, så blir de større. Svarer han selvsikkert. Hun slutter å gni, og sier: – Tror du virkelig at mine bryster vil bli større av å gni papir mellom dem i noen år? Uten å blunke svarer han: -Det har jo virket på rumpa di, eller hva? Han lever fremdeles, og med litt trening kan han også komme til å gå igjen en dag, sier legen.

En sexterapaut erfarte gjennom praksisen sin at de fleste lyver om hvor ofte de har sex. Men etter en del prøving og feiling, fant hun ut en idiotsikker metode for å finne ut hva som er sannheten. For å teste ut metoden, fylte hun et auditorium med pasientene sine. Så ba hun alle smile, og gikk nedover rekkene mens hun bedømte pasientenes sexliv utifra bredden på smilene. Hun gjettet riktig på alle, helt til hun kom til siste mann. Han satt å smilte så bredt at smilet hadde gått helt rundt, om det ikke var for ørene. – 2 ganger om dagen? gjettet terapauten, og ble forbløffet da mannen ristet på hodet. – 1 gang om dagen? Nok en gang ristet han på hodet – En gang i uka? En gang i måneden? teraputen telte helt ned til hun kom til “en gang i året?”. Da nikket mannen energisk. Nå var terapauten ergelig fordi teorien hennes hadde sviktet, og spurte: – Hva i alle dager sitter du da der å gliser for? – Det kan du da vel gjette, sa mannen, – den ene gangen er nemlig i kveld!!

Den noe pysete mannen hadde fått et sår på fingeren, og gikk rett til legen. – Det var godt at du kom så fort, sa legen. – Å, hvorfor det, sa den skadede mannen. – Jo, for hvis du hadde ventet til i morgen, så hadde såret vært leget!

En mann og en kvinne sitter ved siden av hverandre på flyet. Kvinnen nyser, tar frem et lommetørke og blir sittende og skjelve i ti sekunders tid.Litt senere gjentar det samme seg. Da det samme skjer for 3.gang,blir mannen nyskjerrig og spør: -Jeg kan ikke unngå å legge merke til at du bådenyser og skjelver hele tiden. Er du OK? -Beklager at jeg forstyrrer,svare kvinnen.-Jeg lider av en sjelden tilstand der et nys alltid fører til en orgasme. -Oi da, sier mannen forbløffet.-Tar du noe for det? -Ja da,svarer kvinnen -Pepper..

Mann: – Hallo! Kvinne: – Hei kjære, det er meg. Er du i klubben? Mann: -Ja! Kvinne: – Jeg står på Aker brygge og har funnet en skjøøønn lærjakke. Den koster bare 7.500,- kr. Er det OK at jeg kjøper den? Mann: – Ja da, naturligvis, hvis du liker den så godt, så … Kvinne: – Siden jeg har deg der, så var jeg også innom Mercedes for å få montert en ny stjerne. De hadde akkurat fått inn 2012-modellen , og de hadde en kjempestilig sort SL500. Akkurat en sånn jeg alltid har ønsket meg! … Mann: – Hva kostet den? Kvinne: – 2.200.000,- i standard utgaven ! Mann: – OK, så kjøp den da, men til den prisen må du få med vinter dekk! Kvinne: – Tusen takk, kjære. Du er nå søt og. Så var det bare en ting til. Det huset vi så på i fjor er til salgs igjen til 10.500.000,- Mann: – OK, tilby dem bare 10 mill kr. De vil de sikkert akseptere! Hvis ikke så gi dem de siste 500.000,-. Det er jo en OK pris! Kvinnen: – OK. Vi sees senere. Jeg elsker deg! Mannen: – Ha det bra. Jeg elsker deg også! Telefonsamtalen slutter. Alle de andre mennene i garderoben stirrer måpende på ham, inntil mannen sier med et stort smil! – “Er det noen som vet hvem som eier denne telefonen?” :))

En nordlending kommer inn til legen fra venteværelset og legger en lapp på bordet foran han. Der står det: “Jeg kan ikke snakke, Vær så snill å hjelp meg!” Legen tenker seg om et øyeblikk og sier så: – Knepp opp smekker og legg ballene på bordkanten her. Den stumme tenkte med seg selv at dette er litt snålt, men adlyder, siden legen skal være spesialist på feltet. Straks etter tar legen en liten gummihammer opp av skuffen og gir taska på bordet et dugelig slag. – Aaaaaaaaaaaaaa! skriker mannen av sine lungers kraft. – Bra! oppmuntrer legen og klapper pasienten på skulderen. – Kom tilbake i morgen, så skal jeg lære deg “B”.

Johan tok en øl på en restaurant, da han plutselig så en vakker kvinne som satt ved baren. Etter å ha samlet mot i over en time, gikk han han endelig bort til henne og spurte: – Du vil kanskje komme over til mitt bord og snakke en stund? Hun svarte med å reise seg opp og rope av sine lungers fulle kraft: – NEI!! Jeg vil absolutt IKKE bli med deg på rommet ditt i kveld! Alle gjester og servitører på den overfylte restauranten stirret i avsky på Johan da han slukkøret smøg seg tilbake til sitt eget bord, både fornærmet og overrasket. Et par minutter senere kom kvinnen bort til han og ba om unnskyldning. – Jeg beklager hvis jeg gjorde deg flau, sa hun, – men det er slik at jeg studerer psykologi og nå er jeg med en studie om hvordan ulike folk reagerer når de uten forvarsel blir plassert i pinlige situasjoner. – Det er det VERSTE jeg har hørt! ropte Johan så høyt at det skranglet i hele restauranten. – TO TUSEN kroner for en time??!!