Gudrun ringte til psykologen. Jeg er så bekymret for min sønn, Karsten sa hun. – Han løfter på skjørtene på alle damer han treffer. – Ingen grunn til bekymring, sa psykologen. – Det er bare en fase han går gjennom. Det går over av seg selv. – Det var godt å høre, sukket Gudrun lettet – Det skal jeg fortelle hans kone.

Karl gifter seg med en dydig jomfru som har vært umulig å få overende før bryllupsnatten. Så straks de kommer seg opp i sengen i brudesuiten, er hendene hans overalt. – Karl da! sier bruden strengt,- jeg forventer at du har like gode manerer i sengen som du har ved bordet!! Karl folder hendene fromt i fanget og spør. – Er dette bedre? – Mye bedre, lyder det fornøyde svaret. – Vel, kan du være så snill å sende meg høna?

Direktøren snakket med sin advokat og sa: – “Min sønn har gjort stuepiken vår gravid.” – “Det var ille,” sa advokaten. “Hvor gammel er deres sønn?” – “Fem år.” – “En gutt på fem år kan ikke ha gjort stuepiken gravid.” – “Jo, den rakkeren har stukket hull i alle kondomene i nattbordet mitt!”

Han skulle hjem fra puben og reiste seg for å gå men gikk rett i gulvet..krøp bort til døra og klarte å reise seg opp men ramlet ned på fortauet utenfor. Han bodde heldigvis rett over gata og klarte å krype over, støtta seg opp på døra og gikk rett i golvet innafor men klarte å krype seg opp på sofaen i stua. Neste formiddag ble han vekt av kona som sa; Det sku ikke vær lite øl du konsumert i går! Nei, sa han.. Æ satt nu bærre å prata fotball med gutta og æ drakk vel nu 3-4 halvlitra..Sku vær faen det sa kona, de ha nettopp rengt ifra puben og du har glømt rullestolen!

De skulle gifte seg å var hos presten, han Hans å ho Vera. De gikk gjennom ritualet. Problemet for presten kom da han skulle spørre Vera: vil du ha Hans Lem som ved siden av deg står, nei dette går ikke sier presten. Hans har du ikke et mellomnavn, Joda, Tore…

Den ikke helt vellykkede sangeren sang for pasienter på pleiehjemmet og avsluttet med å si: – God bedring! Da kom det unisont fra pasientene: – Takk det samme!

En mann hadde store problemer med at musene spiste opp prydbuskene hans i hagen. Naboen hans sa at dersom han hadde Zalo på røttene, ville han bli kvitt problemet. Mannen bestemte seg for å følge naboens råd, men da han kom i butikken hadde han glemt hva han skulle kjøpe. Han husket at det var et kort ord på s. Han gikk litt rundt i butikken, da han så en pakke Saba. Blid og fornøyd tok han pakken og stilte seg i kø for å betale. Til sin forbauselse oppdaget han at dama foran han også hadde handlet Saba. Bråkjekt lente han seg mot dama og sa: “Jasså, du har problemer med musa du også”.

Lise var på diskotek og danset med Per. De danset tett, og Per hvisket i øret til Lise: -Etter dansen går vi hjem på min hybel. -Nei, det gjør vi ikke, svarte Lise. -Og så tar jeg deg i mine armer og kysser deg, fortsatte Per. -Ikke tale om! -Så tar jeg først BHen av deg, og så kler jeg av deg resten. -Nei, så menn om du skal! -Og så skal vi elske hett og inderlig. -Nei, det skal vi aldeles ikke, nei! -Og for at vi skal nyte det mest mulig, fortsatte Per, så skal jeg ikke bruke kondom. -Jo, det skal du! svarte Lise.

En mann hadde en samtale med terapeuten sin. «Helt siden vi ble gift har kona mi forsøkt å forandre meg. Hun har fått meg til å slutte å drikke, røyke og feste til langt på natt. Hun har lært meg hvordan jeg skal kle meg med stil, nyte fin kunst, sette pris på gourmetmat og klassisk musikk og til og med hvordan investere i aksjemarkedet,» sa mannen. «Det høres ut som om du er litt bitter fordi hun har forandret deg så drastisk,» kommenterte terapeuten. «Jeg er slett ikke bitter. Nå som jeg har forbedret meg så mye, føler jeg bare at hun ikke er god nok for meg lenger.»

To unge gutter var på skoletur i Nasjonalgalleriet. Som rimelig er,endte de opp foran et bilde av en kvinne som stod med trusa halvveis nede på lårene. -Lurer på om hun tar den av seg eller på seg? undret den ene. -Hun tar den på seg, selvsagt,svarte den andre. -Hvordan kan du vite det? -Ser du ikke hva som står under der: “Etter et stikk av Edvard Munch”…