En blondine på ferie i Australia ønsket å kjøpe et par krokodillesko på et marked, men ble snurt da skoselgeren ikke gikk med på hennes forsøk for å prute ned prisen. “Greit. Jeg drar og skaffer meg krokodillesko på egenhånd,” sier hun og drar avgårde. På ettermiddagen da skoselgeren var på vei hjem fra markedet la han merke til den samme blondinen stående i myra til livet me en rifle i hånda. Selgeren kaster seg ut av bilen og løper mot blondinen idet han ser henne løfte rifla og skyte. Før han når blondinen ser han henne dra en død krokodille opp på land, der han også ser to andre døde krokodiller. Akkurat i det han når bort til henne og skal spørre henne om hva hun driver med, ruller blondinen krokodillen over på rygger og utbryter, “Fillern! Denne er også barbeint!”

Direktøren snakket med sin advokat og sa: – “Min sønn har gjort stuepiken vår gravid.” – “Det var ille,” sa advokaten. “Hvor gammel er deres sønn?” – “Fem år.” – “En gutt på fem år kan ikke ha gjort stuepiken gravid.” – “Jo, den rakkeren har stukket hull i alle kondomene i nattbordet mitt!”

Det sto en mus ved en elv. Ned elven kom det en smule. Musa var sulten, så denne ville musa ha. Musa fikk tak i smulen og spiste den opp. Så kom det en liten brødbit flytende, men den var lengre uti elven. Musa måte gå litt ut i elven for å få tak i brødbiten. Den vasset uti, hentet biten og spiste den opp. Så kom det en skalk nedover elven. Den var så lang ute at musa måtte hoppe ut i elva for å få tak i skalken. Musa ut i elven, fikk tak i skalken og spiste den opp. Moralen i denne historien er: Jo større brød.. jo våtere mus!

Lise var på diskotek og danset med Per. De danset tett, og Per hvisket i øret til Lise: -Etter dansen går vi hjem på min hybel. -Nei, det gjør vi ikke, svarte Lise. -Og så tar jeg deg i mine armer og kysser deg, fortsatte Per. -Ikke tale om! -Så tar jeg først BHen av deg, og så kler jeg av deg resten. -Nei, så menn om du skal! -Og så skal vi elske hett og inderlig. -Nei, det skal vi aldeles ikke, nei! -Og for at vi skal nyte det mest mulig, fortsatte Per, så skal jeg ikke bruke kondom. -Jo, det skal du! svarte Lise.

Pappa?? Du… kommer vi mennesker til himmelen med beina først? Nei, min sønn, hvorfor spør du om det? Jo, du skjønner, i går lå mamma i senga med beina høyt opp mot taket og skreik: Ååååh, herregud, nå kommer jeg snart! Men heldigvis lå naboen oppå henne og holdt henne nede!

En blondine ringer ektemannen på jobben, og spør, “Kan du hjelpe meg når du kommer hjem?” “Klart det,” svarer han. “Hva er problemet?” “Vel, jeg begynte på et veldig vanskelig puslespill, og kan ikke engang finne kantbrikkene.” “Se på boksen,” sa han. “Det er alltid et bilde av hva motivet er.” “Det er en stor hane,” sa hun. Ektemannen kommer hjem, og sier til kona, “OK, ta Corn-flakesene tilbake i esken.”

Blondinen møtte en gammel klassevenninne og de kom i prat. Har du fått noen barn da? ville venninnen vite. Ja, sa blondinen, jeg har fått åtte gutter. Åtte gutter!! utbrøt venninnen. Det var da utrolig. Hva heter de? De heter Marius, svarte blondinen. Alle sammen? spurte hun undrende. Ja, det er så kjekt når jeg skal rope de inn til middag. Da roper jeg Marius, og alle kommer. Men hvis du bare skal rope på en da, blir ikke det litt tungvint? Nei, da roper jeg bare etternavnet.

Eit par frå Gravberget kom teill Våler å og sætte kursen teill præstekontoret. Han Arne å a Sara sa i kor: – “Vi vil gjifte øss”. Præsten: – “Hær leingi har dø kjinnt nåen aienn”? Sara: – “Ei viku”. Præsten: – “Det var itte leingi, er dø seikkre på at dø pæsser sammen”? Arne: – “Jada jada, je prøvte i går å dein pæsse akkurat”.

Presten holdt en riktig tordentale fra prekestolen. Det luktet nesten svovel inne i kirka! “Hold dere borte fra tobakken! Med den første sigaretten følger brennevin og fester, og med det følger lettsindige kvinner!” Da lød det fra bakerste benk i kirka; “Kor i fan får vi tak i sånne sigaretter?”

En 12 år gammel gutt satt med leksene da han begynte å stusse over forskjellen på to ord. Han spurte sin far: – “Hva er forskjellen på potensielt og realistisk?” Faren svarte: – “Spør din mor om hun ville hatt sex med Kjell Inge Røkke for 10 millioner!! Så spør du din eldre søster, og bror om det samme!” Gutten gjorde som faren sa, og kom like undrende tilbake til sin far og sa: – “Alle tre svarte at de ville hatt sex med en hvilken som helst mann for 10 millioner!” – “Der kan du se,” sa faren, “Potensielt sitter vi på 30 millioner, realistisk sitter vi igjen med to horer og en homo…!”