Ei hushjelp i Tromsø gikk til husfruen og ville ha lønnsøkning. – Å ka e de som får dæ tel å tru at du førtjæne lønnsøkning? spurte husfruen. – De e tre gruinna tel de, kom det fra hushjelpa. – Å dæm e? – Æ e bedre einn dæ tel å stryk skjorte. – Kæm e de som sei nåkka sånt? – Mannen din sa det. – Jaså! Å den andre gruinnen? – Æ e en mykje bedre kokk enn du e. – Tuill å tøv, kæm sei nåkka sånt om dæ? – Mannen din sa det. – Han gjor de ja. Å den tredje gruinnen? – Den tredje gruinnen e at æ e en mykje bedre ælskar enn du e. Nå var husfruen en smule rasende. – Sa min mann det også? – Næi frue, det va det gartnern som sa. – Vælvæl, korr mykje hadde du tænkt dæ i lønnsøkning?:

Gudrun studerte den atletiske kroppen til Karsten, som var kommet for å reparere oppvaskmaskinen. – Du sa hun, – Jeg må advare deg. Min mann kommer hjem om en time. – Men, kjære deg, frue, jeg har da ikke gjort noe uanstendig!.sa Karsten litt forvirret. – Nei, smilte Gudrun forførerisk, – men du rekker det på under en time.

En mann snakket med en kamerat om hva han skulle gi til kona til bursdagen hennes. «Hva skal man gi til en som har alt, og har råd til å kjøpe seg akkurat hva man vil?» Kameraten sa: «Hvorfor lager du ikke et gavekort hvor du sier hun kan få to timer med fantastisk sex på hvilken som helst måte hun vil? Hun kommer helt sikkert til å bli begeistret» Mannen tok kameratens råd og gjorde det. Den neste dagen spurte kameraten han: «Nå, tok du rådet mitt? Likte hun det?» Mannen svarte: «Hun elsket det. Hun hoppet opp og ned, takket meg, kysset meg på munnen, løp ut døra og ropte: «Sees om to timer!» Se også VERDENS VERSTE KJÆRESTEGAVER

En sexterapaut erfarte gjennom praksisen sin at de fleste lyver om hvor ofte de har sex. Men etter en del prøving og feiling, fant hun ut en idiotsikker metode for å finne ut hva som er sannheten. For å teste ut metoden, fylte hun et auditorium med pasientene sine. Så ba hun alle smile, og gikk nedover rekkene mens hun bedømte pasientenes sexliv utifra bredden på smilene. Hun gjettet riktig på alle, helt til hun kom til siste mann. Han satt å smilte så bredt at smilet hadde gått helt rundt, om det ikke var for ørene. – 2 ganger om dagen? gjettet terapauten, og ble forbløffet da mannen ristet på hodet. – 1 gang om dagen? Nok en gang ristet han på hodet – En gang i uka? En gang i måneden? teraputen telte helt ned til hun kom til “en gang i året?”. Da nikket mannen energisk. Nå var terapauten ergelig fordi teorien hennes hadde sviktet, og spurte: – Hva i alle dager sitter du da der å gliser for? Det er i dag, det er i dag:)))

Dagens sjokk: Komme ut av butikken, stå ved bilen utenfor….. og se en annen bil komme seilende på glattisen og kræsje inn i støtfangeren bak, med et høyt smell! Ut tumler en ung gutt som øvelseskjørte, og en lettere nervøs storebror…. Jeg spurte om det gikk bra med dem, og de tilbød seg stotrende og nervøst å betale for skaden på bilen der og da – utenom forsikringsselskapet og politi, etc. Jeg sa forståelsesfullt at det vel måtte la seg ordne, og de insisterte på å betale 2000 kroner. Storebroren løp bort i minibanken, hentet ut penger, trykket meg i hånden og sa at jeg var et fantastisk menneske, et virkelig godt menneske som det fantes altfor få av ….før de kjørte lettet og glade avgårde. Jaja, morsom og rar opplevelse da… og jeg lurer fortsatt på hvem som eide bilen som ble påkjørt ;))

Statsminister Erna Solberg besøkte et pleiehjem og sa til en gammel dame. – Vet du hvem jeg er? – Nei, var svaret, – men spør i vakten, de kan helt sikkert hjelpe deg :)))

Per og Ola sitter i baren og drikker da Per sier til Ola: – Når jeg kommer hjem fra byen, prøver jeg alltid å være så stille som mulig. Jeg tar av meg skoene på trappen, lister meg bort til toalettet, tisser i kanten på doskåla, tar av meg resten av klærne på badet, lister meg inn på soverommet, og åler meg forsiktig inn under dyna. Likevel våkner kona hver eneste gang og det blir bare DET oppstyret med kjefting og smelling og full pakke. -Jammen det er jo helt feil, sier Ola. Når jeg kommer hjem fra byen, tramper jeg i oppkjørselen, klirrer med nøklene, slår opp ytterdøren, sjangler inn på badet, tisser midt i vannspeilet, buldrer inn på soverommet og sier: “Nå konepone, skal vi ha ei kosestund?” Og du kan banne på at hun ligger og sover:)))

Den gamle mannen hadde vært eneboer langt inne på Finnmarksvidda i hele sitt liv. Frisk hadde han også vært, helt til han en dag måtte på sykehuset i Hammerfest for å ta en brokkoperasjon. Da den gamle mannen våknet etter inngrepet, ga han beskjed til sykesøsteren at han måtte et nødvendig ærend. Hun hjalp han opp og støttet den gamle ut til toalettet. Du får ringe i snoren når du er ferdig, så kommer jeg å hjelpe deg, sa hun vennlig. Men ettersom det varte og varte, og ingen signal ble gitt fra toalettet, fant søsteren ut at hun måtte se etter om noe hadde skjedd. Der satt den gamle på do skålen og småbannet. Koffor kommer ingen å hjelpe mæ opp? Æ har trukket i den forbaskede snoren tre ganger og vær gang får æ ræva full av iskaldt vann!

En dag kom en flott amerikansk sportsbil glidende inn på en bensinstasjon et sted i Setesdalen. I det samme kom en av bygdas eldre innbyggere kjørende for å fylle bensin på mopeden sin. Mannen i sportsbilen fekk full tank og raste av gårde. Da han hadde komt opp i 100 km/t oppdaget han en liten prikk i speilet. Prikken vart større og større heilt til gamlingen på mopeden rasa forbi. Mannen i sportsbilen vart irritert, sette klampen i bånn og susa forbi mopeden. Like etter vart han forbikjørt av gamlingen igjen. Da kjørte mannen opp på sida av mopeden, rulla ned vinduet og spurte hvor fort mopeden gikk. – Den gikk ikke mer enn 40 Km/t før jeg fikk bukseselen klemt fast i døren din, svarte gubben:)))