Jeg tror jeg skal skaffe meg litt fri fra jobben, sier mannen. – Hvordan skal du få til det?, lurer blondinen. Han viste henne, ved å klatre opp veggen, og henge seg opp ned fra taket. Formannen kommer og spør hva han driver med??? – Jeg er en taklampe! – Jeg tror du trenger å dra hjem for å hvile deg litt, sier formannen. Mannen hopper ned og begynner å gå mot døra, og blondinen følger etter. – Hva i all verden er det du gjør, unge dame!?, roper formannen. – Jeg går hjem, jeg kan da ikke arbeide i mørke!, svarer blondinen.

En sjetteklasselærer spurte klassen sin om følgende: «Hvilken menneskelige kroppsdel blir 10 ganger større enn sin opprinnelige størrelse når den blir stimulert?» Ingen i klassen svarte, inntil Mari reiste seg opp, ganske sinna, og sier: – Du skal vel ikke spørre 6. klassinger sånne slags spørsmål!? Bare så du vet det så skal jeg sladre til foreldrene mine, og de kommer til å snakke med rektor og da får du sparken på flekken!!!! Læreren ignorerte henne og spurte klassen igjen: – «Hvilken del på kroppen blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert?» Lille Mari fikk hakeslepp og sier med høy stemme til resten av klassen: – HERREGUD! Hun kommer til å få store problemer altså, bare vent! Læreren fortsatte å ignorere Mari, og henvendte seg til resten av klassen: – Hallo, er det noen, i det hele tatt, som vet dette? Endelig reiste Håkon seg opp og så rundt seg, ganske nervøst, han sier: – Den kroppsdelen som blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert, er pupillen i øyet! Frøken blir veldig lettet og smiler til Håkon. – Veldig bra Håkon.» Så snudde hun seg til Mari og fortsetter: – Når det gjelder deg unge dame så har jeg 3 ting jeg ønsker si! Du har en skitten fantasi, du har IKKE lest leksene dine og èn dag så kommer du til å bli VELDIG skuffet!!!

En mann slår seg ned ved siden av en fin dame i baren og begynner å plukke på klokka si. – Er daten din for sen?, spør damen. – Nei, svarer han, det er en spesiell klokke som sender informasjon. Akkurat nå står det at du ikke har noe truse på deg! – Men da håper jeg du ikke har betalt for mye for klokken, for den fungerer åpenbart ikke! svarer hun frekt. Mannen ler selvsikkert, banker på klokken og sier; – Den går en time for fort!

Det var en gang en elefant og en kamel som møttes på hver sin side av en elv. Plutselig begynet elefanten å le Da spurte kamelen hva han lo av? Jo du har puppene på ryggen! Litt etter på begynet kamelen å le.. Da lurte elefanten å lure på hva han lo av? Jo du er ikke noe bedre enn meg, du har jo tissen mitt i trynet!!

Finnmarkingen, kona og svigermor var på ferie i Jerusalem. Svigermor døde, og det ville koste 25500,- å sende henne hjem. En begravelse i Jerusalem ville koste 500 kr. Finnmarkingen: ”Vi sende ho hjem”. Kona: ”Er det ikke bedre med en billigbegravelse i det hellige land”? Finnmarkingen: ”For nån år sia daua d en mann hær nede som sto opp igjen etter 3 daga, og den sjansen tar æ faen ikke!!”

Den svenske hotellgjesten på Grand i Oslo ropte fornærmet: “Selv om jeg er svensk, skal dere ikke tro at dere kan gi meg et så lite rom!” “Slapp av”, sa hotelldirektøren. “Det der er heisen.»

En fyllik rava gjennom parken Plutselig kom han over en kar som trente push-ups Han kikket på han en stund…så bøyde han seg ned og sa… – Ikke for å ødelegge stemningen – Men… jeg tror at dama di har gått…