Under en basaruke i stasjonsbyen var det satt opp en pris på fem kilo kaffe til den som laget det veste rimvers på to linjer. Og så ble det til at en som het Nilsen vant. I litt for godt humør hadde han levert inn dette verset: “Det beste under solen, har kvinnen under kjolen”. Da han kom hjem med all kaffen, ville jo hans kone ha reder på hvordan han kunne vinne. Nilsen dro lenge på det, for fru Nilsen var av det strengt moralske slaget. Så han visste ingen annen råd enn å dikte en gang til: ja han vant nå på dette verset, “det beste under skyen, er kirken nedi byen”. Fru Nilsen var storfornøyd og lot seg mer enn villig gratulere, da hun kom ned i stasjonsbyen dagen etter. – Men det var jo litt uventet at det skulle komme akkurat fra ham, sa hun, – for jeg kan ikke minnes at han har vært der mer enn tre ganger, første gangen da vi ble konfirmert, andre gangen da vi giftet oss, og så her en søndag ifjor da han sovnet fra det hele.

Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som var på skogstur. Om kvelden satt de alle tre rundt et bål, og svensken sa: “Jeg har en bestefar som er så liten at han kan stå under et bord.” Så sa dansken: “Jeg har en bestefar som er så liten at han kan stå under en stol.” Plutselig begynte nordmannen å gråte, og dansken spurte hvorfor han gråt. Da sa nordmannen: “Bestefaren min er død.” Svensken spurte hvorfor han døde. Da sa nordmannen: “Han falt ned fra stigen da han skulle høste jordbær.”

En mann hadde en samtale med terapeuten sin. «Helt siden vi ble gift har kona mi forsøkt å forandre meg. Hun har fått meg til å slutte å drikke, røyke og feste til langt på natt. Hun har lært meg hvordan jeg skal kle meg med stil, nyte fin kunst, sette pris på gourmetmat og klassisk musikk og til og med hvordan investere i aksjemarkedet,» sa mannen. «Det høres ut som om du er litt bitter fordi hun har forandret deg så drastisk,» kommenterte terapeuten. «Jeg er slett ikke bitter. Nå som jeg har forbedret meg så mye, føler jeg bare at hun ikke er god nok for meg lenger.»

Han gamle Erik var nylig kommet hjem etter å ha giftet seg med en Thaidame, da han møtte en ungkarskompis og kompisen lurte på hvordan ekteskapet var. Tja, svarte Erik – vi har litt språkproblemer, så det har blitt dårlig med både mat og sex! Hu tror at Koking og Puling er byer i Kina!

To gutter snakket sammen. Den ene sa: Far min har satt sammen en helt ny bil. Han tok hjulene fra en Mercedes, grillen fra en Audi og støtfangeren fra en BMW. Hva fikk han da? undret den andre. Fengsel i seks måneder!

En mann kommer gående inn i resepsjonen, på et mentalsykehus. Unnskyld meg, begyner han, – men er det noen på rom 14? Vakthavende svarer at det må han sjekke først.. Han forlater resepsjonen, og kommer tilbake noen minutter senere. Nei,det rommet er nok tomt, svarer han. Javel ja, sier mannen, – da må jeg ha rømt da.

To kvinner er ute på byen for å shoppe, da de plutselig ser en kjenning komme ut fra en blomsterbutikk. Søren, nå er kjæresten min ute og kjøper blomster til meg, sier brunetten Liker du ikke blomster? spør blondinen Jo da, men når han gir meg blomster har han forventninger etterpå, og jeg har ikke lyst til å tilbringe hele helgen på ryggen med bena i været. Blondinen blir taus og tenker seg om før hun spør forsiktig: Har du ikke vase?

Hvis en kvinne ser en naken mann i et vindu – er han en blotter. Hvis en mann ser en naken kvinne i et vindu – er han en kikker. Hvis du plasserer kvinnen i ditt liv på en pidestall og vil hun skal slippe rotteracet som arbeidsmarkedet er – så er du en mannssjåvenist. Hvis du velger å være hjemme for å gjøre husarbeidet – så er du en dott! Hvis du jobber mye og hardt – så har du “aldri” tid til henne. Hvis du ikke jobber mye og hardt – så er du en udugelig latsabb. Hvis hun har en kjedelig og underbetalt jobb, blir hun utnyttet og diskriminert . Hvis du har en kjedelig underbetalt jobb, så må du bare se til å få ræva i gir og skaffe deg en ny og bedre en. Hvis du blir forfremmet, foran en kvinne – kalles det favorisering. Hvis hun blir forfremmet, foran deg – kalles det likestilling. Hvis du nevner hvor flotte jentene på jobben er – er det sexpress. Hvis du ikke sier noe blir du beskyldt for ikke å vite å sette pris på kvinner. Hvis du gråter er du en pusling. Hvis du ikke gjør det – er du ufølsom. Hvis du tar en beslutning uten å rådføre deg med henne – er du en sjåvenist. Hvis hun tar en beslutning uten å rådføre seg med deg – er hun en selvstending kvinne. Hvis du ber henne gjøre noe hun ikke liker – kan du virke dominerende. Hvis hun ber deg gjøre noe du ikke liker – kalles det en tjeneste. Hvis du vet å verdsette kvinnelige former og frekt undertøy, så er du pervers. Hvis du ikke gjør det, så er du ufølsom for hennes behov. Hvis du liker at kvinner barberer leggene og holder seg i form, så er du en mannsgris. Hvis du ikke liker det – er du uromantisk. Hvis du liker å holde deg i form, så er du forfengelig. Hvis du ikke gjør det – så er du en slask- Hvis du kjøper blomster til henne – så er du ute etter noe. Hvis du ikke gjør det, så er du ikke istand til å vise omtanke. Hvis du er stolt over egen suksess, så er du en overlegen blei. Hvis du ikke er det, så er du uten ryggrad og ambisjoner. Hvis hun har “vondt i hodet” – så er hun trøtt. Hvis du har det, så elsker du henne ikke lenger. Hvis du stadig forsøker få henne i seng, er du syklig opptatt av sex. Hvis du IKKE prøver deg hele tiden, ja så må du ha en på si. Det er jammen ikke lett å være mann!!

En mann ankommer sin yndlingsrestaurant og blir raskt henvist til sitt stambord. Da han får menyen, ser han at det sitter en svært vakker og sexy kvinne bare 2 bord unna, og hun sitter også alene. Han beslutter seg for å tilkalle kelneren. “Vær vennlig å sende en slik flaske…” sier han mens han peker på husets dyreste flaske hvitvin i menyen “over til henne ved det bordet der og si at den er… fra meg” sier han til kelneren idet han stapper en tohundrelapp diskret i kelnerens brystlomme. Det gjør kelneren selvfølgelig, og kort etter ser mannen kelneren gå mot kvinnen med den dyre vinflasken på brettet. Kvinnen ser på vår mann, men i stedet for å la kelneren åpne vinen, lar hun den stå på sitt bord og gir kelneren en lapp. Kelneren går rett til vår mann og rekker ham lappen. “Hvis jeg skal akseptere vinflasken fra deg, så skal du ha en Mercedes i garasjen, 10 mill. på bankkontoen og 18 centimeter i buksene”, står det på lappen. Kort etter vender kelneren tilbake til kvinnens bord med en lapp fra vår mann. Hun folder den ut og leser : “Kjære frøken. I min garasje befinner det seg en Ferrari F40, en Mercedes S600 og en Jaguar XJ12. På min bankkonto befinner det seg over 90 millioner kroner. Men ikke faen om du er lekker nok til at jeg er villig til å skjære 10 cm av junior bare for din skyld. Bare send vinen i retur, di jævla ku!”

To statuer …en naken kvinne og en naken mann…har stått vis- a-vis hverandre i hundre år En dag kom en god fe forbi…hun sier til statuene… – Siden dere har stått her så tålmodig i hundre år…i steiksol..i iskald vintervær…og vært til glede for folk i parken…vil jeg gi dere en halv time som levende mennesker… i løpet av den halvtimen…kan dere gjøre akkurat DET dere har mest lyst til Statuene ble levende…nakne forsvinner de inn i busken ilag Etter femten minutter kommer de frem…andpusten og lattermilde. -Dere har ennå femten minutter igjen…sier feen – Ønsker dere å gjøre det igjen? Den mannlige statuen snur seg imot dama og spør… – Skal vi ?? – Åååå…jaaa…men denna gangen butter vi posisjon! – Nå er det min tur til å holde den jævla dua nede…mens du skiter på den!