Jeg kom ut av butikken og så en politimann skrive ut en bot. Jeg sa at det bryet kunne han spare seg. Da ble han fornærmet og skrev ut en bot til. Da ble jeg sint og trampet i en sølepytt så han ble våt på uniformen, noe som medførte en tredje bot. Men da gikk jeg rundt hjørnet der jeg hadde parkert min egen bil.

En mann blir stoppet i tollen og tolleren oppdager en treliters dunke i kofferten og spør hva det var i dunken: – Det er mirakelvann fra Kina, svarte mannen. Tolleren åpnet korken og luktet. – Dette er jo sprit, utbryter tolleren. – Du verden, utbrøt mannen, da har jo mirakelet allerede skjedd!

Lille Petter lekte med tog-banen sin, og moren til Petter hørte fra rommet: “Neste stasjon er Sirevåg, de med stor pikk går av på venstre side og de med liten pikk går av på høyre side. ” Moren trodde ikke sine egne ører, men ville vente å se om det ikke gav seg. Men snart hørte hun fra rommet igjen: “Neste stasjon er Sirevåg, de med stor pikk går av på venstre siden og de med liten pikk går av på høyre siden.” Nå var det nok! Hun tok Petter inn på rommet og lot han sitte der en god stund til hun var sikker på at han hadde lært at slike ting sier man ikke. Hun slipper Petter ut, og det første han gjør er å løpe bort til togsettet, og det ropes: “Neste stasjon er Sirevåg, de med stor pikk går av på venstre siden og de med liten pikk går av på høyre siden, og hadde det ikke vært for den jævla f…. på kjøkkenet så hadde ikke vi vært en time forsinket!!!”

To biler møttes på en smal vei, i Vesterålen. Da skjer det som ofte skjer i lignende situasjoner: Ingen av bilistene vil rygge. Stillingskrigen varer både vel og lenge, helt til den ene sjåføren tar fram ei bok, og begynner å lese. Etter ei stund går den andre sjåføren bort og banker på ruta, og sier: – Du, når du er ferdig med den boka.., kan jeg da få låne den av deg etterpå? Da rygga han..

En mann kommer inn på en restaurant og setter seg ved det eneste ledige bordet. I det han setter seg, dulter han borti skjeen så den lander på gulvet. En kelner ser dette. Han stikker hånden i skjortelommen, fisker frem en ny skje og legger den på bordet. Gjesten er imponert. -Pleier alle kelnerene her å gå med skjeer i skjortelommen? -Ja, svarer kelneren. -Vi hadde besøk av en rasjonaliseringsekspert, og han beregnet at 17,8% av gjestene våre mister skjeen på gulvet. Ved å bære en ny skje i lommen sparer vi den tiden det tar å gå på kjøkkenet og hente en. Gjesten spiser middagen sin. Da han betalte kelneren, bemerket han: -Ikke for å gjøre deg forlegen, men er du klar over at det henger en snor ut av buksesmekken din? -Det gjør det på alle kelnerene, sier kelneren. -Den samme rasjonaliseringseksperten mente at vi bruker for mye tid på å vaske hendene etter å ha vært på toalettet. Den andre enden av snoren er festet til penisen min. Når jeg må late vannet, trekker jeg penisen ut med snoren. Siden jeg ikke berører meg selv der nede, trenger jeg ikke å vaske hendene før jeg gjenopptar jobben. Slik sparer vi masse tid. -Hold an, sier restaurantgjesten. -Hvordan får du penis inn i buksa igjen? -Vel, jeg vet ikke hva de andre gjør, men jeg pleier å bruke skjeen..

Alderdom: Først glemmer man navn, så glemmer man ansikter, så glemmer man å trekke opp glidelåsen – og til slutt glemmer man å trekke den ned.

En diplomat er gjerne en person som har evnen til å be noen til å kysse seg et viss sted på en slik måte at den som blir bedt vil takke han for at han får lov.

– I dag morges hørte jeg noe som virkelig fikk meg til å sperre opp øynene. – Hva da? – Vekkerklokken!!!

Tom inviterte moren sin på middag. Under måltidet kunne ikke moren la være å legge merke til hvor kjekk og barsk Toms romkamerat, Jørgen, var. Hun hadde lenge hatt mistanke om et forhold mellom dem, og nå var hun enda mer nysgjerrig.Tom leste mors tanker og sa: “Jeg vet at du lurer, men jeg forsikrer deg om at Jørgen og jeg bare er romkamerater.” En uke senere sa Jørgen til Tom: “Har du sett den nydelige suppeøsa i sølv? Den har vært borte helt siden moren din var her på middag. Du tror vel ikke at hun kan ha tatt den?” Tom trodde ikke det, men sendte henne en mail for sikkerhets skyld: “Kjære mor, jeg sier ikke at du “tok” eller “ikke tok” suppe-øsa,men faktum er at den har vært borte helt siden du var her på middag. Kjærlig hilsen Tom.” Noen dager senere fikk han svar tilbake: “Kjære Tom, jeg sier ikke at du “ligger” eller “ikke ligger” med Jørgen, men faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng, ville han ha funnet suppeøsa for lengst. Kjærlig hilsen mor”

To unge gutter var på skoletur i Nasjonalgalleriet. Som rimelig er,endte de opp foran et bilde av en kvinne som stod med trusa halvveis nede på lårene. -Lurer på om hun tar den av seg eller på seg? undret den ene. -Hun tar den på seg, selvsagt,svarte den andre. -Hvordan kan du vite det? -Ser du ikke hva som står under der: “Etter et stikk av Edvard Munch”…