Ekteparet Jenny og Anders var stadig uenige i ett og alt. Mens hun likte det sakrale, hygget han seg best med en rus. En søndags morgen var Anders fyllesjuk og nektet å være med Jenny til kirke. Hun måtte gå alene, men hun var knapt kommet utenfor døra før Anders halte frem en flaske og satte for munnen og drakk en god sup. Men han ble mektig forskrekket da han får se kjærringa på vei inn igjen, hun hadde glemt sjalet sitt i skapet på soverommet. Anders, som ikke ønsket å vise at han tø til flaska så tidlig på morgenen, stakk flasken innunder dyna, sånn midt på, slik at dyna fikk en slags teltform. Da Jenny kom inn, så hun bort på dyna og begynte å kle av seg. – Men Jenny da, var ikke du på vei til kirken da? – Jo, i utgangspunktet var jeg det, svarte hun, men kirken står til evig tid, og det jeg ser her er ikke akkurat noe dagligdags skue……..Amen..!!

På sine eldre dager giftet Hans seg med ei ung dame. Det gikk som det skulle, dama ble gravid,og da tiden var inne og de kom til fødeavdelingen,spurte jordmoren forbauset – er det virkelig du som er faren? Å ja, svarte han stolt, og banket seg på brystet og sa. -Meget god motor, dårlig karosseri! Dette gjentok seg tre år på rad. Men da mannen kom med kona til fødeavdelinga fjærdeåret ville jordmoren komme mannen i forkjøpet og sa: – Fortsatt god motor og dårlig karosseri? Det skal være visst ,sa han, og humret fornøyd. -Flott, sa jordmoren,-men nå tror jeg at du må skifte olje, for denne er mulatt!

Karl gifter seg med en dydig jomfru som har vært umulig å få overende før bryllupsnatten. Så straks de kommer seg opp i sengen i brudesuiten, er hendene hans overalt. – Karl da! sier bruden strengt,- jeg forventer at du har like gode manerer i sengen som du har ved bordet!! Karl folder hendene fromt i fanget og spør. – Er dette bedre? – Mye bedre, lyder det fornøyde svaret. – Vel, kan du være så snill å sende meg høna?

Det var en gang en østlending som kom inn på legekontoret. “Jeg vil så gjerne bli vestlendig! Er det mulig?” spurte han. “Ja, det er lett!” sa legen. “Det er bare å operere bort halve hjernen din, det!” Så satte de i gang med å fjerne halve hjernen. Etter oprasjonen kommer legen inn på overvåkings-avdelingen. Han går nervøst bort til mannen som nettopp har våknet fra narkosen, og sier engstelig: “Vi har dessverre gjort en stor feil. Vi har operert bort hele hjernen din, isteden for bare halve! Men vi kan operere den andre halvdelen inn igjen, hvis du vil. Skal vi gjøre det?” Mannen smiler og sier: “Nehej. Jag tycker det är bra så här!

Gjesten: – Kelner, kan du anbefale meg noe? Kelner: – Tja, vi har flambert ribbe, flambert spagetti, flamberte oksefiletter… Gjesten: – Har dere bare flamberte retter? Kelner: – Ja, kjøkkenet brenner!

En gutteklasse i Kåfjord hadde fått ny lærer sørfra som skulle undervise i forming. Han delte ut dagens oppgave, og sa: -I dag skal dere tegne ei høne. Elevene skred til verket, men etter hvert hørtes fnising bakerst i klasserommet. Fnisinga tiltok, og læreren ble irritert og spurte: – Hva er det som er så festlig? – Det e han Glenn…han tegne en fuggel!!

Det elskende paret bråstopper midt i akten da det går i ytterdøra. -Det er min mann, hveser kvinnen desperat. -Fort, kom deg inn på badet!! Elskeren spretter inn på badet som en harehund, akkurat tidsnok til å være ute av syne da den bedratte ektemannen åp…ner soveromsdøra. -Hvorfor er du naken? brummer han mistenksomt til sin kone. -Jeg ligger å venter på deg elskede, kurrer hun snartenkt. Blidgjort av dette svaret går han inn på badet for å stelle seg litt. Og bråstopper da han ser en naken mann som står og klasker hendene sammmen. Hvem i svarte er du? roper mannen. -Jeg er fra skadedyrkontrollen. Kona di ringte meg for å få bukt med møllproblemet deres, svarer elskeren. -Men du er naken?! “Skadedyrkontrolløren” holder brått opp å klappe, og ser seg forbauset nedover seg. -Nei steike!!! Snakk om små rakkere da gitt..

Enkefru Olsen satte sin ære i å holde sin avdøde manns grav i god stand. En sommerdag enkefruen hadde plantet friske blomster på graven, fant hun ikke vann på kirkegården. Derfor satte hun seg ned og tisset på blomstene. Men hun bøyde seg så langt ned at en grastust kom til å kile henne på gamla. Enkefru Olsen snudde seg til tusten og sa: Ja, du Julius, du Julius. Du er den samme skøyeren som du alltid har vært.

En mann ringte hjem til sin kone og sa: – “Kjære, jeg har blitt spurt av sjefen min om jeg og en del andre kolleger vil være med på fisketur. Vi blir borte en uke, og dette er en god anledning for meg til å be om forfremmelsen som jeg har lyst på.” – “Så kan du være så snill å pakke nok klær for en uke framover og ta fram fiskeutstyret mitt ?” – “Vi drar rett fra kontoret og jeg henter sakene mine. Pakk og ned den nye blå silkepyjamasen min ?” Kona tenkte at dette var litt merkelig, men gjorde som mannen ba om. På slutten av uken kom han hjem, trett, men ellers i fin form. Kona spurte hvordan det hadde gått ? Han sa: “Jo, det ble mange laks, noe ørret og sånn, men hvorfor pakket du ikke min nye blå silkepyjamas slik jeg ba deg om ?” Du kommer til å elske svaret… (Hvis du er kvinne) Kona svarte: ”Det gjorde jeg. Den ligger i fiskevesken din……!”

Det knirket i loftstrappa da kavaleren gikk ut tidlig på morgen-kvisten. Mora hørte at han listet seg ut, og kunne ikke la være å kommentere det ved frokostbordet. – Du, satte han vel på plass da han ble innpåsliten? – Neida, mamma, det klarte han da fint selv.