Lille Per i 1. klasse har fått en ny lærerinne. Da hun står og skriver på tavlen, sier Lille Per: “Frøken, Du har barbert deg under armen”. Frøken blir sur og sier til Per: “Den slags vil jeg slett ikke høre på, så nå kan du gå hjem og først møte i morgen”. Dagen etter står frøken og løfter den andre armen. Per sier: “Du har også barbert deg under den andre armen”. Frøken blir sur igjen og sier til Per: “Nå kan du gå hjem og komme tilbake igjen på mandag”. Mandag møter Per på skolen igjen og frøken står og skriver på tavlen… plutselig knekker krittet og hun bøyer seg ned for å plukke det opp. Per reiser seg og pakker sekken sin, går til døren og sier: “Vi ses i 2. klasse”.

Jeg tror jeg skal skaffe meg litt fri fra jobben, sier mannen. – Hvordan skal du få til det?, lurer blondinen. Han viste henne, ved å klatre opp veggen, og henge seg opp ned fra taket. Formannen kommer og spør hva han driver med??? – Jeg er en taklampe! – Jeg tror du trenger å dra hjem for å hvile deg litt, sier formannen. Mannen hopper ned og begynner å gå mot døra, og blondinen følger etter. – Hva i all verden er det du gjør, unge dame!?, roper formannen. – Jeg går hjem, jeg kan da ikke arbeide i mørke!, svarer blondinen.

Lise var på diskotek og danset med Per. De danset tett, og Per hvisket i øret til Lise: -Etter dansen går vi hjem på min hybel. -Nei, det gjør vi ikke, svarte Lise. -Og så tar jeg deg i mine armer og kysser deg, fortsatte Per. -Ikke tale om! -Så tar jeg først BHen av deg, og så kler jeg av deg resten. -Nei, så menn om du skal! -Og så skal vi elske hett og inderlig. -Nei, det skal vi aldeles ikke, nei! -Og for at vi skal nyte det mest mulig, fortsatte Per, så skal jeg ikke bruke kondom. -Jo, det skal du! svarte Lise.

Det var en gang ei jente nordpå som kom hjem etter en fest. Da oppdaget hun at det lå en lapp under dyna i sengen sin. Interessert undersøkte hun hva det var som sto på lappen og derfor fikk hun et barn 9 mnd. etterpå Moralen etter dette må jo da bli: Hun skulle aldri ha “skrevet” under det som sto på lappen.

En mann går til byens beste butikk for dameundertøy. Han ønsker å kjøpe sin kone det mest gjennomsiktige undertøyet som kan oppdrives. Ekspeditrisen henter frem et sett og viser det frem til mannen. Dette koster 200 kroner, sier hun. Hmm… Nei… Jeg vil ha noe som er enda mer gjennomsiktig, svarer mannen. Ja vel. Dette koster 350 kroner..Nei, jeg vil ha noe som er enda mer gjennomsiktig enn den også. Vel, denne kjolen er den aller mest gjennomsiktige modellen vi har, sa ekspeditrisen og viste frem enda en lekker modell. Den koster 500 kroner. Ok, jeg tar den! Mannen går så hjem til sin kone og viser frem herligheten han har kjøpt til henne og sier : Gå og ta på deg underkjolen og stå modell for meg. Kona går opp, åpner esken og tenker…. Denne saken er jo så gjennomsiktig at han kommer ikke til å merke at jeg har den på eller ikke. Jeg kan levere den tilbake til butikken og få pengene tilbake uten at han merker det. Den snarrådige kona går så ned til mannen igjen, splitter naken, og stiller seg i trappen for å posere for sin mann. Nå, hvordan liker du den?” spør hun forventningsfullt. Søren, ropte han, For DEN drøye prisen skulle man i det minste forvente seg at de strøk tøyet!

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte. – Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. – Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto – Takk for alt, hilsen gutta på jobben!

Doktoren så at naboens gutt satt gråtende på altanen. Og spurte hva som var galt. – Jo, snufset gutten, – mine foreldre skal skilles fordi mor sier pappa er impotent. – Så, så, sa legen, – gi din far en av disse pillene hver dag, så skal du se at alt blir bedre. Uken etter ser legen at gutten igjen sitter gråtende på altanen. – Hva er det? spør han. – Hjalp ikke pillene? – Joda, snufser gutten, – men nå er mamma død, søsteren min gravid, jeg har vondt i ræva og bikkja tør ikke komme hjem!

Den unge damen skulle betale i kassen. -Vil De betale kontant eller med kort? -Kontant, av prinsipp betaler jeg aldri med kort. Mannen bak henne i køen grep sjansen og spurte: -Unnskyld, men kunne De tenke Dem å bli min kone?

Legevakten fikk en telefon der en nærmest hysterisk tenåring sa at kjæresten hadde svelget en kondom og at noen måtte komme og hjelpe dem. Legen ble straks beordret ut til den pasienten som kunne bli kvalt. Men innen han kom seg ut døra, ringte telefonen igjen. Samme gutten sa nå med betydelig roligere stemme: Legen behøver ikke komme likevel, for vi fant en ny en!

Vakthavende ved luftvåpenet fikk en telefon fra en opprørt dame som sa: -Jeg leste i avisen at dere skulle holde en øvelse i området jeg bor. Da vil jeg bare melde om at jeg vil ha erstatning for et vindu som ble ødelagt av bråket. -Men øvelsen er ikke før i neste uke frue! -Da kommer jeg tilbake til saken om en ukes tid.