En liten gutt og hans bestefar er ute og raker løv i hagen. Den lille gutten ser en meitemark som prøver å komme tilbake i hullet sitt. Han sier: – Bestefar, jeg vedder på at jeg kan få meitemarken tilbake i hullet sitt. Bestefaren svarer: – Jeg vedder en hundrelapp på at du ikke får det til, den er alt for slapp til å stappes tilbake i hullet.” Den lille gutten går inn i huset og kommer ut igjen med en boks hårspray. Han sprayer meitemarken til den er rett og stiv som ei planke. Gutten stapper deretter meitemarken inn i hullet uten problemer. Bestefaren gir gutten en hundrelapp, tar hårsprayen og går inn i huset. Etter en halvtime kommer han ut med en hundrelapp til og gir til gutten. – Jammen bestefar, hvorfor gir du meg en hundrelapp til? Bestefaren svarer: – Den er ikke fra meg,men fra bestemor!

Erling var 27 år gammel, men hadde stanset i sin psykiske utvikling på en åtteårings nivå. Han gikk regelmessig hos en psykiater, som blant annet forsøkte å få ham til å interessere seg for jenter. Men for det meste ville Erling bare snakke om spretterter. En dag hoppet doktoren høyt av glede da Erling fortalte at han hadde begynt å fantasere om jenter. “Nå, Erling, sa doktoren, hvis jeg ordner det slik at du får treffe ei jente, hva ville du gjøre med henne da?” “Jeg ville dra av henne skoene”. “Bra, hva ville du gjøre etterpå?” “Jeg ville dra av henne buksene”. “Bra, og så?” ” Så ville jeg dra av henne trusa”. ” Utmerket, Erling, det ville jeg også ha gjort. Videre!” ” Så ville jeg klippet av trusestrikken og laget en sprettert”.

“Min pappa er mye smartere enn din!” “Du lyver!” “Og min søster er mye penere enn søsteren din !” “Du lyver!” “Og min mamma er mye bedre enn din!” Det blir stille en stund……….. “Ja det stemmer nok, for det sier pappa også.”…;-))

“Sist natt elsket jeg med min kone fire ganger,” skrøt franskmannen, “og denne morgenen lagde hun deilige pannekaker til meg og fortalte meg hvor mye hun forgudet meg. “Ah, sist natt elsket jeg med min kone seks ganger,” svarte italieneren, “og i morges lagde hun meg en nydelig omelett og fortalte meg at hun aldri kunne elske en annen mann.” Når nordlændingen fortsatt satt stille spurte franskmannen selvtilfreds, “og hvor mange ganger elsket du med din kone sist natt?” “En gang,” svarte han. “Kun en gang?” gryntet italieneren arrogant. “Og hva sa hun til deg i morges?” “For guds skyld , ikke stopp”

En ung gutt hadde fått seg jobb i en fruktbutikk. Han var svært dårlig i regning og sjefen utstyrte han derfor med kalkulator. En kunde skulle kjøpe fem epler og gutten sa: – Det blir 50 kroner! – Det må være feil, sa kunden. Gutten regnet en gang til og fikk fremdeles 50 kroner. – Da kan du ta de forbanna eplene dine å stikke opp i bakparten, freste kunden. – Nei, det går dessverre ikke, sa gutten, for der har jeg allerede en agurk til 70 kroner..!

Ole lo høyt da en gravid dame satte seg på bussen. Hun byttet plass, og Ole lo høyere. Etter å ha flyttet seg nok en gang, lo Ole bare høyere. Hun klaget til sjåføren som snakket til Ole. Han svarte:»Klart jeg ler! Først satte hun seg under reklameplakaten «Hevelsen kommer av Freia bakepulver», så under plakaten. Arbeidet utført av Brødrene Berg»og til slutt under plakaten.Dette kunne vært unngått med Viking Gummi»

En mann slår seg ned ved siden av en fin dame i baren og begynner å plukke på klokka si. – Er daten din for sen?, spør damen. – Nei, svarer han, det er en spesiell klokke som sender informasjon. Akkurat nå står det at du ikke har noe truse på deg! – Men da håper jeg du ikke har betalt for mye for klokken, for den fungerer åpenbart ikke! svarer hun frekt. Mannen ler selvsikkert, banker på klokken og sier; – Den går en time for fort!

Mannen skulle ta bussen til byen for å handle, og kona ba han huske å kjøpe korsett til henne. Glemsk som han var så glemte han korsettet, og kom til å tenke på det i det bussen skulle kjøre tilbake. Mannen gikk til bussjåføren og fortalte situasjonen og spurte om sjåføren kunne vente til han hadde fått ordnet det. Serviceinnstilt som sjåføren var, så gikk han med på det, og sa han hadde ett minutt på seg. Mannen stormet inn i butikken der den kvinnelige ansatte sto og pakket opp truser. Mannen hoiet i alt han orket: – Frøken! Ned med trusa, opp med korsettet! Han står bare i ett minutt!

En mann var lut lei av å gå på jobb hver eneste dag mens kona bare gikk hjemme. Derfor la han seg på kne og ba en aftenbønn: Kjære Gud, jeg går på jobb og sliter vettet av meg seks dager i uken mens kona bare går hjemme og suller. Jeg vil gjerne bytte plass med henne, bare en eneste dag. Gud oppfylte mannens ønske, og neste morgen våknet han i sin kones skikkelse. Han sto opp, laget frokost til ektefellen, vekket ungene, fant frem klærne deres, ga dem frokost, laget matpakke, kjørte dem til skolen, leverte familiens klær til rens, handlet grønnsaker, kjørte hjem, satte grønnsakene i kjøleskapet, betalte alle regninger og førte familieregnskap. Så tømte han kattedoen og badet bikkja, redde opp alle sengene, vasket tøy, støvsuget og vasket kjøkkengulvet. Så kjørte han til skolen, hentet ungene, lyttet til kranglingen deres i baksetet, laget mat til dem og strøk klær. Kl. 16:30 var det å skrelle poteter, lage middag, vaske opp, rydde kjøkkenet, ta tøyet ut av vaskemaskinen, bade ungene og få dem til sengs. Ni om kvelden var han utmattet, men dagens plikter var langt fra overstått. Nå måtte han lide seg gjennom en omgang sex uten å klage. Da han våknet neste morgen, knelte han ved sengen og sa: Kjære Gud, jeg fatter ikke hva jeg kan ha tenkt da jeg misunte min kone hjemmetilværelsen! Vær så snill, la meg bli til mannen i familien igjen. Mitt barn, du har fått din lærepenge, sa Gud. Derfor skal jeg gjerne forvandle deg igjen. Men du må nok vente i ni måneder, du havnet nemlig på tjukken i går kveld!

Det var som pokker, sa Tor, da han leste et brev han hadde fått. Pokker, hva?? Sa kompisen som hørte utbruddet. Det står at han vil drepe meg hvis jeg ikke holder meg unna kjerringa hans, sa Tor. Ja, da bør du ligge unna kjerringa hans, sa kompisen. Det kan du si, sa Tor. Men det står ikke hvem brevet er i fra….