John og Marie tilhørte den samme menighet, og John hadde lenge vært hypp på Marie. En dag dristet han seg frempå og sa til henne: – Hei, Marie, har du lyst til å spise middag med meg neste fredag? – Ja, John, det hadde vært hyggelig. John trodde knapt sine egne ører. Neste fredag innfant de seg på byens fineste restaurant, og John sa til Marie: – Har du lyst på en coctail før maten? – Å nei, hva skulle jeg i så fall si til søndagsskoleklassen min? John ble flau og sa ikke stort under resten av middagen. Etterpå dro han frem sigarettpakken og sa: – Har du lyst på en sigarett? – Å nei. John, hva skulle jeg si til søndagsskoleklassen min? Igjen følte John seg dum, og holdt kjeft da han kjørte henne hjem. Men underveis passerte de et motell, og han besluttet at pokker heller, hadde han først dummet seg ut to ganger, hadde han lite å tape på et tredje forsøk. – Hva sier du til at vi overnatter på motellet der?, spurte han. – Jo da, det hadde da vært hyggelig. John trodde knapt sine egne ører, men de sjekket virkelig inn på motellet, og sant nok – det ble en riktig het og uforglemmelig natt. Men da John våknet neste morgen, side om side med en naken Marie, kom angeren over han, og han tenkte: Herregud, hva har jeg gjordt? Han ristet Marie våken og sa: – Marie, jeg må spørre deg om noe: Hva skal du nå si til søndagsskoleklassen din? – Det samme som jeg alltid sier til dem: – Man trenger ikke røyke og drikke for å kose seg.

En gammel dame kom gående med to svarte søppelsekker på slep. Det var et lite hull i den ene av sekkene og en hundrelapp datt ut. En politimann så dette og spurte den gamle damen hva som sto på. Takk, snille konstabel, sa damen. Hele sekken er full med hundrelapper, men tro ikke at jeg har stjålet dem. Jeg bor like ved fotballbanen og mennene bruker å tisse i min hage når det er kamp. Da står jeg der på lur med en hekksaks og sier: – Hundre kroner ellers klipper jeg den av. Det var ingen dum ide, ler politimannen. – Er det hundrelapper i den andre sekken også? Nei, det er jo ikke alle som betaler…

En taxikunde i baksetet pikket sjåføren på skulderen for å spørre om noe. Sjåføren skrek og mistet kontrollen over bilen som kjørte opp på fortauet og stoppet kun få centimeter foran et butikkvindu. Først ble det stille, men så sa sjåføren at han aldri måtte gjøre sånt igjen. Passasjeren beklaget at han hadde forstyrret ham, men skjønte ingen ting. -Du forstår, sa sjåføren. Dette er min første dag i en taxi. Jeg har tidliger kjørt begravelsesbil i 25 år!

1. -Hvilke instillinger er det på varmeapparatet i en Lada? -kaldt og iskaldt. 2. når går ladaen fortest? når den blir tauet. 3. -Vet du hvordan en lada kommer opp i toppfart? -nei. -Du dytter den utfor et stup. 4. Hva heter bilen til Osama Bin Laden? bin lada