En eldre kvinne står i kø på den lokale dagligvarebutikken og skal betale. Bak henne står en mor med en liten gutt. Gutten står og dytter handlevogna mot den eldre kvinnen og den slår i henne flere ganger. Den eldre kvinnen snur seg til guttens mor og spør: “Kan du be ham om å la være? Det gjør vondt.” Moren svarer: “Nei, han har fri barneoppdragelse.” En mann bak dem i køen overhører dette. Han går bort til kjøleskapene og henter et beger yoghurt, åpner det og tømmer det over hodet til guttens mor, og sier: “Jeg har også hatt fri barneoppdragelse…”

Nr 1 gifter seg med ei jente fra Oslo. Han krever at hun skal stelle huset. Første og andre dagen ser han ingen forskjell, men den tredjedagen er huset strøkent. Nr 2 gifter seg med ei jente fra Trønderlag. Han krever at hun skal stelle huset og at middagen står på bordet når han kommer fra jobb. Det går noen dager, men så ser han at hun har gjort det han krever. Nr 3 gifter seg med ei jente fra Nordland. Han krever at hun skal stelle huset, middagen skal være utsøkt, klærne vasket og skjortene strøket. Han ser ikke noe de tre første dagene, men fjerde dagen kan han se litt på venstre øye og kan bevege høyrearmen såpass at han får smurt seg ei brødskive…

Tre karer satt og ventet nervøst utenfor fødeavdelingen. Etter en tid kom en sykepleier ut og annonserte til den første: – Gratulerer! Du har blitt far til tvillinger! – Er det ikke fantastisk? sa den første gledestrålende. – Jeg som jobber for Dobbeltgarasjen AS og alt! Det gikk noen minutter til, så kom en annen sykepleier og sa til nr to: – Sannelig fikk du ikke trillinger! – Utrolig sammentreff her i dag, sa mannen, – Jeg jobber for restauranten Tre brødre! Nå reiste den tredje mannen seg utstøtt og med glassaktig blikk. – Åpne vinduet, så jeg kan få litt frisk luft, stønnet han, – Jeg jobber for 7-Eleven…

Det var en gang to brunetter og en blondine som satt i en bil. Plutselig kom politiet kjørende bak dem. Den ene brunetten sa at de skulle gjemme seg i potetsekkene i bagarsjerommet. Først dro politiet til den første potetsekken der den ene brunetten var, politiet sa:- Er det noen her?- Mjau, mjau, sa brunetten i potetsekken. – Åå, det er bare en katt, sa politiet, og gikk til neste sekk.- Er det noen her?- Voff, voff, sa den andre brunetten. – Åå, det er bare en hund, sa politiet. Etterpå dro politiet til den siste sekken der blondinen var i.- Er det noen her? sa politiet.- Potet, potet sa blondinen.

Sivert kjøpte billetter til å se Molde mot Rosenborg, men han hadde kjøpt den billigste billetten som fantes, og setet var i hjørnet langt bak og han kunne knapt se hva som skjedde på grunn av en storvokst familie på raden foran. I pausen ser Sivert et tomt sete ved siden av en gammel mann rett ved midtstreken helt nede ved reklameskiltene og bestemmer seg for å ta sjansen for å sette seg ved siden av mannen. «Er dette setet opptatt?» Spør Sivert. Nei, vær så god, sitt.» Svarer den gamle mannen. «Sivert er storfornøyd med det perfekte setet hvor han så Molde knuse Rosenborg. Sivert og den gamle mannen begynte å prate gjennom kampen, og Sivert endte opp med å spørre, «Så hvorfor er dette setet tomt?» Den gamle mannen så på Sivert med et trist blikk og sa, «Kona og jeg har hatt de samme setene i 30 år og aldri gått glipp av en kamp, men nå har hun gått bort, så jeg er her alene.» Sivert følte seg dårlig for å ha spurt om det, men fortsatte likevel med et spørsmål til, «Dette er de beste setene i hele stadion. Du kunne vel sikkert ha invitert med noen barn, barnebarn eller venner?» Den gamle mannen svarte, «Jeg ville ha gjort det. Men beklageligvis er de alle i begravelsen.»

De hadde en kvinnelig sjef som gikk tidlig hver dag. En dag ble de enige om at de også skulle gå tidlig fra jobb. De ville jo aldri bli oppdaget. Brunetten handlet masse klær, den rødhårete gikk på bar og blondinen dro rett hjem (ordentlig som hun er!). Der fant hun mannen sin i seng med den kvinnelige sjefen. Hun fortet seg ut igjen, dro rett tilbake på jobb og kom hjem til vanlig tid. “Dette må vi gjøre oftere”, sa brunetten på jobb dagen etter. “Ikke jeg”, sa blondinen, “jeg holdt på å bli tatt på fersken!”

Jeg bare lurer : -brenner et hus opp eller ned? -Hvor dum går det egentlig an å bli?? -tar det veldig lang tid å kvele ein sjiraff? -må man vær bifil for å stille opp i kombinert? – hva er forskjellen på “kanskje” og… kanskje ikkje?- -er det straffbart å kvele motoren? -hvor tett står øynene når man er trangsynt? -går lynet fortere når det er olja? -får de arbeidsledige nattevaktene dagpenger? -og hva skjer når man blir skremt halvt ihjel, to ganger??- hvis ei gås ser en skummel film, får ho da menneskehud? – Og hvor lenge er snart?

Et fly med 29 svensker og en nordmann fløy over Stillehavet da vinden fikk tak i en løs plate og hele buken på flyet ble revet av. Alle i flyet hang etter armene med havet tusenvis av meter under dem og kapteinen sa at de ikke ville overleve dersom ikke en av dem slapp taket. Nordmannen sa at siden han ikke hadde noen familie, meldte han seg frivillig. Og da klappet alle svenskene!

En liten gutt var litt morgengretten og mora nektet ham frokost før han hadde gjort morgenpliktene sine. Da han bodde på gård så innebar det å hente egg, og sørge for mat til gris og kyr. Han var passe sur når han først gikk ut i hønsehuset, hentet egg og sparket til ei høne i sinne. Han ga mat til grisen, var fortsatt sur og sparket til den. Det samme gjentok seg når han var inne hos kyrne. Når han satte seg til bords så han at det bare stod en tallerken corn-flakes der… uten melk. Han så fortørnet på mora og utbrøt: – Hvor er speilegget og baconet mitt, og hvorfor har jeg ikke fått melk på corn-flakesen? Mora svarte: Jeg så nok at du sparket til høna så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen så derfor intet bacon. Og du sparket også kua så derfor ingen melk. Litt etter kom faren inn på kjøkkenet samtidig som ei mus for over kjøkkengolvet. Faren langet ut etter musa med foten og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa: – Skal du eller jeg fortelle ham det…??