Pappa?? Du… kommer vi mennesker til himmelen med beina først? Nei, min sønn, hvorfor spør du om det? Jo, du skjønner, i går lå mamma i senga med beina høyt opp mot taket og skreik: Ååååh, herregud, nå kommer jeg snart! Men heldigvis lå naboen oppå henne og holdt henne nede!

En gynekolog legger merke til at pasienten hans er nervøs. Mens han tar på latex-hanskene spør han om hun vet hvordan man lager latex-hansker. Pasienten svarer nei. Gynekologen sier: – På gummiplantasjen stikker arbeidere med varierende hånd-størrelser henda i et latex-bad og lar dem tørke. Hun drar ikke på smilebåndet. Senere ler hun plutselig, og gynekologen spør hva som er så morsomt. Hun svarer: – Jeg forestile meg plutselig hvordan de lager kondomer.

“Kjære gutten min. Je skriv detta brevet sakte, for je vet du itte læs så fort. Nå bor vi itte lenger dær vi bodde, da du drog hemafrå. Far din læste i avisa at døm fleste ulykker skjer i hemen.. så vi har fløtte. Je kain dessverre itte sende deg nøern adresse, fordi døm som bodde her før øss tok me seg veiskiltet – å husnommeret da døm fløtte. Så døm itte trengte å skifte adressa sjøl. Huset er skikkelig fint. Det er tell å me ei vaskemaskin her. Men je er itte sikker på om dein fungerer helt bra. I forrige uke så hadde je oppi nøern kleer. Trekte i snora – å sia har je itte sitt nåe tell døm. Det var to lokk på den, men vi hadde itte bruk for de to lokka på badet der maskina står, så det ene brukte vi tell brødfjøl. Det andre var det et stort høl i, så det har si som ramme rundt bilde tå´n bæssfar. Været er fint her. Det regna bærre to gonger i forrige uke. Første gongen regne det i tri dager og andre gongen i fire dager. Når det gjeld denna jakka du ville at je skulle sende åt dei, så sa´n onkel Lasse at den ville bli æiltfør tung å sende i posten, med dom knappa på. Så je kløpte tå døm, å la døm i innerlomma. Søster di fikk en onge nettopp. Je har itte hørt om det vart gutt eller ei jinte. Så je kai´n itte sei om du har vørte tante eller onkel. Hain onkel Harry datt oppi ei tynne med hembrent i førre vekku. Vi prøvde å dra´n oppat men hain bærre flire å ville itte komme oppat. Tell slutt så drukna´n da. Vi fekk´n kremert. Å hain brinn enda. Ellers så har det itte skjedd så vældig mye her. Klæm frå Mamma. Ps. Je skulle sendt deg noen penger, men konvolutten var alt klistra att…

Den unge fruen var ulykkelig og gikk til legen: – Har du et godt råd doktor, min mann er så vanskelig å tenne? – Prøv å få i ham masse honning, var forslaget hun fikk. Hun ga ektemannen honning til alle måltider, og etter fjorten dager traff hun legen igjen. Han ville vite hvordan det hadde gått… – Å, svarte kona, jeg tror det går rette veien. Han har begynt å summe, så det er nok ikke lenge før jeg får meg et stikk…

Det var et eldre ektepar som var kommet såpass opp i årene at de begynte å se litt tilbake på de år som var godt og de ting som var gjort. Mannen slet litt med samvittigheten og til slutt en aften sprakk det for ham. ” Kjære, jeg har noe å fortelle deg, jeg har vært deg utro og hver gang har jeg lagt en hundrelapp i den store brune vasen over peisen.” Kona går bort og ser oppi vasen, der ligger det tre hundre kroner. ” Tre ganger? Det kan jeg da tilgi deg for du har vært slik en god og snill mann i alle år” Mannen er lettet og kona ser litt brydd ut” Vel, da må jeg tilstå at jeg også har vært utro, og hver gang har jeg lagt et riskorn i en bolle i kjøkkenskapet” Mannen bort og ser i bollen og der ligger det to riskorn” Bare to, jammen det er tilgitt!” Kona rødmer dypt” Veeel, jeg har nå kokt grøt også et par ganger!”

Brudens far reiste seg, kremtet og begynte på sin lange og omstendelige tale. Som vanlig er, lovpriste han sin datters gode egenskaper og avsluttet på følgende måte: – Å få Sigrid til kone er jo som å vinne Det store loddet! Ikke lenge etter var det brudgommens tur til å si noen ord. – Svigerfar nevnte jo at jeg hadde vunnet Det store loddet, begynte han. – Og når sant skal sies, var det kanskje ikke helt uventet, så mange nummer som jeg har tatt!

En mann ruslet rundt i avdelingen for soveromsmøbler på IKEA. -Kan jeg hjelpe deg med noe? spurte en av selgerene . -Det kan du, svarte mannen., – Jeg ser etter sånne senger i to etasjer. Hva er det nå de heter igjen? – Køyesenger? – Riktig! Jeg må ha flere stykker. La meg se.. Det blir en til Ada og Kristine, en til Fredrik og Sofus, en til Amalie og Mia og en til Rikard og Morten.. Det skulle vel være alle!! – Ikke for å være frekk, sa selgeren, – men er det ikke lurt å kjøpe en til deg og din kone også??

Den var 17.mai og en gutt gikk stolt ved siden av en ridende politimann. Gutten ble ikke mindre stolt da han fikk låne politiluen. En eldre dame som også gikk i toget ble mer og mer irritert på det gutten gjorde og sa: – Du må ikke tro du er en politimann fordi du har luen på deg! Gutten så på damen. – Og du må ikke tro du er en høne selv om du har fjær i hatten, svarte han

En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn. – Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine. – Jeg skal til Frognerseteren. Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter febrilsk i lommene og finner til slutt en hundrings. -Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner siden været er så forferdelig? – Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner. – Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i morgen. – Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner. – Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten. Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde. En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen sitter hans gode venn fra forrige uke. Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren? – 150 kroner, svarer drosjesjåføren – Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens han skriker: – Kom deg vekk ditt svin! – Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør: – Hva koster en tur til Frognerseteren? – 150 kroner, er svaret. – Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rasende og brøler: – Se og ha deg vekk! Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg tusenlapper. Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han: – Hvor mye koster det til Frognerseteren. – Det vet du godt, svarer mannen. Det koster 150 kroner. – Fint, sier mannen. Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.

Et ektepar var på teater sammen, iført sin aller fineste stas. Gubben hadde fått løs mage som følge av restaurantmiddagen før forestillingen, og måtte derfor noe sinnsykt på do. Han unnskyldte seg og gikk for å finne toalettet. Ettersom han hadde diverse glass vin og konjakk innabords, virret han lenge omkring før han fant en dør som førte til en vakker vinterhage. Nå klarte han ikke å vente lenger, så han røsket en prydbusk ut fra nærmeste potte, satte seg ned og gjorde sitt fornødne, før han tørket seg med bladene fra planten i nabopotten. Lettet og lykkelig ruslet han tilbake til sin kone i salen og hvisket: Gikk jeg glipp av noe? Det bør du vite best selv, du var jo nettopp oppe på scenen!!