En Nordmann, en Svenske og Claudia Schiffer satt sammen på toget. Plutselig kjørte toget inn i en tunnel, og det ble bekmørkt. Så kunne man høre en kysselyd, og et knytteneveslag. Da toget kom ut av tunnelen igjen, satt Nordmannen og Claudia Schiffer som om ingen ting hadde hendt, mens Svensken holdt seg for ansiktet. Svensken tenkte: – “Nordmannen må ha kysset Claudia Schiffer, og så bommet hun sikkert med slaget sitt og traff meg isteden.” Claudia Chiffer tenkte: – “Svensken må ha prøvd å kysse meg, men kysset Nordmannen i stedet, og fikk seg en på trynet for det.” Nordmannen tenkte: – “Dette er skikkelig kult! Neste gang vi kommer i en tunnel, skal jeg lage kysselyder og dra til Svensken en gang til…!

Menn støvsuger på samme måte som de har sex! De bare setter i kontakten, bråker i 3 minutter, er helt fornøyd med sin innsats og mener dama skal være henrykt!!!

En mann var på besøk i Stockholm og ville gjerne ha med en presang hjem til sin kone. Han vandret rundt i gatene og fikk se et vakkert sveitserur som stod utstilt i et vindu. Det ville nok hans kone bli glad for. Han gikk inn i butikken og sa til mannen i den hvite frakken som stod der at han gjerne ville kjøpe det vakre sveitseruret i vinduet. De må ha misforstått, sa mannen. – Jeg er ikke urmaker, jeg er gynekolog. Gynekolog, sa den tilreisende skuffet, – men hvorfor i all verden har De da utstilt et sveitserur i vinduet? Hva mener De jeg skal ha i vinduet, da? Spurte gynekologen.

En kvinne går inn i et ekteskap med et håp om at mannen vil forandre seg. Mannen går inn i et ekteskap i et håp om at kvinnen aldri vil forandre seg.

Den nygifte kvinnen sa til sin mann noen månder etter bryllupet: – Jeg har gode nyheter til deg. Ganske snart kommer vi til å bli tre personer i dette huset, istedet for bare to. Mannen ble fra seg av begeistring, og kysset konen mens han kurret: – Elskede, det er fantastisk! Jeg er den lykkeligste mannen i verden! Kona smilte til ham og sa: – Jeg er overrasket og glad over at du tar det på denne måten kjære. Da sier jeg i fra til moren min at hun kan flytte inn i morgen tidlig…

Lillebroren til Petter skrek døgnet rundt ettet at han hadde kommet hjem fra fødestuen. – Pappa, sa Petter en dag, – hva skal vi med en sånn skrikerunge? – Så så, svarte faren og rettet pekefingeren mot sønnen, – det må du ikke si. Husk at den vesle broren din er sendt oss fra himmelen. – Sendt? gjentok Petter, – du mener vel kastet ut.

En 12 år gammel gutt satt med leksene da han begynte å stusse over forskjellen på to ord. Han spurte sin far: – “Hva er forskjellen på potensielt og realistisk?” Faren svarte: – “Spør din mor om hun ville hatt sex med Kjell Inge Røkke for 10 millioner!! Så spør du din eldre søster, og bror om det samme!” Gutten gjorde som faren sa, og kom like undrende tilbake til sin far og sa: – “Alle tre svarte at de ville hatt sex med en hvilken som helst mann for 10 millioner!” – “Der kan du se,” sa faren, “Potensielt sitter vi på 30 millioner, realistisk sitter vi igjen med to horer og en homo…!”

Fruen var i dyrebutikken og forelsket seg i en stor vakker papegøye. Prisen for fuglen og buret var imidlertid mistenkelig lav, følgelig spurte hun butikkeieren om dette. Eieren så skjelmsk på henne: — Denne papegøyen har tidligere holdt hus i et bordell, og kan av og til si nokså vulgære ting. Fru Zachariassen tenkte seg grundig om, men bestemte seg for kjøpe fuglen. Vel hjemme plasserer hun buret i dagligstuen. Fuglen ser seg rundt, og sier: — Nytt hus, ny madame! Fru Zachariassen var litt sjokkert, men tenkte at «Det var da ikke så ille». Da hennes to tenåringsdøtre kom hjem fra skolen sa fuglen: — Nytt hus, ny madame og nye jenter. Mor og døtre var litt fornærmet, men ikke mer enn at de kunne le av det. Litt senere kom Bernt, husets herre, far og ektemann, hjem. Fuglen så på ham og sa: — Hei— Nytt hus, ny madame og nye jenter, men samme gamle Bernt!

Det var langt opp i nord på Finnmarksvidda. Det kom det en søring kjørende etter veien. Det var kommet litt nysnø og veien var litt slapset å kjøre på. Søringen klarte ikke å holde bilen på veien og kjørte i grøfta. Han ble rasende og skrek og hisset seg opp. Da kom det en same gående forbi oppe på veien. Søringen skreik høyt til han: “Hvem i svarte er det som brøyter her?” Samen kikker rolig ned på han før han svarer: “Der nede i grøfta veit jeg ikkje, men her oppe er det Statens Vegvesen!”

En prest og en pastor står i veikanten med en plakat der det står : Enden er nær,snu før det er for sent. En forbipasserende bilfører roper -Dere er sprø…. Han suser videre rundt en sving og så høres hvinende bildekk og et høylytt plask. Presten snur seg mot pastoren og sier…. Skal vi ikke heller bare sette opp et skilt med broen er ødelagt…..