En kjepphøy nordlending, ville ha det litt moro med naboen, som var fra Afrika. – Vi har begge, 3 unga, sa han. Alle mine er hvite , alle dine er svarte. Hvorfor tror du det er sånn ? – Mja, sa mannen fra Afrika. Har do et kjønnsorgan, som er 30 cm langt, og tjokt som balltre? – Nei, svarte nordlendingen usikkert. – Der har vi det, sa mannen fra Afrika. Do slippe inn for mye lys!…

Finnmarkingen, kona og svigermor var på ferie i Jerusalem. Svigermor døde, og det ville koste 25500,- å sende henne hjem. En begravelse i Jerusalem ville koste 500 kr. Finnmarkingen: ”Vi sende ho hjem”. Kona: ”Er det ikke bedre med en billigbegravelse i det hellige land”? Finnmarkingen: ”For nån år sia daua d en mann hær nede som sto opp igjen etter 3 daga, og den sjansen tar æ faen ikke!!”

Det var en kar som flyttet til Sydney, og gikk til det store varemagasinet for å søke jobb.Personalsjefen lurte på om han hadde salgserfaring, og mannen svarte at han hadde jobbet som selger hjemme. – Okey, sa personalsjefen, som likte gutten, – du kan begynne prøvetiden i morgen. Jeg kommer inn til deg etter stengetiden i morgen og ser hvordan det går med deg. Neste dag etter at varemagasinet hadde stengt, kom personalsjefen inn til den nyansatte mannen og spurte hvor mange kunder han hadde hatt i løpet av dagen. – En, svarte mannen. – BARE EN!, skrek personalsjefen. Normalt har våre selgere mellom 20 og 30 kunder per dag. Hvor mye kjøpte kunden for? – 201 237,64 dollar, svarte mannen. – 201 237,64 DOLLAR!, hva solgte du til ham? – Først solgte jeg en liten fiskekrok, deretter en rull med fiskesnøre, så en stor fiskekrok og et fiskeantrekk. Til slutt spurte jeg hvor han skulle dra og fiske, og han sa at han skulle ned til kysten. Da sa jeg til ham at da trengte han en båt, så vi gikk til båt-avdelingen, og der solgte jeg en CrisCraft med doble motorer til ham. Nå ble han usikker på om hans Honda Civic ville klare å trekke båten, så jeg fulgte ham til bilavdelingen og solgte en Nissan Pajero 4×4 til ham. – Sier du at det kom en mann hit for å kjøpe en fiskekrok, også selger du en båt og en bil til ham? spurte personalsjefen helt forfjamset. Og dette var svaret han fikk: – Nei, nei, nei! Han kom hit for å kjøpe tamponger til kona, man da sa jeg til ham at siden helga var ødelagt, kunne han like gjerne dra på fisketur.

Jeg ble stoppet av politiet, i en kontroll, og den ene betjenten, mente bestemt at jeg var full, så jeg måtte svare på noen spørsmål, som skulle avgjøre om jeg var påvirket, eller edru. Politimannen: – Hvis du kjører på en vei, og møter to lys, hva er det da? – En bil, svarte jeg. – OK. Men er det en Volvo, Audi, eller Merscedes? – Har ikke peiling, svarte jeg. – Du er full, svarte han. Jeg rystet lett på hodet, og så nok litt overrumplet ut.. – Men om du møter ETT lys da, spurte han. – Antageligvis en motorsykkel, svarte jeg. – OK. Men er det en Honda, BMW, eller en Suzuki? – Aner ikke, svarte jeg. – Du er full, sa han igjen. Nå ble jeg litt forbanna, og stilte denne egenrådige snørrvalpen, et spørsmål: – Om du ser et kvinnfolk, på et hjørne, med nettingstrømper, lårkort, høy-helte sko, og masse makeup, hva kan det da være? – Haaa, sa politimannen, det er selvfølgelig en prostituert! – Riktig, svarte jeg. Men er det din kone, datter eller mor? Da røyk førerkortet…

Enkefru Olsen satte sin ære i å holde sin avdøde manns grav i god stand. En sommerdag enkefruen hadde plantet friske blomster på graven, fant hun ikke vann på kirkegården. Derfor satte hun seg ned og tisset på blomstene. Men hun bøyde seg så langt ned at en grastust kom til å kile henne på gamla. Enkefru Olsen snudde seg til tusten og sa: Ja, du Julius, du Julius. Du er den samme skøyeren som du alltid har vært.