Hjem Blogg Side 3

Når det merkelige blir normalt

 

Vi lever i en verden der normene for hva som er normalt i noen tilfeller er helt utvisket, før var det svart på hvitt hva som var forventet av en, spesielt ved forskjellige tilstelninger eller høytider, men nå til dags går mennesker ut i pysjen om de vil. Ellers så går de for det som sjokkerer.

Et godt eksempel på dette er i USA der mennesker ofte blir fotografert på Walmart i de rareste klesplaggene. Her finner du alt i fra korte svampebob-pysjer, til antrekk der mennesker er kledd som medlemmer av ‘Village People’. Du vil garantert få deg en overraskelse når du tar deg en tur i denne butikken. Det er litt slik som når du går i gågata i en by. Her finner du de som kler seg i de mest bisarre kostymene bare for at du skal ta bilde sammen med dem, men forskjellen er at de tar seg betalt og de går ikke slik til vanlig.

Rariteter i Las Vegas

Andre tilfeller er om du besøker Las Vegas, mange tenker da at her må du nå kle deg glamorøst og ta på deg det beste antrekket, da trodde du feil. Besøker du et av de mange kasinoene som Caesars Palace, Bellagio eller andre steder vil du se bestemor i fritidsdressen mens hun henger over automatene, eller de som ligner markant på personer i ‘ The Hangover’. Disse skulle helst ha vært hjemme i all stillhet og heller spilt nettbaserte casinospill for seg selv.  Sa du tatovering i ansiktet? eller en person i Borat-truse? Det finner du i denne byen. For ikke å snakke om de som er her for å gifte seg foran en ‘Elvis-etterligning’eller bare bestemte seg plutselig for at det var en god ide å gifte seg med litt for mye innabords. Vil du se mennesker som beveger seg ut av normene så finner du de her, og jeg må helt ærlig si at det er fascinerende og rett underholdende.

Gjennomsiktige kjoler og 17.mai

Finner vi mennesker kledd utradisjonelt ved andre tilstelninger, eller på helt tilfeldige dager i året? Svaret er ja, ser du deg godt nok om vil du alltid finne noen rariteter. 17.mai er en av de dagene i Norge der du finner det rareste av det rareste ute på gatene. Mens mennesker kler seg i bunader og mye annet fint har du de som går for å sjokkere. Dette er en av de eneste dagene i året der det meste av det som kryper og går er ute. Sa du noe om en kjole som er gjennomsiktig, eller et antrekk der det hadde vært mer anstendig å gå i undertøy, alt dette vil du se på denne dagen. Er du ute etter å se mennesker kledd som klovner vil du også kunne se det på denne dagen. For å være helt ærlig så er jo de egentlig ikke kledd som klovner, de bare ser slik ut.

carnival

Kjøtt-kjole

Er du på prisutdeling så er det forventet at du skal dukke opp i det beste som du har, men dette er ikke alltid tilfellet. I 2010 sjokket Lady Gaga hele verden når hun dukket opp på MTV- Music Awards i en kjole laget av kjøtt. Denne kjolen var den store snakkisen, og ble så populær at den ble foreviget som en tørket biffkjole på Rock and Roll Hall of Fame. Ingen vet hvor lenge den kommer til å vare, men Lady Gagas stunt vil bli husket i mange år fremover.

Lever for å sjokkere

Vi kommer alltid til å møte på de som lever for å sjokkere eller steder der det finnes mye av det som ikke er normalt for resten av samfunnet. Du vil alltid treffe på de som er kledd uten om det vanlige enten du går på gata i Oslo eller tar deg en tur til Camden Town i London og besøker de mange spesialistbutikkene, bodene eller Cyberdog. Faktumet er at mennesker lever for å sjokkere og bevege seg ut av komfortsonen. Er det så galt å ville det? Vi er alle forskjellige enten vi vil være som alle andre eller vi vil farge hverdagen litt.

 

 

 

 

20 sikre tegn på at du kommer fra Verdal (Værdar’n)

Du veit du er fra Verdal hvis!…

Det er ikke bare å være verdaling eller verdøl. Selv hva det heter strides de lærde om. Du kan driste deg ned til bygda, men noe særlig lenger og du er plutselig omgitt av fintrøndere. Det er et helt annet folkeslag man ikke omgir seg med.

Så enkelt er det!

Du vet du er fra Verdal (Værdarn) når:

 

1: …du ansees for å være stuppul (litt sær og rar einstøing red. anm.)

hvis du IKKE har vunnet i Lotto eller andre casinospill:

 

2: Den lokale matsjappa har pakketilbud på tørrgjær og sukker:

3: Det står flere traktorer enn biler parkert utenfor samfunnshuset:

 

4: Når pakkelista til sydenturen består av følgende:

    • Et bilde ta’n Ivers
    • Nå’n krona’ fra ho mor
    • Et kart som vise frem, kor’n kjem fra på jord
    • To Lysholmer
    • Ei RBK-skjorte
    • Snekkerbukser
    • Badebuksa

5: Den eneste jomfrua over 14

er hu som springer raskere enn brødrene sine.

6: Spesialretten på gatekjøkkenet

er «biffsnadder me bærne’»

7: Du har flere skinnvester enn t-skjorter i skapet:

8: Samtlige sigarettesker du noensinne har sett

har påtrykt advarsler på svensk:

9: Ditt beste sjekketriks er å eie en Volvo 240

og en John Deere traktor:

10: Når kiosken på samfunnshuset har følgende meny:

  • Pølse med brød
  • Kaffe
  • Full kopp kaffe

 

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE TYPISKE TING FRA VÆRDAL’N

20 ARTIGE ting å finne på på GØRR KJEDELIGE sommerdager!

Sommeren blir bare så morsom som du selv lager den!

Sommer er egentlig gørr kjedelig. Feriepengen er allerede brukt opp på bensin til gressklipperen og gresset kan ikke bli kortere. Alt ugress ble luket i mai, og rosene kan ikke klippes lenger ned, for da kommer de under bakken. Klesvasken er hengt ut og svigermor er i anmars. Da er det egentlig bare å sette seg ned og vente på den lange deilige vinteren.

Eller er det det? Det må da finnes noe du kan gjøre på lange solrike sommerdager. Noe du kan finne på som får tiden til å gå og glemme hjemmebesøket bare for en stakket stund. Vi er jo en omtenksom avis, som alltid opptrer etter “vær-omtenksom-plakaten”, så vi har funnet noen gode forslag til deg! Det meste er helt gratis også…

Her er hva du kan gjøre:

Se bare her!

1: Da kun ta rosa klistrelapper på puppene,

og gå rundt å se gjennom en rockering med en badeand på:

2: Du kan ta på deg badetøy og vinterskotøy,

og holde opp en plakat på stranden,
som ikke gir mening i det hele tatt

3: Du kan ta på deg en pen kjole

og sminke deg litt forsiktig:

4: Du kan sette deg på stranden,

og glane litt på gutta.

5: Du kan gjøre som Robert,

og delta i en fotballkamp.

6: Du kan ta på den en litt sexy badebukse,

og friste damene litt!

7: Du kan gå en tur ned til vannet

og se på båtene som kommer inn!

8: Du kan ta en tur på badeland.

9: Du kan bli kjent med noen nye kjekke politimenn.

Det er bare de tøffeste som er kjent av politiet!

10: Du kan ta med deg en dyktig fotograf og pose litt på stranda!

Bare se til at det ikke kommer
noen sånne PR-kåte bikinijenter i veien!

 

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE SOMMERSYSSELBILDER

De 24 DEILIGSTE OG MEST sexy BIKINIBILDENE

Sommeren er her! Plastikkkirurgen har gjort sitt og bikinikroppen er klar

Det er ikke mer å lure på. Nå er det ut i stolen og opp på knærne. Ta på deg den fineste bikinien du har og virkelig vis frem hvor deilig du er blitt! Det er ikke noe å skjule. La alle se. Du har kjempet hardt  for dette og du har fortjent det.

Det har i alle fall disse gutta gjort!

 

Se bare her!

1: Robert liker å gå toppløs han da…

2: Are har akkurat fått nye brystimplantater,

så han liker best å kose seg med en god bok…

3: Terje mener at en velfrisert bart står best til rosa.

4: Borat liker grønt…

men det visste vi jo!

5: Hans Petter derimot liker det mer brune og naturelle.

6: Mens Gunnar mener rosa står til skjegg også..

7: Frode følte seg først ikke helt hjemme i bikinitoppen.

Den var nok litt trang!

8: – Folk må slutte å glane, sier Frederich;

– Jeg vet jeg er deilig! Det er ikke noe vits i å minne meg på det hele tiden.
– Jeg blir bar inbilsk av det!

9: – Hvem har denne lekre buksekombinasjonen?, spør Joakim;

10: – Jo, det er meg!, jubler han.

11: Magnus kjente at pungen trakk seg sammen i sinne.

Han var fast bestemt på at han ville sminke seg først!

12: Når han først hadde fått den inn på soverommet,

likte Ragnvald å danse sexydansen litt for damene!

 

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE FLOTTE GUTTER

Russisk brudeferd og giftetradisjoner – Romantisk, Vakkert og VELDIG annerledes!

Romantikk i Russland er IKKE som NOE annet sted i verden

Mens bryllup i Norge for en stor del av oss er redusert til et kjapt besøk i Tingretten, så noen år i pur ulykke, deretter par-terapi og for så besøk i Namsretten, etter at forlik er feilet.

I USA er de ennå mer effektive. Der er skilsmissepapirene så godt som klargjort på forhånd og flere steder praktiserer “Drive Thru”-vigsel, slik at man slipper å ta med rompa ut av bilsetet.

I Russland derimot er dette en vakker vandring gjennom kaskader at florlette bølger båret på kjærlighetens bølgende vinger…eller noe annet enda finere.

Se bare her!

1: I Russland foregår ting på sin helt egen måte…

Rappellering er det tryggeste ved frieri.
Litt flaut hvis hun bor i første

…men fra fjerde og opp
er det bare lykke å spore

2: Nå skjer det, at bruden straks går inn i leiligheten sin

og feirer ekteskapstilbudet.
Som regel gjør hun dette ved å blåse opp alle kondomene hun har,

og sprekke de etter tur.
Med fast partner blir det ikke behov for prevensjon mer.

3: Brudeparet vil nå gjøre en evaluering av maktforholdet i forholdet.

I Russland er dette er rent ut fysisk måling av attributter.

4: Er hans penis større enn hennes brystvorter,

blir maktforholdet deretter:

5: Er det imidlertid motsatt er det nesten ikke grenser,

for hva den stakkars mannen kan vente seg!

6: …hvorpå han bryllupsdagen blir satt på sin rette plass:

7: Er det hun som frir,

blir det hele mye mer komplekst:

8: Derpå går paret “i det våte element”

som man kaller det:

9: Etter å ha skålet ferdig, og blitt behandlet for koldbrann

er det pantetur.
Det er pant på alt tomgods i Russland,

også glassemballasje.
Til panting bruker man selvsagt offentlig kommunikasjon:

10: For panten kjøper man mer drikke.

Det er ikke uvanlig med leker og gøy
sammen med andre par og forlovere på denne vandringen.

11: Det er også lagt inn faste pauser

ved kjente landemerker.

12: Dernest kommer utvelgelse av selskapslokale:

Man har budsjettvarianten.
Som regel pynter man lokalene med en lokal prostituert.

Gjerne en bekjent av brudgommen.

13: Lokalene videre er gjerne av samme standard:

14: Man har luksusbryllupet:

15: Her er det viktig at lokalet inne matcher ute.

De ser ut som ballonger,
men det er kondomer!

16: …eller så man har mafia-bryllupet!

17: Her blir det ikke spart på noe.

Interne konflikter blir ryddet av banen
før man kommer til kirken som regel!

18: Tross festlige og fargerike kondomer til trengsel,

er dessverre selve mafia-feiringen ganske tam.

19: Det er ikke uvanlig at bruden blir fulgt til kirken

av en gammel barndomsvenn:

20: Det er heller ikke uvanlig at presten får prøve brudens kjole etterpå

men det har vist seg ekstrem vanskelig å få vite
nøyaktig hvor dette bildet passer inn i tradisjonen…

21: Transport fra kirken skjer i staselig kjøretøy,

men, ikke ukjent, kan det være vanskelig
å komme seg ut og inn av Russiske limousiner.

Man har sett mange stygge senskader!

22: For de som velger enklere transport

er det ikke uvanlig å stoppe underveis
for en liten trall sammen med svigerfar!

23: Egentlig skal ekteparet slippe to duer straks utenfor kirken.

Noen venter for lenge med akkurat denne tradisjonen
og andre er ikke klar over at Russiske duer er meget intolerante for riskorn.

Andre igjen gjør den samme misforståelsen som i Norge,
og går feil i forhold til dobbeltmeningen ved “å slippe en due”
Man ser dessverre alt for ofte, at uansett årsak, blir utfallet fatalt for duen!

24: Selve bryllups-fotograferingen finnes også i to varianter.

Man har budsjettvarianten:

25: …og en litt forfinet utgave.

Fotografen er den samme,
men teppeleien drar opp prisen!

26: Selve resultatet blir nogen lunde det samme…

27: Russisk lov gjør at vi dessverre ikke kan,

også av hensyn til offentlig bluferdighet,
vise detaljer fra selve feiringen.

Det hender imidlertid ofte at bruden
drar i gang festlighetene med litt 80-talls dans.

28: Derimot er det fritt frem for å vise video av etterfesten,

eller “Nachspiel” som man kalte det i gamle DDR.
Den finner ofte sted i friluft

…utenfor de staselige festlokalene.
De fremmøtte kommer gjerne i sine flotteste “Balkan-striper”:

Vi ønsker brudeparet lykke til i ektestanden.

 

Se når RUSSISKE bryllupsfotografer går BANANAS med Photoshop!

Man skal aldri undervurdere betydningen av dårlig smak!

Bryllup i Russland er en celeber opplevelse. Man behøver så absolutt ikke være noen “blomst” for å være foretrukken brud engang. Eneste aber er at ektemannen jo risikere å bli, hva angår personlig utstråling, deretter. Lokaliteter for selskapeligheter litt utpå bygda er en sak for seg, og det igjen skaper jo en ramme for de viktigste minnene man tar med seg fra en slik opplevelse. Når da hverken brud eller brudgom er noen naturlige modellemner, kan man jo alltids redde dagen ved å ty til digitaleffektene.

Det er her det begynner å gå virkelig galt. For når man legger kraftige digitale bildemanipuleringsverktøy i hendene på overkreative fotografer med tilsvarende dårlig smak, blir resultatet ofte mer til advarsel enn til beundring. Det er også disse eksemplene vi vil vise deg litt av bredden på i dag.

 

Se bare her!

1: Hvem trenger ikke en mini-pappa

…med jetpack til å føre seg til alters?

2: Hen er utvilsom en engel, fordi hun gidder

…men det får være grenser!

3: En fargerik tradisjon og en rik kultur blir aller best

…når man får alt inn på ett bilde!

4: Skal man lede sin brud nennsomt frem her i verden

…gjelder det å ta et godt tak om anklene:

5: Skal du skride frem på en bølge av lykke

…pass alltid på at du får med deg Volvoen!

6: Om det er hodet eller kroppen som er byttet ut her?

Det vil vi egentlig helst ikke vite!

7: Skal du ha en trygg mann i et moderne Sovjet

…bør han i det minste kunne løfte
både bilen, deg og svigerfar på strak arm!

8: Brennende hjerter og flammende fyrverkeri

er ikke nok for å beskrive
den berusende følelsen av ekte kjærlighet

9: Det er i alle fall slik at du bør

få med deg fullversjonene ev oven nevnte

10: Dersom din utkårede så til de grader sliter med flatulens

…er det nok riktig å ta bilder i åpent terreng ja. 

 

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE OVERROMATISERTE ØYEBLIKK

Camping er egentlig helt VANVITTIG grusomt KJIPT – Del 3

Til deg som trodde Camping var gøy!

Ut i stolen, hopp i knærne og så videre. Sommeren blir ikke fullendt uten en campingtur eller 5. Det er først når ferien er over og du setter deg ned og tenker på hvordan det hele har vært, at du bryter ut i gråt og fullt ut forstå hvor kjipt alt sammen har vært.

Denne artikkelen er del 3 av 3.
Del 1 finner du her.
Del 2 finner du her.

Camping, enten det nå er på festival, campingplass, med eller uten familie, telt eller campingplass… Camping er helt forferdelig. Eller er det egentlig det? Kanskje det ikke er så ille på telttur, som folk skal ha det til. Du får lese deg helt til slutten og se!

Se bare her!

1: Janne tenkte at Thore kanskje hadde tatt i litt vel mye.

Vel og bra var det lite luft i teltet, men…

2: Apropos luftig telt…

Barduner er ikke bare for pyser!

3: Fra og med den morgenen hatet Roger offisielt tidevann:

4: Etter at hun snublet akkurat der hun gjorte…

fikk begrepet “bare ROT” en helt ny betydning for Kjersti 

5: Hans-Petter var glad i både sykkelen og Hilde han…

men hun tålte i det minste regnvann

6: Gutta var helt enige om at å begynne dagen

uten et avslappende bad
…det var bare helt utenkelig!

7: Ingar syntes livet som fetisjist kunne være ensomt til tider

…I alle fall når man tenner utelukkende på gule svømmeføtter!

8: På denne turen var Fredrik endelig HELT sikker på

at han hadde husket å pakke alt!

9: Det var noe med skiltet, syntes Ingunn

…som lissom gav bort litt av mystikken…

10: Økte bilavgifter og høye drivstoffpriser

var ikke nok til at Gyda helt ville gi opp bildrømmen:

 

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE GODE CAMPINGOPPLEVELSER

Camping er egentlig helt VANVITTIG grusomt KJIPT – Del 2

Til deg som trodde Camping var gøy!

Ut i stolen, hopp i knærne og så videre. Sommeren blir ikke fullendt uten en campingtur eller 5. Det er først når ferien er over og du setter deg ned og tenker på hvordan det hele har vært, at du bryter ut i gråt og fullt ut forstå hvor kjipt alt sammen har vært.

Denne artikkelen er del 2 av 3.
Del 1 finner du her.
Del 3 finner du her.

Camping, enten det nå er på festival, campingplass, med eller uten familie, telt eller campingplass… Camping er helt forferdelig. Eller er det egentlig det? Kanskje det ikke er så ille på telttur, som folk skal ha det til. Du får lese deg helt til slutten og se!

Se bare her!

1: Jan og Ronald syntes de endelig hadde funnet

en campingplass med både badestrand og et ærlig navn

2: Lise kunne bare bli stående å se fascinert

på teltenes parringsrituale:

 

3: Lars hadde målt nøye at den nye madrassen

…skulle passe med gulvflaten i teltet:

4: Dagrun tenkte at det nok ble litt ensomt uten Erik resten av ferien,

men det ble i alle fall mer plass i teltet da…

5: Hans-Jacob hadde fyra opp et skikkelig varmende bål

…men pølsa så han aldri noe mere til!

6: Franck begynte å se seg om etter en annen stolpe…

7: Hjalmar lovet seg selv

…at det var siste gang han kjøpte telt på eBay:

8: Fido fant aldri igjen ballen

…men han fat hengekøya,
og nå var den bare hans!

9: Passop likte å stå sånn

…og se på morgendisen lette:

10: Hjalmar hadde ikke noe imot skogstur.

Alt handlet egentlig bare om å ha langt nok skjøteledning
…og å finne et godt tre til parabolen!

 

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE GODE CAMPINGOPPLEVELSER

Camping er egentlig helt VANVITTIG grusomt KJIPT – Del 1

Til deg som trodde Camping var gøy!

Ut i stolen, hopp i knærne og så videre. Sommeren blir ikke fullendt uten en campingtur eller 5. Det er først når ferien er over og du setter deg ned og tenker på hvordan det hele har vært, at du bryter ut i gråt og fullt ut forstå hvor kjipt alt sammen har vært.

Denne artikkelen er del 1 av 3.
Del 2 finner du her.
Del 3 finner du her.

Camping, enten det nå er på festival, campingplass, med eller uten familie, telt eller campingplass… Camping er helt forferdelig. Eller er det egentlig det?
Kanskje det ikke er så ille på telttur, som folk skal ha det til. Du får lese deg helt til slutten og se!


Se bare her!

1: Janne og Roger syntes det var blitt veldig luftig i teltet

sånn på morgenkvisten

2: Det stod ikke noe i turistbrosjyren om høyvann i elva, mente Egil

3: Hver gang Trygve ble full og gæærn på campingen

fikk han sitte ute til han var stabil.

4: Jentene syntes at bruksanvisning var for pyser.

Neste år lovet de seg selv å være pyser!

5: Jan-Roger hadde en sjef

som forventet at han skulle være tilgjengelig hele ferien…

6: Det var siste gang Kalle kom til å grille inne i vogna!

7: Når de fikk tenkt seg litt om syntes familien Evensen

at fortelt egentlig bare var noe forbannet jåleri…

8: Ludde-Kris og Sverre-Kaare syntes det var litt søtt med de små bjørnungene…

9: men fant fort ut at det blir som med kjerringa hjemme:

Det følger gjerne en mamma med!

10: Terje-Raynold syntes ikke teltet så ut som på bildet på posen

men det gjorde jo ikke hamburgeren borti kiosken heller, så….

 

 

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE FLOTTE CAMPINGOPPLEVELSER

SELFIEKURSET: Når ikke noe annet funker – Forsøk Photoshop!

Det er alltid muligheter for å bli penere – og du slipper store regninger til kirurgen

Selfie er blitt det nye markedsføringsvåpenet i en verden som fronter mangfold og toleranse, men verdsetter bare det perfekte. Alle vil ta seg best mulig ut. Er du født uten de rette formene på de riktige stedene og heller ikke budsjett til hverken treningsstudio eller plastikkkirurg, er slaget ennå ikke tapt.

Du har ennå Adobe Photoshop. Etter at programmet kom tilgjengelig på månedsabonnement er dette verktøyet blitt allemannseie og finnes installert på en hver nimrods private PC. Herfra er veien kort til fullkommenhet. Dessverre er ikke all like drevne i programmets funksjoner og begrenser seg til klipp og lim, samt favorittfilteret kalt “pinch/punch”.

Her kan man enkelt “dra litt i  spakene” og forme romper, pupper, muskler og mager til det nær sagt umulige. Perfeksjon er kun begrenset til hvor langt du tør trakke …eller helt til bakgrunnen i bildet forandrer seg. Og det er nettopp her det har gått galt i dag.

Se bare her!

1: Med skikkelig skills er det ikke grenser

for hvor feilfri man kan bli i Photosshop.

2: Problemet er bare at har du ikke fullt så mye skills,

så blir det fort synlig at man har “jukset litt” med naturen.

 3: Det er mye Photoshop kan hjelpe med,

men helt vanlig rot er et problem som best løses ved rydding:

4: Det er også grenser for hvor mye “pinch” man kan tillate seg…

5: Det er også verd å merke seg at ikke alle klipp og lim-varianter er helt troverdige:

6: …samt at det er noen situasjoner som er så pinlige,

at man rett og slett ikke kan retusjere seg utav dem:

 7: Når selv proffene som lever av

å ikke kunne noe annet fornuftig enn å være på Instagram, hvorfor kan ikke du ?

Her er Kim Kardassimann og venninna; Slyna Blakk avslørt

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FOR Å BLI KJENT
MED AMATØRENE SOM HELLER IKKE FÅR TIL