Det var to svensker som sto og spikret panel på en husvegg. Plutselig tok den ene svensken opp en spiker, så på den og kastet den fra seg. Så spurte den andre svensken: – Hvorfor gjorde du det? – Fordi den hadde hue i feil ende, svarte han. – Din idiot!!!! Du må da skjønne at det er de spikrene vi skal bruke på andre siden av panelet!

En ung dame sier til doktoren, – Du må hjelpe meg, jeg har vondt over alt. Hva mener du? spør doktoren. Damen pekte på hennes høyre kne med pekefingeren og skrek i smerte. Så pekte hun på venstre kinn og skrek, – Au, det gjør så vondt! Hun pekte så på høyre øreflik, – Au, au, au, til og med det gjør vondt! Doktoren spør forsiktig, – Er du naturlig blondine? Ja, hvorfor det? Tenkte meg det, svarte doktoren, – Du har en forstuet finger.

En professor startet alle sine timer med en vulgær vits. Etter et spesielt skittent eksempel, bestemte jentene seg i klassen for å gå ut av klassen neste gang han startet. Neste morgen gikk han inn i klasserommet og sa:- God morgen elever. Har dere hørt den om mangelen på prostituerte i Oslo? Da reiste alle jentene seg, og gikk seg mot døra. – Vent jenter, roper professoren. Toget til Oslo går ikke før i morgen…

Det elskende paret bråstopper midt i akten da det går i ytterdøra. -Det er min mann, hveser kvinnen desperat. -Fort, kom deg inn på badet!! Elskeren spretter inn på badet som en harehund, akkurat tidsnok til å være ute av syne da den bedratte ektemannen åp…ner soveromsdøra. -Hvorfor er du naken? brummer han mistenksomt til sin kone. -Jeg ligger å venter på deg elskede, kurrer hun snartenkt. Blidgjort av dette svaret går han inn på badet for å stelle seg litt. Og bråstopper da han ser en naken mann som står og klasker hendene sammmen. Hvem i svarte er du? roper mannen. -Jeg er fra skadedyrkontrollen. Kona di ringte meg for å få bukt med møllproblemet deres, svarer elskeren. -Men du er naken?! “Skadedyrkontrolløren” holder brått opp å klappe, og ser seg forbauset nedover seg. -Nei steike!!! Snakk om små rakkere da gitt..

Bjarne skulle ta en sædprøve og fikk med seg et prøveglass hjem fra legen. En uke senere kom han tilbake med tomt glass, og legen lurte på hvorfor det? Jo, nå skal du høre, sa han Bjarne, først prøvde jeg med både høyre og venstre arm. Kjerringa prøvde også, men det gikk ikke. Da gikk jeg til mora mi og fikk henne til å prøve, uten hell. Da MÅTTE bestemor bli nestemann. Hun forsøkte både med og uten tenner. Men heller ikke hun klarte å få opp lokket på glasset…..

Så var det en kar fra Bærum som sto på togstasjon i Narvik og venta på toget. Han var usikker på tidene og måtte forhøre seg med en lokal person nede på perrongen. Bærumsmannen: – vet de om toget har gått herfra? Narvikværingen: vist faen e han gådd, ser du ikke sporan ætter han?

Det var en jente og en gutt som syklet på en landevei. De kom på en slette der det var noen kyr og en okse. Da jenta så at den ene kua og oksen hadde seg litt, lurte jenta på om hvordan oksen viste at kua hadde lyst. Da svarte gutten at det kjente den på lukta. Mens de syklet videre så spurte jenta! kjenner du no lukt? Nei svarte gutten. Etter en stund spurte hun igjen om han kjente noe lukt og da svarte han nei! Da sa jenta: -du er faan meg dummere enn oksen du!

En same hadde forfrosset seg nedentil og kom til legen. – Forsøk med litt whisky når du kommer hjem og før du legger deg i kveld, foreslo legen. Noen dager senere kommer samen tilbake. Han hadde vært på polet og var full av takknemlighet. – Ja, de va nu fine greier det rådet om whisky du ga meg, og det er jo klart at det måtte være fine greier, for det sto jo at Ballan tines utpå flaska.

I gamle dager i Frankrike….. måtte prostituerte skrive seg i politiets register. Det var ofte lang kø ute på gaten. Ei gammel kjerring gikk forbi og spurte: -Hvorfor står dere i kø jenter? Jentene smilte lurt og forklarte at det var gratis utdeling av karameller. Kjerringa stilte seg i køen hun også, og når hun kom frem til politimannen utbrøt han: -Men kjære deg. Holder du på ennå? -Gammel er jeg, sa kjerringa, men suge kan jeg fremdeles.

Det var en dame som skulle få besøk av en fotballspiller og en håndballspiller og en blind mann, Mens dama dusje så banker det på døra og dama tar på seg kåpa si og går ned. Der står fotballspilleren og han sier: – Du burde gratulere meg jeg har vunnet min første kamp. – Jo jo gratulerer men nå må jeg gå tilbake i dusjen. Så går hun i dusjen. Og rett etter at hun har kommet seg i dusjen så banker det på for 2. gang og dama tar på seg kåpa og går ned. Det er håndballspilleren: – Du burde gratulere meg, jeg har vunnet min første kamp. – Jo, jo, gratulerer men nå må jeg gå tilbake i dusjen. Så banker det på en 3. gang til og dama vet det er den blinde mannen så hun tar ikke på seg kåpa. Så hun går ned uten kåpa og åpner døra. Da sier den blinde mannen: – Du burde gratulere meg jeg har fått synet tilbake.