Andolf er 95 år gammel og bor på gamlehjem. Hver kveld pleier han å sitte ute på en benk og se tilbake på et langt liv. En kveld får han selskap av 86 år gamle Ada, og de havner i en dyp samtale. -Veit du ka æ savner mest i livet? Sier Andolf. Æ savner sex mer enn nokka annet? Sex? Herregud, i din alder kan du vel knapt få dæn opp me vinsj! -Æ veit det, mæn det hadde vært hyggelig vess en kvinne bare ville holde rundt min iblant. Ada åpner varsomt smekken hans, drar ut veslekaren og holder rundt den, mens Andolf sukker fornøyd. Dette skjer kveld etter kveld. Plutselig en kveld uteblir Andolf fra deres faste stevnemøte, og Ada går rundt på gamlehjemmet og leter etter han. Ho finner han sittende på en annen benk i motsatt ende av gamlehjemmet, der en annen gammel kvinne holder rundt veslekaren hans. -Din utro jævel! Skriker Ada. Ka e det ho har som æ ikke har? Andolf smiler tilfreds og svarer: -Parkinson… ;o)

Det er bare i Norge en pizza kommer fortere hjem til deg enn en ambulanse. Det er bare i Norge folk bestiller en dobbel cheeseburger, en stor pommes frites… og en cola light. Det er bare i Norge bankene har dørene på vidt gap, mens kulepennene er lenket til disken. Og har du noen gang lurt på… Hvorfor du må trykke “start” for å slå av PCen? Hvorfor den trafikken som beveger seg tregest, kalles rushtrafikk? Hvorfor det ikke finnes kattemat med musesmak? Hvorfor ikke sauen krymper i regnvær?

Det er bryllupsnatt, og bruden sier til brudgommen: – Kjære, du veit at æ e jomfru, og ikke kan nåkka om sex. Kan du forklare det førr mæ først? – Helt i orden, kjære. Vi bare kaller dingsen din for fengselet, mens dingsen min heter fangen. Det hele dreier sæ om å putte fangen i fengselet. Så elsker de sammen for første gang. Etterpå ligger ektemannen og smiler tilfreds. Bruden smiler og dytter i…han: – Kjære, det later te at fangen har rømt. Han snur sæ mot ho, og smiler: – Da får vi putte han inn igjen. Etter andre omgang, griper han etter sigarettpakken, men bruden har fått mersmak, og sier: – Kjære, nu er fangen på frifot igjen! Mannen skrider tappert til verket, for tredje gang, og er totalt utmattet igjen. Men bruden e like klar og sier snart: – Kjære, nu har fangen rømt igjen. Ektemannen vender sitt matte blikk mot ho, og stønner: – Å dæven, la nå stakkaren få være litt på frifot da…Han har da vel ikkje fått livstidsdom? ;o)

En far skulle være alene hjemme med sin lille datter på ca 2 1/2 år mens mor var ute en tur. Mens han satt i stua og leste avisa, kom datteren med sitt søte, lille teservice og serverte han en kopp “te”, som egentlig var vann. Etter flere kopper og mange lovord fra far, kom mor hjem. Far fikk mor til å se på mens datteren kom og serverte enda en kopp te, og hun fikk mange takk og lovordfra sin stolte far, som enda en gang drakk opp alt sammen. Da sa mor, slik bare en mor kan si det: Har det falt deg inn at det eneste stedet hun får tak i vann, er i toalettet? ;D

Legen hadde svært lyst til å dra på fisketur, men han ville ikke miste noen inntekter. Derfor spurte han vaktmesteren sin, en ikke altfor oppvakt kar, om ikke han kunne være der dagen etter, avvise de tyngste tilfellene og prøve seg på de lettere sakene. …Dette ble avtalen. To dager etter kom legen tilbake og spurte: -Hvor mange pasienter behandlet du? -Tre! svarte den stolte vaktmesteren. -Den første hadde hodepine og fikk Paracet. -Strålende, svarte legen. -Den andre hadde en flis, som jeg trakk ut med pinsett. -Godt,godt! -Den tredje var en nydelig, ung dame som kom løpende inn på kontoret, rev av seg alle klærne og ropte: “Du må ta deg av meg, jeg har ikke sett en mann på to år!” -Gode gud! Kva gjorde du med henne da?! -Hun fikk øyedråper !…..;o)

To nonner handler til klosteret sitt. Da de passerte ølet i butikken, hvisker den ene til den andre: “Kunne du tenke deg en øl?” Den andre nonnen sa at det kunne hun så absolutt, men hun våget ikke å kjøpe. “Ikke tenk på det”, sa den første og grep en sixpack. Da de kom til kassa, så ekspeditøren overrasket på vareutvalget. “Disse er til hårvask,” sa den første nonnen freidig og pekte på sixpacken. Ekspeditøren smilte, ba om unnskyldning, og hastet inn i butikken. Litt senere kom han tilbake med en pakke saltstenger. “Jeg syntes det ville være synd,” sa han, “om dere damer glemte hårrullene.”