I baren på toppen av en skyskraper går dørene opp så det rister i hele lokalet. En mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is. Han tar drinken på styrten, dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til et vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette uten at noen reagerer. Så går det en liten stund før dørene går opp igjen så det rister i hele lokalet. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is, som han igjen tar på styrten, før han dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette igjen uten at noen reagerer. Så går døra til baren opp for tredje gang. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken. En av gjestene i lokalet som har fulgt med på opptrinnet skynder seg bort og stiller seg ved siden av barskingen og forsøker å innlede en samtale : “Hvordan klarer du å overleve et hopp fra 80. etasje?” “Ikke noe problem. Du bare styrter en dobbel vodka og dunker hodet tre ganger i bardisken. Da tåler du hva som helst.” Gjesten ber om å få en dobbel vodka uten is, som har styrter. Han dunker hodet tre ganger i bardisken, går bort til vinduet, åpner det og hopper ut. Da sier bartenderen til barskingen : “Du er skikkelig drittsekk når du er på fylla, Supermann!”

Mannen: Gud, hvorfor lagde du kvinnen så vakker? Gud: For at du skulle elske henne Mannen: Men, hvorfor gjorde du henne så dum? Gud: For at hun skulle elske deg…..

Lærerinnen har gitt førsteklassingene hjemmelekse, de skal finne ut hvorfor kua er så lang i ansiktet. Lille Ola tar oppgaven alvorlig, og konsulterer far. Og da frøken neste morgen spør om noen har klart å løse oppgaven, vifter Ola iherdig. Ja, Ola. Jeg spurte pappa for han vet mye,og han sa: At jeg skulle hilse frøken og si at hvis hun ble dratt i puppene to ganger om dagen og bare fikk seg mannfolk en gang om året, så ville hun bli like lang i trynet.

En gutteklasse i Kåfjord hadde fått ny lærer sørfra som skulle undervise i forming. Han delte ut dagens oppgave, og sa: -I dag skal dere tegne ei høne. Elevene skred til verket, men etter hvert hørtes fnising bakerst i klasserommet. Fnisinga tiltok, og læreren ble irritert og spurte: – Hva er det som er så festlig? – Det e han Glenn…han tegne en fuggel!!

Når NASA først begynte å sende opp astronater, fant de fort ut at kulepenner ikke virket når det var null gravitet. For å bekjempe dette problemet, brukte forskere på NASA et tiår og 12 milliarder på å utvikle en penn som kan skrive i null gravitet, opp-ned, på nesten enhver overflate inklusivt glass, og i temperaturer fra kuldegrader til 300 grader. Russerne brukte en blyant.

Lille Petter lekte med togbanen sin, og moren til Petter hørte fra rommet: “Neste stasjon er Sirevåg, de med stor pikk går av på venstre side og de med liten pikk går av på høyre side. ” Moren trodde ikke sine egne ører, men ville vente å se om det ikke gav seg. Men snart hørte hun fra rommet igjen: “Neste stasjon er Sirevåg, de med stor pikk går av på venstre siden og de med liten pikk går av på høyre siden.” Nå var det nok! Hun tok Petter inn på rommet og lot han sitte der en god stund til hun var sikker på at han hadde lært at slike ting sier man ikke. Hun slipper Petter ut, og det første han gjør er å løpe bort til togsettet, og det ropes: “Neste stasjon er Sirevåg, de med stor pikk går av på venstre siden og de med liten pikk går av på høyre siden, og hadde det ikke vært for den jævla f…. på kjøkkenet så hadde ikke vi vært en time forsinket!!!”

En rik forretningsmann fra Østlandet var på ferie i nord-Norge og la merke til en fisker som lå og slappet av ved siden av båten sin, mens han sugde på pipa si. – “Unnskyld meg, men det er fortsatt tidlig, jeg bare lurte på hvorfor du ikke er ute og fisker?” sa mannen. – “Fordi jeg har gjort dagens fangst”, sa fiskeren. – “Hvorfor går du ikke ut og fanger mer?” spurt den rike mannen. – “Hva ville jeg gjort med all den fisken?” spurte fiskeren. – “Du kunne tjent mer penger”, svarte forretningsmannen. “med de pengene kunne du ha fikset motoren din og gått ut dypere for å fange mer fisk. Da kunne du tjent nok penger til å kjøpe nylonnett. Det ville gjort det mulig for deg å fange mer fisk og mer penger. Før du vet ordet av det så vill du hatt nok penger til å eie to båter, kanskje til og med en hel flåte med båter. Da ville du blitt like rik som meg.” – “Hva ville jeg gjort da?” spurte fiskeren. – “Da kunne du virkelig nyte livet”, svarte den rike mannen. Fiskeren smilte og sa, – “Og hva tror du det er jeg gjør akkurat nå?”

Reklamasjon i forbindelse med restaureringen av min leilighet i 6 etg i oppgang B. Det mangler en tutt, eller et filter eller et endestykke eller hva det nå heter på vasken på badet. Den dingsen som vannet sist er i kontakt med før vannet er ute av kranen. Det sitter et filter i den dingsen som mangler og dingsen kan skrus på kranen. Nå er det bare et hull der som man kan stikke fingeren inn i, og vannet spruter ut av vasken hvis man skrur på mye trykk. Håper du skjønner hva jeg mener. Duppeditten kan teipes fast på dørhåndtaket mitt i 6. etg. i B-oppgangen. Jeg har en lilla dørmatte. Hilsen Tonje Svar fra selger i firma Bygg og anlegg. Takk for reklamasjonen! Jeg skjønner godt hva du mener og hva ditt behov er. Jeg har tutten som du kan stikke opp i hullet der du skriver at du stikker fingern din. Men det kan være at det da spruter fra tutten min om du skrur for mye. Jeg finner den lilla døramatta di men har ikke lyst til å tape tutten, – eller duppeditten om du vil, til dørhåndtaket ditt. Det er snart påskeferie og jeg må ha den med meg til fjells. Så spørsmålet er; når er du hjemme?

En mann befant seg på sin lokale bar og endte opp med å drikke litt mer enn planlagt.. Rundt klokka 2 på natta så gikk den siste runden av drinker som ble spandert på huset, og selv om han visste at han ikke burde drikke mer, så klarte han ikke å la være. Etter dette reiste han seg fra stolen sin men datt umiddelbart ned på gulvet. Han prøvde mange ganger å reise seg, men datt ned igjen på gulvet hver eneste gang! Etter en stund gav han rett og slett opp og bestemte seg for å kravle hjemover.. Når han var kommet frem til inngangsdøren så tenkte han at det var vel best å ikke reise seg, siden han helt sikkert ville dundret ned i gulvet igjen og vekket konen. Så han endte opp med å kravle seg frem til sengen og spratt under dynen uten at konen merket det. Om morgenen så var konen rasende på ham og sa “Jaså!! Så du var full i går igjen, hva??!!?!!” Han var overrasket over at hun hadde merket det siden han var så stille og spurte hvordan hun visste det “Vel… De ringte nettopp fra baren og sa at du hadde glemt igjen rullestolen din…”

En frue som kom hjem fra en handletur overrasket sin mann som hadde en ung kvinne med seg i sengen. Akkurat når fruen var på full fart ut av huset igjen, stoppet mannen henne med disse ordene : – Før du reiser vil jeg gjerne forklare hva som hendte. Mens jeg kjørte langs motorveien så jeg denne unge kvinnen. Hun så sliten og utsultet ut. Så jeg tok henne med hjem og lagde en biff du hadde glemt du hadde i fryseren. Hun hadde bare ett par utslitte sandaler på føttene så jeg ga henne et par av dine sko som du hadde lagt i kjelleren pga. at de hadde gått ut av mote. Hun var kald og frøs så jeg gav henne genseren du fikk av meg til bursdag en og som du aldri har brukt fordi den ikke er i dine farger. Hennes bukser var utslitt, så jeg ga henne en av dine bukser som var blitt for trange for deg. Og, når denne unge kvinnen skulle gå stoppet hun opp å spurte meg, ” Er det noe annet din kone ikke bruker lenger?”