Mannen kom til legen og ville steriliseres. “Har du diskutert dette hjemme?” spurte legen. “Det har jeg, både med kona og ungene.” “Hva sa de, da?” “Sterilisering ble vedtatt med elleve mot tre stemmer!”

En rik foretningsmann fra Østlandet var på ferie i nord-Norge og la merke til en fisker som lå og slappet av ved siden av båten sin, mens han sugde på pipa si. – “Unnskyld meg, men det er fortsatt tidlig, jeg bare lurte på hvorfor du ikke er ute og fisker?” sa mannen. – “Fordi jeg har gjort dagens fangst”, sa fiskeren. – “Hvorfor går du ikke ut og fanger mer?” spurt den rike mannen. – “Hva ville jeg gjort med all den fisken?” spurte fiskeren. – “Du kunne tjent mer penger”, svarte foretningsmannen. “med de pengene kunne du ha fikset motoren din og gått ut dypere for å fange mer fisk. Da kunne du tjent nok penger til å kjøpe nylonnett. Det ville gjort det mulig for deg å fange mer fisk og mer penger. Før du vet ordet av det så vill du hatt nok penger til å eie to båter, kanskje til og med en hel flåte med båter. Da ville du blitt like rik som meg.” – “Hva ville jeg gjort da?” spurte fiskeren. – “Da kunne du virkelig nyte livet”, svarte den rike mannen. Fiskeren smilte og sa, – “Og hva tror du det er jeg gjør akkurat nå?”

Mens de gikk gjennom bryllupsseremonien, kom brudgommen fra Narvik med et uvanlig forslag tel presten: – Hør her, du skal få 1000 krona om du endre på de ordan du si under vielsen… – Når du kommer tel den delen der du skal spørre mæ om æ vil elske, ære, akte og være ho trofast for alltid.. – Æ ser helst at du hoppe over den delen, avslutta han med og stakk 1000 krona i handa tel presten, før han gikk sin vei ganske tilfreds. På bryllupsdagen, nå presten kom tel brudgommens spørsmål, sa han: – Vil du love å underkaste deg for henne, adlyde hennes kommandoer og ønsker, servere henne frokost på sengen hver morgen resten av livet ditt, og sverge evig troskap for Gud og din vakre kone på at du vil aldri noengang vil se på en annen kvinne, så lenge som dere begge lever?? Brudgommen svelgte hardt nån ganga, før han svarte med tynn stemme: – Jja.. Når dem skulle skrive under vigselsattest, lene brudgommen seg inntil presten og hvese: – Æ trudde æ og du hadde en avtale?? Presten stikk en 1000 lapp i handa på brudgommen og si: – Brura ordna seg dessverre for deg en bedre avtale..

En lærerinne spurte sine tredjeklassinger det alltid like relevante spørsmålet: – Hva vil du bli når du blir stor? Lille Lars svarte kjapt: – Jeg vil bli millionær, dra på de dyreste nattklubbene, få den mest sexy dama og gi henne en Ferrari, en leilighet i Paris, et stort hus i Hollywood, et privatfly slik at hun kan reise jorden rundt, og et kredittkort slik at hun kan kjøpe alt det hun vil! – Ja, og så vil jeg ha sex med henne 3 ganger om dagen!! Lærerinnen ble sjokkert over Lille Lars sine svar, og visste ikke helt selv hva hun skulle si. Ute av stand til å komme med et skikkelig svar, fortsatte hun spørsmålsrunden: – Og hva med deg Sarah? – Jeg skal bli kjæresten til Lars!

Han gamle Anton på 86 år va hos legen tel sin årlige kontroll. Legen lurte nu på kor det gikk med han, jauda æ har det fint.., sei han Anton Har nu funne mæ et flott kvinnfolk på 35 år. Sexlivet e himmelsk , og det syns både æ og ho. Nu må du nu ta det litt med ro og være forsiktig..tenk på helsa, si legen sånn at det ikkje går galt. Jaja,sei han Anton,det får briste eller bære…. døyr ho så døyr ho.

Lille Elin kom hjem med karakterboken før ferien. Karakterene var strålende, men læreren hadde skrevet en kommentar nederst: “Elin er ei kjempeflink jente på skolen, men hun har en liten uvane. Hun prater altfor mye i timene, men jeg tror jeg vet hvordan jeg skal få henne til å slutte med uvanen.” Pappaen til Elin signerte karakterboken, og la ved en lapp med en notis: “Vær så snill og si fra hvis metoden du skal prøve hjelper på henne, for jeg vil gjerne prøve det ut på hennes mor”

Et eldre par døde og kom til himmelen. De fikk en guidet tur i Paradis av St.Peter som sa: Her har dere egen strandtomt, svømmebasseng, tennis og golfbane. Er det noe mer dere ønsker, er det bare å ringe. Da så gubben surt på kjerringa og sa: Hit kunne vi ha kommet for ti år siden om det ikke hadde vært for all den hælvetes helsekosten din!!!

Sjømannen skulle på langfart, og hans lille datter ville så gjerne ha et bilde av ham på nattbordet sitt. Dessverre hadde han bare et nakenbilde av seg selv tatt på stranden, men han klippet det i to – og ga henne øverste del. Men skulle også si farvel til sin gamle mor på 90. Og hun ville også ha et bilde av ham. Hva skulle han nå gjøre? Men pytt, hun var jo nærmest halvblind – så han ga henne nederste del av bildet. Gamlemor myste på det – og sa: – ja du ligner din far, Hans! Alltid ubarbert med sigar i munnen – og de evinnelige, hovne mandlene…!