– Hei, Gudrun, skal du inn til byen? – Javisst, Karsten. Hvorfor spør du? – Kan du gjøre meg en tjeneste? Kan du stikke innom polet og kjøpe meg en flaske whisky? – Jeg aner ikke hvor vinmonopolet er! – Da kan du låne bikkja mi. Den kan veien utenat.

En gravid kvinne var veldig redd for å føde – redd for smerter. Da hun skulle føde så brukte de en ny teknologi der de kunne overføre smertene til barnets far. Da fødselen startet så overførte man 10% av smertene til faren, men han merket ikke noe ….. så overførte man 20% av smertene til faren, men han kunne fremdeles ikke merke noe. Til slutt overførte man alle smertene til faren og stadig merket han ingenting. Da de kom hjem lå postbudet død på trappen

Kjerringa lå i blomsterbedet og luka ugress med rompa i været ” du ligner en kulegrill ” sier mannen i huset. Senere på kvelden ville han ha litt sengekos, da svarer kona: “Vi tenner ikke opp grillen så sent på kvelden for ei så lita pølse,- gjør vi vel?”

En eldre dame kom inn på kondomeriet og spurte ekspeditøren forsiktig, –hva koster den hvite dildoen der? -250,- kroner var svaret. -Hva koster den svarte da? – spurte hun. -Den koster 375 kroner svarte ekspeditøren. -Hva koster den sølvfargede der da? -spurte hun. -Ekspeditøren snur seg og roper mot bakrommet: Åge! Hva skal du ha for termosen din?

Lille Ole hadde akkurat begynt på skolen, og frøken lurer på hva ungene skal bli når dem blir store. Der er alt fra Brannmann til politi og Leger. Så kom turen til Lille Ole. Frøken: Hva skal du gjøre når du blir stor da Ole? Ole: Jeg skal drikke sprit og .ule sier Lille Ole. Klask hørs det i klasserommet. Frøken klasker Lille Ole på venstre kinn. Når Lille Ole kommer hjem, og mor får sa hans røde kinn, spør moren hva som har skjedd, og Lille Ole sier som sant er.. Klask sier det, nå er hans høyre kinn rødt å. Neste dag skolen og frøken ser at Lille Ole har 2 røde kinn, spør hun Lille Ole om han har lært. Ja sier Ole. Frøken: ja hva skal du gjøre når du blir stor da Ole? Lille Ole: Jeg skal drikke Lettøl og Runke..

En mann kom inn på venteværelset til urologen. Rommet var stappfullt og bak det lille glassvinduet satt en storvokst kvinne med myndig oppsyn. – Jeg har en time her nå klokka ti, mumler mannen. – DET ER IVERSEN, IKKE SANT? buldrer kvinnemennesket. – OG DU SKULLE TIL UROLOGEN MED POTENSPROBLEMET DITT? Alle i rommet syntes å løfte blikket fra ukebladene og mobilene sine mot mannen som sto foran luken med ildrøde ører. – Nei, du tar feil der, begynte han, – JEG KOMMER FOR Å SPØRRE OM EN KJØNNSSKIFTEOPERASJON… OG JEG VIL GJERNE HA DEN SAMME KIRURGEN SOM DU BRUKTE!

En Nordlending gikk en tur i fjæra og fant ei lampe. Denne tok han opp og gned på. Ut kom ei ånd. Sur og jævlig sa ånda: “Nå er det tredje gangen denne uka jeg blir funnet av en kravstor sytpeis av en nordlending. Vanligvis får folk tre ønsker – du får bare ett, så tenk deg godt om”. Nordlendingen tenkte en stund, og sa. “Jeg vil til Amerika, men jeg er livredd for å fly og enda reddere på havet – så jeg vil at du bygger bru over til Amerika” “Typisk kravstor nordlending”, sa ånda. “Tenk på hvor dyrt det blir; alt dette prosjekteringsarbeidet, tenk på all betongen og alt armeringsstålet som går med. Finn for h…. på noe annet!” Nordlendingen gikk og tenkte seg godt om før han endelig sa: “Jeg har vært gift og skilt fire ganger. Alle kjerringene har sagt at jeg ikke forstår meg på kvinnfolk, så lær meg å forstå kvinnfolk!” “Forstå kvinnfolk?!”, sa ånda. “Du må bli mer konkret.” Nordlendingen forsøkte slik: “Først sier de at de aldri får noe. Når Du for en gangs skyld spør dem hva de har lyst på, svarer de: INGENTING! Så sier de at de aldri får et kompliment. Når du for en gangs skyld forteller dem at de er fine, så svarer de: JEG VET HVA DU ER UTE ETTER! Dessuten lurer jeg på hva de egentlig vil fram til når de leker: “GJETT – HVA – JEG – ER – SUR – FOR – I – DAG – LEKEN?””. Ånda ble sittende meget tankefull en lang stund – før den spurte: “Du den brua, skulle den ha to eller fire kjørefelt?!”

Kona kom hjem fra bilturen uten bilen. Kjære, bilen vil ikke starte, det er vann i forgasseren. Vann i forgasseren? svarer mannen. Hvordan i all verden kan du si at det er vann i forgasseren, du som ikke en gang vet forskjellen på en forgasser og et luftfilter? Tro meg, sa kona, – det er vann i forgasseren! Ja vel, kjære. Hvor er bilen? I innsjøen på andre siden av veien

Det var en gang en jente som var drit sinna, og da spurte jenta hva er det med deg da? Og da svarte jenta hold kjeft jeg har mensen. Neste dag var gutten sint, og jenta spurte hva er det med deg? Og gutten svarte hysjj… Jeg har mansen!